Com tudo, acabo de me aperceber que nunca tive nada de bom que não resultasse da minha necessidade de lutar a cada dia para não morrer e, portanto, estando atenta a tudo por defeito do stress pós-traumático que me foi incutido, procurei agarrar um bocadinho de algo que parecesse belo e bom para contrapor a fealdade e o horror do que sempre passei.

Dos meus sonhos mínimos

 Há os serviços mínimos que se procura garantir numa situação de greve e há os sonhos mínimos que se procura porque não se pode sonhar.

Eu queria poder ir à casa-de-banho à-vontade sem ter de limpar tudo antes a cada vez e não poder sentar e passar dificuldade porque a sanita tem aquela porra de assento sobre-elevado que só faz mal. Ter de viver ainda para mais com alguém que nem fecha a tampa da sanita mas vangloria-se aos outros de lavar até as cascas da banana 🤦🏽😵

Eu queria poder dormir (!!), sem ouvir estrondos a toda a hora de portas e loiças e a puxarem cuspo e a tossir e espirrar tudo perto e virado para onde estou, sem fecharem a porta de onde estão; sem ser acordada com cheiros tóxicos, muitas vezes nauseabundos, de pimentas e etc. na minha cara vindos pela parede em frente à minha cara e pela porta.

Eu queria poder cozinhar (sem ter de ser em stress em 15 minutos) e comer (sem ser num cantinho no meu quarto) e qualquer coisa que nem é nutricionalmente completa e apenas uma refeição por dia, se puder chamar isso de refeição. AINDA POR CIMA EU COZINHO BEM e várias cozinhas do mundo todo, tendo visto décadas de Masterchef Austrália e começado a cozinhar aos 7 anos, arroz com ovo, panquecas e assim. Queria tanto poder iniciar comendo alguma coisa mais completa como aveia cozida com banana e canela, um ovo mexido em tosta de sementes, um sumo natural. Algo como as pessoas saudáveis normais. Mas nem isso me é acessível. Agora com a idade ainda mais vou definhando.

Enfim, também ia escrever algo como "ir dar um passeio, arejar", mas já estou deprimida com as minhas impossibilidades de coisas que para a maioria são simples e eu pelos vistos nunca terei. 

#VemMeteoro

 Com sorte talvez fosse

Que o Ro. criava o buraco negro

E nos implodisse de vez

Mesmo se já estivermos num

Com sorte talvez fosse 

Que o #vemmeteoro da Paulocas

Acontecesse de vir e acertar

Mesmo à grande e de vez

Com sorte talvez fosse 

Que algum dos bélicos 

Se pusesse a explodir

Uma bomba atómica 

Com sorte talvez fosse 

Que a partícula de Higgs

Nos eclipsasse com o LHC

Já que Deus é um bosão 

PS: Com sorte eu morro sem sofrer mais.

"De volta pro aconchego"

