Alumbramento

 Um deslumbre sôfrego 

Como num quadro de Rothko 

Quando a sensação perpassa 

Deixa sem fôlego 

Por um segundo inteiro 

E não há chiaroscuro que me valha 

Agora nesta hora sombria

De tanto vazio, pesar e melancolia 

Procuro mas não acho

Ainda

Bebo um sumo, trago a trago

Vizualizo algo

Tranquilo

E lentamente absorvo

Qualquer coisa que seja algo

Que me estenda a mão 

Directa ao coração 

Como quem ressuscita 

Não com boca à respiração 

Mas um aperto sincopado

De uma massagem remediada

De uma ajuda involuntária 

Os dedos que tocam 

E sentem alguma pele arrepiar

As pestanas dos olhos 

Protegem o nosso olhar 

Goteja fraco e forte

Como os retratos da Fraga

Era uma vez essa história acabada

Num flash de imagem guardada

Que delírio imagético foi esse

Que te fez perder a objectiva

Olhando para todo o lado 

E não sentindo nada

Voltaste ao mesmo fado

Toca de novo essa guitarra 

Perfaz o teu curto dedilhado 

Dá asas a essa tua pancada

Não é à toa que goste sempre

A pessoa mais deslumbrafa

Do meu amor que é fogo eterno

 Amo-te com o fogo eterno do Olimpo

E a nossa história foi feita de dureza

Através dos tempos que nos testam

Até nos roubaram a nossa delicadeza!

Quantas provas passaremos nós

E quantas delas nos matarão

Será que sobreviveremos ao atroz

Ao impiedoso e à implacável sensação?

Do grão, do fruto, do amendoim 

Do pecado, da semente de gergelim 

Da cerveja e do vinho enfim 

Quais os venenos que comemos?

No palco do teatro da solidão 

Não precisamos de ninguém 

Porque somos de muito além 

E contemos imortal paixão 

Olho o teu pescoço alvo

Esticado e rosto cabisbaixo 

O teu cabelo ondulado 

E lembro o fogo que não lavo

Assassino

 Amar-te

Também foi a minha destruição 

Não penses que eu só sofria

Não penses que eu sabia 

Que fiz tudo pensado de antemão 

Pois não foi nada disso 

Foi tudo sem senso nem razão 

Um redemoinho de sentimentos 

Um desespero de complicação 

Mas depois aqueles momentos 

Em que te enviava um poema 

Ou tu cantavas uma canção 

E tudo parecia valer a pena 

Fazia esquecer a maldição 

Talvez fingimos demais 

Inventámos demais 

Só porque éramos nós

Só porque era o fim do mundo 

E surgimos como espectros 

Meio iluminados mas escuros

E éramos feitos de bondade

Eu não tinha qualquer maldade

Até me ferirem incontáveis vezes

Até me acossarem e denegrirem

Mas mais ainda até não me defenderem

E o lobo ensanguentado 

Que vivia dentro de mim

Sem eu ter completa noção 

Transformou-se num assassino 

Começou em mim e acabou contigo 

E levou-o ainda a ele depois também 

Cruela

 Ela é tão alegre e feliz 

E quando sofre é o fim do mundo 

Aí ela detona tudo e até aborta

Exibe as vísceras como troféu

Exalta os seus tombos 

Exulta-se como réu

E como amiga dos animais

Mansos, empáticos, legais

Ela foi adicta de ir a reuniões 

E entoar mantras e fazer rituais 

Com sangue, sémen, sopas

De líquidos em que ela se banha

Frequentemente, do princípio 

Ao ventre

Onde não tem a malignidade 

Ela produz frutos e colhe-os 

Maduros

Pois teve toda a sorte e apoio

E um lacaio fiel e subserviente 

Não fosse ela a Cruela em gente

E fazer soar ao universo 

As suas vontades obstinadas

Tão cegas e urgentes

De ditadora 

Com medo de ser abandonada 

Faz com que se convença 

E se exponha 

Para se vangloriar abençoada

Não estamos preparados

 Um mundo em que tudo é falso:

os corpos cheios de plásticos 

as comidas cheias de aditivos 

o chocolate, a carne, o peixe 

a fruta, os cereais, a água 

enchidos de químicos 

A pressão que pusemos 

em todo o planeta 

agora pronto à explosão 

Sim, talvez, não 

e com as dúvidas e mentiras 

fomos falsificando

tudo com a negação 

Agora já não dá tempo 

para qualquer correcção 

Já há mais de vinte anos

que fomos falando

e ninguém ouviu a razão 

o chão há-de derreter 

o mar há-de secar

o ar há-de matar

vai tudo (4 biliões) morrer

(e tu ficas aí a pular)

