Do Caos

 Não existe uma razão para estares vivo, um propósito; tanto podes atribuir-te um ou vários, ou não fazer rigorosamente nada quanto a isso e cingires-te a deixar correr os dias como eles se vão sucedendo. Sim, existe razão por que existes, sabemos as condiçőes e mormente os factores que levaram a que fosses gerado. Mas tu não és mais importante do que os mosquitos que já mataste, ou todos os outros insectos que já esmagaste. Dada a temporalidade e o caos tu praticamente não existes neste universo. As confluências das energias electromagnéticas não chegam para que haja constãncia sem quebras e compesaçőes antagónicas, daí o caos todo. 

Se todos tivessem profunda consciência disso, em vez de se agarrarem à materialidade e a tudo o que se cria enquanto sociedade sobrevivencialista, sejam religiőes, sejam paixőes, talvez tivessem optado por se matarem, assim como o Professor que era perito na Teoria do Caos. 

Da solidão

 Eu nunca fui de me sentir sozinha, porque desde cedo sempre estive muito sozinha e sem grande acolhimento. Daí que, fui me apercebendo que muitas vezes quando escapava de estar com muita gente, era porque precisava de respirar e de não sentir aquela coisa de não pertencer ali, de me sentir verdadeiramente sozinha e estranha sim ao lado daquelas pessoas que não sabiam quem eu era verdadeiramente. 

Houve poucas pessoas no mundo que me fizeram sentir que eu não estava sozinha, ou melhor, ao lado de quem eu não dei por mim a sentir-me sozinha. Talvez só uma ou duas, na verdade, porque me identificava de ral modo com elas e a ligação era tão forte, que éramos mesmo como se fôssemos um só. 

Hoje em dia, dado o arrasar que está tudo por dentro, a absoluta terra perdida, já me parece tudo uma pura ilusão criada precisamente por essa impossibilidade de haver alguém que de facto tenha sentido tão forte suficiente que jamais desistisse de algo assim. Mas, lá está, também pode ser porque nos sentimos loucos mesmo e mais vale continuar como se nada fosse, nem nada tivesse de ser. 

Eram mais tristes, é bom vê-los mais felizes

 Quando a probabilidade aumentou de tal forma, que era mesmo suposto eu morrer, explodi com as pessoas que eu mais amava e com quem tinha mais ligação, não só para protegê-las de um sofrimento pior aquando da fatalidade, mas também por me sentir já negligenciada em termos do tempo que nos poderíamos ainda ver e estar. 

Pergunto-me se essas duas pessoas ainda se lembram de mim e sequer permaneceu aquele grande amor que tínhamos por sermos das poucas pessoas que nos faziam lembrar de quem nós somos mesmo, nomeadamente no nosso mais íntimo e secreto interior.

deu-me vida só para me matar

 "Isto a partir de agora não é vida, é outra coisa", disse o pai do filho falecido ao Bruno Nogueira.

Eu pensei que é isso mesmo. Sempre foi. Desde antes dos 13. Nunca pôde ser vida. É só dor e sofrimento tão grande que já só somos casca e estômago socado. 

Tu não sabes o que darem-te porrada nu enquanto estás tomar banho com o teu corpo esquelético de 9 anos, ou queimarem-te a pele antes de teres de ir já atrasado para a escola, ou levares pontapés quando já estavas no chão da despensa só porque não querias usar sapatos que apertavam para a igreja em vez de ténis, ou abandonarem-te com 3 anos sozinha em casa perto da porta com o terror do aviso de que ladrőes podem vir e nunca devemos abri-la, ou magoarem-te e insultarem-te ao pentearem o teu cabelo, ou chamarem-te nomes feios e usarem verbo de asneira que tu nem compreendeste logo porque só tinhas 10 anos e apanhavas quase todos os dias porrada por tudo e por nada e quando chegavas atrasada ou já magoada, ou porque foste escravizada e nunca amada, apoiada ou protegida por ninguém que devia tê-lo feito, e só foste usada, desrespeitada e preterida entre os outros todos só porque eram mais claros e gordinhos do que tu. Porque ela gritou "morre desgraçada" e eu até hoje não morri, mas só parece que não, porque a verdade é que eu nunca vivi, só forcei um bocadinho muito de vez em quando a conseguir fingir que sim.

 e pensar que eu só queria que tivesses sido meu amigo.

Descansar, ou depressão ganhou

 Mais uma vez quase morri, mas consegui vomitar e estou a ver se recupero da dor de cabeça, etc., que ainda persiste.

Finalmente encerrei a busca por Conhecimento, que comecei quando ainda estava no berço. Posso descansar agora e não procurar mais. Dizem que isso é que é sabedoria. 

Por que raio não morri no ventre quando ela caiu nas escadas? 

Às vezes pergunto-me. Quase sempre desejo.

 Foi tudo fruto da minha criança ferida e traumatizada pelos abandonos, rejeiçőes e negligências, que estragou o meu amor por ti. Hoje sei e é o maior arrependimento que carregarei. Tudo bem, tá tudo certo. 

Para sobreviver

 Escutava-te e via-te cantar para poder sobreviver aqui fechada com as "mil dores e tristezas", todos os dias esperava, mas tu mesmo sabendo que me eras tão importante assim deixaste-me sem ti, sem te poder ouvir. Foi só isso que eu te pedi. Para sobreviver.