Não é predição

 Os céus cairão

em forma de clarão 

e varrerão as águas 

até mais não 

A vida termina

é como uma faxina 

um mata-leão

que sufoca o ar

E tudo o que cupmina

tem de parar

contigo a pular

mas sempre alerta

Não há nada que possas fazer 

meu amigo mru irmão 

começou comigo e contigo 

acabou em contramão 

E o chão tremeu

e as ilhas radioactivas 

e de plásticos no mar

tudo irrompeu 

O deus do amor

 Não te mostrei quem eu tinha sido? Enxergaste-me no meu silêncio e na minha necessidade extrema de paz? Vieste ao meu encontro, entendendo a minha exaustão? Abriste--me os teus braços? 

As lágrimas que me caem automaticamente do rosto molham o vento. 

Meu amor. Tu existes. Estás na luz alaranjada de oiro aquecido na penumbra da escuridão. E a treva nunca mente. Será que ainda me escutas? Será que ainda pensas em mim? Ainda tens a força que eu depositei em ti e tê-la-ás sempre. Nada te faltará senão a pura verdade. 

"Quem sentiu o toque de Deus, sentiu-o espalhar-se por tudo o que existe", nunca mais sentiu necessidade do toque humano. 

(*Pequenos pecados, little trouble girls)

 A omnipresença do barulho irritante do relógio é o que nos torna a todos assassinos.

Minerais

 Viemos da terra e da água e do fogo e do ar. Somos inteiros, complexos, conflituosos, sedimentares e rochedos. 

Vagamos por aí sem noção do tempo. Refletimos, não por vontade própria, mas porque o Sol insiste em nos iluminar, até de noite com o luar. 

Vinte e quatro minerais. Diz-me. Sei nomes de queijos, quantos. 

Mineralizando, electrólitos, gerindo e tentando um equilíbrio.

O amor pode ser mineral?

Meu amor.

Poeta

 O poeta é um arranjador de palavras; maestro máximo do pensamento e da contemplação, ele conduz o maravilhamento com a caneta com que escreve. 

Apenas é verdadeiramente poeta, não quem escreve poesia ou di-la, mas que a vive, quem é a própria poesia em si.

Eu fui a poeta que ninguém viu, o poema que ninguém leu, a palavra que era só uma imagem e um som na cabeça de alguém.

Não tentei escrever o belo, recuperá-lo nas minhas frases.

Caminhei desesperançada, tendo dificuldades e conflitos em lidar com o sombreado, não gosto do barulho e aflige-me a multidão. Cada vez que chorei, "chovei" para lavar o ar que estava tão carregado de mágoas. Também eu sou apenas uma desempregada do meu destino, uma desalmada da minha alma gémea, desirmanada, desfilhada, habitando o silêncio com as patinhas do melro que canta na minha janela. Tenho de descobrir o nome dessa árvore que está aqui e que faz insistentes flores amarelas. 

 ODEIO BOTS!

 Sem o silêncio nada soa. 

 Achei curioso estarmos em depressão marítima.. Estamos mesmo nublados e acinzentados. Com ocasionais precipitações e já anunciam trovoadas. 

Adeus, pandemia.

 Fico perplexa ainda de pensar que demorei dois anos, desde 2021, a perceber, admitir e entender um bocado o que me tinha acontecido. Nunca me sucedeu tal coisa. Tanta confusão, tanta opinião, tanto conflito, deu nisso. Tempos anómalos resultam em situações extremamente atípicas. Entretanto, aconteceu tanta coisa, eu mudei tanto, mas para meu grande espanto tudo o que aconteceu não teve mesmo nada a ver comigo. Não é toa que quem me conhecia de antes estranhou-me e disse que eu parecia uma pessoa completamente diferente. 

Lembro como a Katy dizia antes mesmo, que quem era do bem ia fazer ainda mais do bem e que quem era mau ia ficar pior. 

Ainda assim, eu arrependo-me de tudo, apesar de já me ter conformado com o facto de que foi o que foi e não dá para voltar atrás e não podia ter feito melhor pois agi sob hiperadrenalina e num tempo horrível. 

Foi deveras um enorme período de ver de que fibra se é feito e aprender depois com os erros. Durou os cinco anos que previa para a pandemia. Agora temos estado nesta continuação de distopia, temos de esperar mais uns anos até passar todo o trauma e a violência amainar. 

Madrugada de sal e lágrimas

 Quando lambo o sal das costas da mão sinto-me como um gato. 

Já não tenho guardado keepsakes para o meu scrapbook. 

Faz sentido, ter cansado de viver, e guardar mementos para quê? Tudo vai para o lixo um dia. Às vezes é giro apanhar alguma coisa que já não se lembrava há muito tempo. Outras vezes é triste. Outras, complicado. 

 Ao menos, quando penso que estou como estou, zombieficada, posso ficar satisfeita com o facto de que acabou a vergonha de escrever e sentir coisas estúpidas de pessoa apaixonada. Isso é o melhor do vazio. 

"Viver até morrer."

 Nestes momentos antes do absoluto nada, tentei levar algumas coisas a cabo. Nunca foi algo que eu quisesse muito, pois isso era impossível para uma criatura pobre como eu. Daí que tivesse uns poucos sonhos, embora maioritariamente ciente da completa impossibilidade de os realizar. 

Algumas pessoas disseram que vivi muito e outras que não vivia nada. Logo para começar, o conceito de viver é tão díspar para tanta gente. Coitados dos que não sentiram tudo o que havia para sentir e aprender, pois acho que essa é a condição basilar para se viver e função primordial de se estar vivo.

Vejamos, assim de repente: vi o nascer do sol e o pôr, fui sim a alguma festa, embriaguei-me e intoxiquei-me apenas uma vez na vida, fiquei doente, fui ferida, fui mordida, fui f*dido, chorei, gritei, silenciei, vi muitas coisas, consumi muita comida, olhei em muitos olhos, deixei-me ser beijado, fui abraçado, fui lembrado e lembrei tanto, todos os dias sofri, ri, descansei, cantarolei, procurei respostas, desisti, questionei, viajei sozinha e acompanhada, andei, trabalhei, ajudei muito, tentei muito, resignei-me muito, esforcei-me muito, falei muito, escrevi muito, calei-me, parei de questionar, ouvi muito, pensei e senti muito. Ah, dancei! Isso é estar viva! Claro que nem mencionei que amei, porque faz parte do sentir e isso foi muito mesmo, mais que demais. 

De Hilda Hilst

 

Esta espécie de morte

 O vazio que sinto é como o vácuo no espaço e aquela visão de a bola de bowling e as penas caírem quase em câmara lenta ao mesmo tempo. Eu sou aquele espaço sem ar e que, por isso, não causa resistência. Tudo congela no fundo negro e gélido do espaço. Tudo fica inanimado. 

Claro que prnsar em ti faz as bordas desse imenso vazio atravessado no meu peito, sangrarem. Grosso e derramando e deslizando e gotejando. Um sangue meio escuro, suficientemente antigo. De quando tudo enlouqueceu e eu era uma continuação de ti, sangras tu sangro eu. depois fizemos sangrat um so outro, sem saber qual o mais teimoso. Tu o mais sádico e mais cruel de nós, não achas? Eu só queria paz. No fim conseguimos. Menos eu mesmo, que nunca consegui nada de efectivo na minha vida. Mas quase ada disto tem que ver contigo. 