 Estou a morrer de falta

de ti

 Nunca mais, Lenore, nunca mais. 

 Não preciso de estar com alguém, mas sim de estar bem estando comigo mesma em paz e sem necessidade de estar com alguém. Maldito dia em que me apaixonei e fiquei inconsciente e burra, estragando uma coisa que me era tão querida.

Lição aprendida

 Tudo aquilo que eu fui para ele, forçosamente alguém que eu já não era, é para me aperceber e deixar de uma vez por todas de adaptar-me às pessoas e tornar-me em suas amigas e auxiliadoras, indo inclusive contra mim mesma. Toda a minha vida foi isso, dar e apanhar com pessoas que só tiram, daí que finalmente agora a lição está aprendida. Mas R. continua a não ter razão, pois há sim possibilidade de maior equilíbrio e não relação dede forças em que um manda e outro obedece. 

Já tenho isso com algunas pessoas muito boas, ainda bem!

 "É a vida."

Só o tempo, só. 

(chorando ao ver o abraço de reencontro, desculpa e perdão, é verdade, todos erramos e somos só míseros humanos)

Mais um pedido de desculpa

 Escrevi-te mais um pedido de desculpa, que guardarei comigo e apesar de nunca ires ler, espero que te chegue para te deixar em paz. Eu nunca mais te quis aborrecer e por isso só te queria deixar sossegado e em paz, e é bom mesmo que tenhas conseguido isso fazer pois assim irás me esquecer e espero que à mágoa e dor também. 

Custa-me muito tudo, sabes bem, inclusive o quanto é profundo o sentimento, mas sempre quis que te visses livre de mim para ficares em paz e bem.  Amar-te sempre foi libertar-te de mim. Era o que faltava cumprir-se. Assim espero mesmo que sejas muito feliz. 

Eu espero que ela esteja errada, ou só me tenha dito aquilo da outra vez para eu não ficar tão mal com a situação. A verdade é que o que eu sinto por ti, se tu nunca sentiste algo assim forte por mim, então nada podia se fazer. Eu sempre disse que era assim. E o sonho dela nem era mesmo para mim, pois há anos que tu já tinhas alguém e eu nem soube o que depois senti.

Todo o mal que te fiz sentir senti em dobro. Só eu carregarei isso. Era o que era suposto. Sentir o que é culpa por ter magoado alguém, por não ter sido amada, por não ter amado como devia ser. 

Desculpa.

 Ser verdadeiro sempre, consigo mesmo e com os outros, sempre que se esteja consciente da verdade <3

Enviar ajuda

 Todo este tempo eu estava convosco em mente e a fazer tudo para vos ajudar mais, agora que já podia um bocado ele decidiu assim e tenho de ver uma maneira de desligar do facto e só enviar ajuda a quem ainda está com alguma maneira de receber. 

É, ver como dá para contribuir e ajudar um bocadinho enquanto dá :) 

Meu tio é que sabe sempre tudo :))

 Acho impressionante como é que com todo o mal que eu sofri e que me rogaram para aqui, eu ainda continuei com o gostar da pessoa e vivia com medo e aconteceu mesmo, nem falar com ele falo, meu tio, vou conseguir me alimentar (já dava tudo por esse tal de chorizo hihi) e nunca mais sentir nada por ninguém. :)) Esqueça essa nossa canção primeira, tio, que eu também quero esquecer, por favor. Se eu soubesse que tudo o que escrevo é prenúncio e já é muito do subconsciente a falar, não me tinha metido em alhada tamanha, né? 

Ideafix

 As pessoas que têm uma ideia fixa sobre mim eu já nem me dou ao desgaste de retorquir, seja para o bem ou para o mal. 

Amor não-bandido

 Refém de um amor que não é bandido

Cujo único crime é amar perdidamente

Meu mais amado, meu outrora amigo.

Como eu dava tudo para te ver contente

Não ver-te é pior. Era a minha maior alegria.

Oração de mulher desesperada

 Por favor, meu Deus, livra-me de todos os homens. Amém, que assim seja e eu tenha paz. :D

Nota Urgente

 Nunca mais ouvir o que todos dizem, mesmo que sejam todos e muitos a dizer o mesmo, já que nunca foste de ser maria vai com as outras nem de mentalidade de grupes nem de grupos mesmo. Lembrar sempre tudo o que aconteceu de porcaria depois!

Gostar

 Se há algo que nunca vou dizer a sério é mesmo "como é que eu fui gostar de", porque embora te tenha dito isso no outro dia a brincar, a verdade é que deve ter havido um segundo qualquer, nestes anos todos, quando desde antes me dizias das tuas barbaridades, em que devo ter pensado isso mesmo. 

Se eu gostei de alguém foi porque lhe vi algo de interessante e bom, o facto de tudo o resto poder vir a mostrar-se terrível não vai invalidar isso. Afinal, é como sempre, ninguém conhece mesmo ninguém, além de que todos os seres são um misto de coisas horríveis com algumas boas. 

Fugida

 (último, anteriores fora mesmo o Partida, Lagarta :D)

Fugi.