Distopia

 Talvez sintas falta 

do amor que a gente fez

e como ele da dor nos salvava

Podíamos ser nós mesmos 

uns com os outros 

Éramos demasiado até 

envolvidos e levados

pela corrente 

Fiz o que pude para estar lá 

e nunca te faltar apoio

presença e acolhimento 

mesmo no nosso silêncio 

Sofri por saber que sofrias

e que eu nada podia fazer 

para acabar com o teu sofrimento 

e toda a pressão que sentias

Para mim vocês foram 

a coisa mais bela e frágil 

até todos se tornarem duros e dementes

cruéis e psicopatas com as gentes

O meu semblante triste e magoado 

desiludido e caído

mete medo ao susto

de qualquer inimigo 

Mas vocês não me verão em nada

do que eu sou ou quem fui

na madrugada 

tudo o que flui e foi

e nada souberam de verdade

Os meus lutos e a minha luta

toda a incompreensível distopia

para a qual tu contribuis

tão dedicadamente 

cegando o povo

com barulhos e fogos de artifício 

Eu perdi-me em 2020

e nunca mais me recuperei 

nem fui mais nada de jeito 

porque tudo piorou

e eu vi a maior das verdades 

Entrámos numa década distópica 

e eu tenho estado a observar 

completamente dormente

toda a porcaria da gente

A consciência flagrante 

que todos têm dos horrores 

e ninguém faz nada deliberadamente 

ou fazem pior

Eu não me tornei na resistência 

nem sequer num alucinado

enfiado num bunker

com a mente minada

mas simplesmente morri

Esqueci de avisar

"Uma dor assim pungente"

 "Uma dor assim pungente"

De me lembrar todos os dias 

Desses amores maiores ausentes

Que fizeram da vida uma alegria 

Pudera eu ir conhecer-te

O som, o sabor, o cheiro 

Lá bem de pertinho ver-te 

A traça do teu edifício inteiro 

Porque tendo dança no corpo

Na ponta do pé o sambado

Nada em mim fez-se de rogado

Ressuscitando o que estava morto

Mas o meu ritmo é azul na veia

Como quem fez pacto com o diabo 

E dele fiz o ser mais amado

Ao som de uma guitarra velha

A vida que não tivemos

 Os nossos corações não estão intactos. A destruição foi tanta que apenas fingimos. Eu nunca fui de fingir. Tu tens tantas máscaras embutidas que nunca soubeste quem eras mesmo. Escolheste inventar uma vida que te permitisse viver conforme o que te era possível. Sempre tiveste uma boa sorte. Escolheste emocionar-te como podias para fugires da tua verdadeira persona, de pessoa fria e cruel, pois juraste nunca mais ser fraco de novo, nunca mais sucumbir. Conseguiste transformar-te no perfeito fingidor. Especialmente no que toca ao amor. Quando não o sentes. 

Não andaremos pelas ruas vazias abraçados pela noite iluminada apenas pela ténue luz dourada quente dos candeeiros. Não faremos amor o dia inteiro. A vida não nos proporciona pequenos-almoços, completos, demorados. Nem galas onde vestiríamos os nossos melhores fatos para depois sairmos logo, fugindo, entediados.

 A vida do quotidiano: tão pequenina, tão bonitinha, tanta comidinha, tão cansativa, tão entediante como se torna rotina e faz o tempo desaparecer. Quando fomos de férias, quando me foste buscar, quando nos aventurámos, quando fomos andar de bicicleta, quando íamos ao campo e ao mar, quando íamos ao parque e ao jardim, quando fomos ao cinema e ao museu, quando fomos a uma festa, quando fomos visitar amigos e ter alegrias no quintal, quando fomos comer fora, quando fomos viajar, quando fizemos piqueniques, quando fomos brincar com os nossos sobrinhos, quando tivemos e adoptámos os nossos filhos, quando íamos ao mercado e à feira e às compras.

Tu fazias-me dormir, como na canção, o carinho, a ternura, uma mão. O cheiro do café, a erva-principe, a cacau e baunilha, a pipocas e farturas, a frango a a chouriço assados, a frutos vermelhos, a canela e cardamomo. Gostávamos da vida que tínhamos juntos: parecia-nos tão perfeita e quase inacreditável, todos os dias olhávamo-nos "ô sorte!". Nós éramos tão diferentes e tão iguais.

Eu amei-te demais e tu amaste-me até depois de eu morrer. Também não demoraste a morrer depois. Fomos um e dois, sempre e para sempre. A tua mão na minha, o teu coração abraçado ao meu. Estávamos juntos e estava tudo bem.

 Perdi-te e perdi-te e perdi-te.

Quantas vezes antes não sei, tantas vezes depois, sei, mas serão cada vez menos. 

Sentindo agora esta espécie estranha de vazio e quebritude, pergunto-me quantos mais anos terei de suportar tudo e quantos mais anos ainda sentirei esta dor. 

A hora dos aspersores

 Vinha a andar pelas ruas vazias, já pela noite adentro, quando uma pessoa começa a sentir-se insegura e pensei em como fui feita para vaguear assim, à hora em que se ligam os aspersores. Só o som deles corta o silêncio num ritmo contínuo. 

Chego a casa e o vazio é outro. Lembro como hoje parecia que via pessoas parecidas contigo e até tirei uma foto longínqua a um par numa esplanada, por onde depois passei e ele levantou os olhos do telefone e olhou-me directamente nos olhos. Eu já antes estava perturbada com a semelhança, mas quando ele me olhou assim pude ver que tinha os olhos verdes. Não tinha, afinal, nada a ver contigo, só a maneira de vestir e o cabelo. Deve estar na moda porque há muitos assim agora. 

Já tinha deixado fora a foto, porque não se via nada de jeito com a lonjura, mas fui vê-la de novo e na pasta do lixo estava ainda a outra em que ela está ao teu lado. A que deve ser a tua namorada. Não se vê a cara. Deu-me ódio pensar que ficaste com ela, que foi a ela que tu escolheste. Mas quem sou eu, não é, que tu nem sequer conheces? 

Eu não sou como eles. Ninguém sabe. Todos pensam que eu sou incrível e não sabem que é só a hiperadrenalina e que na verdade eu não sou nada nem ninguém, muito menos quem me pensam. 

Hoje tentei de novo. Falhei de novo. Continuei a andar como uma zombie. Com a estupidez, a dor e mágoa, completamente destroçada, arrastando-me sem alma. 

Não estou a gostar disto

 Não estou a gostar nada disto: esta coisa horrorosa de tudo continuar. Como se não tivesse acontecido nada. Como se nada fosse. Que ódio. Não, não vou mais olhar o céu, foi de tanto olhar que sofri tanto. A realidade é uma bosta, é o que é, mas mais vale estar ciente tendo os pés assentes no chão, sabendo que não se sai daí, do que sofrer sonhando com ilusão. 

O meu luto estagnou, ficou como um carro funerário estacionado na pista do meu peito com os pneus bloqueados pela polícia da dor. Ah, que desamor, que tragédia, que horror e eu nem preciso de fazer um drama, porque tudo o que não conto é ainda mais tenebroso. Ninguém sabe. Esse dilacerar contínuo, dia após dia, o stress a cada minuto, eu juro que se pudesse morreria, esperei tanto por uma cura mas mais ainda pela eutanásia. Nada veio. Hoje vi-o de novo, primeiro sentindo-o um zombie, quase como eu ando, mas depois rapidamente o vi sorrir e alegrar-se e pensei em como ele é feliz. Provavelmente também por tê-la. Assim é a vida. Alheia. 

Tudo escapa à minha compreensão, em quase todos os seus pormenores. Nada me faz grande sentido e tudo aparenta ser uma enorme estupidez, uma palhaçada do pior. 

Esquecemos quase tudo o que aprendemos e ficamos assim, meio perdidos sempre a começar de novo e envoltos em espuma dos dias. 

Eu tenho muitos casacos. Diria até que demasiados. Tenho sempre de me cobrir, seja verão ou inverno, seja noite seja dia. É como uma protecção, que vai além do frio, faz uma barreira, um escudo. 

Pensei que já não ia continuar este ano, mas entretanto deixei-me ficar, convenceram-me um par de pessoas, confluências de outras coisas, vou deixando até porque não tarda há-de ser. 

Mas não, não estou a gostar nada disto de tudo em volta continuar. Desde as mortes todas, dos familiares e amigos, do mundo, da vida. É tudo falso. Todos forçam tudo. Ninguém pára. É tudo doido e ali na pandemia puseram-me como eles, visto ter interagido com pessoas e adaptando-me ao que elas pediam que eu fosse. Foi um custo mortal para mim. Até hoje não recuperei e temo já nunca mais recuperar. Além de me ter tornado numa pessoa completamente diferente, quase nada agora.