 A linda cantora Priscilla Frade postou de novo ela a cantar essa música eterna que me remete para a minha avó a ver novelas brasileiras comigo. Acho que era na novela Tieta, ou assim, sei que era a voz da Elba Ramalho, pelo menos foi o conhecimento com que fiquei. A minha avó morou uns pouquitos anos connosco, para ajudar quando o meu irmão nasceu, mas também depois já não aguentou ver os maus tratos que eu sofria e o facto de a minha mãe ser uma déspota para com todos e nunca mais quis viver aqui. Ela lamentava muito tudo, mas também não podia fazer nada. Ao menos, lembro, que ela pelo menos foi uma das pessoas que ouvi dizer "ugirau" e assim a tentar parar a minha mãe de me ameaçar e bater. Infelizmente até foi por isso que eu intuitivamente comecei a escrever num diário e lia-se lá eu com apenas uns 8 anos e durante uma semana não houve um dia em que ela não me ameaçasse ou batesse. Fosse por que motivo fosse: desde pontapear-me na despensa comigo no chão porque eu não queria usar sapatos apertados que doíam para ir à igreja, até ao troco que o senhor da mercearia dava errado, e eu é que era a culpada e eu tinha que lá voltar e reclamar, com 5 anos, fora quase todos os dias para obrigar-me a engolir rápido e porque eu ia à casa-de-banho, quando eu já fui mal feita com doença congénita de piloro que não fecha como deve ser, além de ter herdado lactointolerância do meu pai, confirmada pela médica do Pulido Valente só em 2006. Aos 7 bateu-me no meio da rua à frente da camioneta recém-chegada do passeio da escola (por causa de eu ter dito q tinha caído q m tinham empurrado do palco a q subimos; "pq é q foste lá?" e bateu-me, quando tds tínhamos de ir, óbvio, fomos com a professora) depois de um colega, Tiago, bully branco e forte ter--me empurrado para trás de mais de três metros de altura e os meus restantes colegas ao verem-me estirada no chão pensarem que eu tinha morrido. Houve uma coleguinha que ainda me veio dizer que percebeu que eu tentei aterrar em pé. Agora parece uma coisa cómica esse aspecto. Mas ela tinha razão, tentei mesmo. E é curioso como no ano anterior o meu vizinho do 11° andar e colega de carteira, Marco, tinha morrido caindo pela janela. Nunca associei uma coisa à outra, só agora. Para que serve estes exercícios da escrita senão para processar, como sempre. Para não falar de quando tinha 9 anos e ela entrou na casa de banho enquanto eu estava a tomar banho e bateu-me, ainda me lembro de como senti humilhada ainda mais por estar nua ela bater-me assim directamente na carne encharcada. Eu demorava a tomar banho por causa de lavar o cabelo, mas ela nunca se importou com nada do que era meu, nunca me ouvia, nunca me deixava abrir a boca nem chorar sequer. Batia-me para eu parar de chorar, tal é a psicopatia dela. As pessoas não fazem ideia do que é ter a pessoa que nos pôs no mundo a tratar-nos mal e odiar-nos e fazer-nos odiarmo-nos e odiarmos termos nascido, desde que somos crianças. Os agressores também são assim. Depois esquecem do que fazem nesses supostos surtos (ou dão desculpas, mas nunca admitem nem se desculpam) toda a hora a descarregar no mais fraco violentamente e culpam-nos por sermos traumatizados e dizem que inventamos e imaginamos e mentimos. Lembro que as poucas mentiras que eu era obrigada a dizer era para salvar o meu irmãozinho e arcar eu com as culpas e respectiva porrada que era para ela não se chatear com ele (porque ele tinha asma e eu poupava-o e tentava protegê-lo de tudo, até mesmo quando ele me danificava as coisas ou fazia-me mal porque também tinha aprendido a bater e a ser possessivo com os brinquedos e a fazer o que quisesse de desarrumacao porque não tinha consequências e eu é que estava sempre a ter de arrumar a cada instante em modo alerta). Até hoje ninguém se lembra de nada, ninguém sabe nada, ninguém faz nada. A família toda via, ouvia, mas tinha medo dela e então nunca me protegeram nem fizeram nada. O meu tio, irmão dela que não a suportava, ainda me vinha dizer que a culpa era do meu pai que permite tudo dela. Ele tinha razão, mas também o meu pai teve o AVC, ainda mais com o stress que ela lhe causou com a sua ganância, deixá-lo sozinho aqui comigo e com o meu irmão e até a minha irmã até levá-la também. Eles, meus tios todos que diziam isso do meu pai, não entendiam que também o meu pai foi vítima de violência doméstica como eu, além de tudo o resto. Viver em constante stress, ameaça, maus tratos e sem qualquer amor de verdade, ou carinho que fosse, dá cabo de qualquer família/pessoa.

Acho que a minha avó se soubesse tudo o que passei nesta vida por causa da psicopatia da minha filha dela e até hj, com  quase eu a fazer 45 anos com a vida e todas as hipóteses destruídas por causa dela, se tivesse oportunidade de regressar no tempo e se lhe dessem a opção ela provavelmente não a teria tido, só para me salvar. Porque ao contrário do que a minha mãe me quis meter na cabeça que a minha avó gritava comigo tanto que até se ouvia lá fora, eu sei que a minha avó sempre me amou e toda a gente sempre me veio dizer depois também e, ao contrário, pessoas (inclusive uma chorar desesperada a pedir ajuda) vieram contar as coisas horríveis que a minha mãe lhes fez. Precisamente a mim do nada, porque a minha mãe sempre falou mal de mim a todos eles e, por isso, eles se sentiam à-vontade para me vir chatear com as coisas dela. Ela, tal como todos os psicopatas narcisistas bipolares, só agrada as pessoas de quem depende emocionalmente ou para coisa outro objectivo, isto é até elas discordarem dela, ou criticarem-na. Ela só muda o seu tom, o seu comportamento, falseando completamente, quando é para agradar os outros para que gostem dela, ou quando tem algum benefício próprio com isso. 

Enfim, infelizmente nós nunca tivemos qualquer aconchego dela, senão no início de tudo e mesmo assim durou pouquíssimo, um par de anos, se tanto, foi o que ela demorou para entender que ela tinha usado o meu pai para se safar mas que ele afinal não lhe ia dar as condições de vida que ela queria e de frustração em frustração lá foi acumulando mais ódio pela sua própria vida e decisões, das quais nos culpa até hoje, porque não lhe deu certo também quando se foi embora e teve de voltar forçada. 

Enfim, passei a vida a esconder tudo e a raramente explodir verborreando todos os traumas que ficaram tão marcadamente, como se fosse quase ontem, como é apanágio de traumas, por vergonha de passar por isso tudo e mais, de quem vem, e até hoje não ter conseguido melhorar a situação (mas já tendo tido terapia suficiente de 2018-2020 e 2021-2023, para saber o suficiente sobre os mecanismos que as pessoas não curarão nunca e infernizarão a vida de todos), que já desisti de tudo, especialmente depois das últimas mortes que soube e de mais uma vez ter sido desapoiada, insultada e continuar a viver num inferno diário. 

Eles não sabem quantas vezes eu defendi-os e protegi-os, quantas vezes eu pus-me à frente, levando eu até e impedindo que ela os magoasse, Quantas vezes ela nos feixou. Tudo o que eu não pude fazer e perdi, nomeadamente todas as minhas tentativas de relações mais sérias tive que sacrificar por causa de todas as porcarias que eu tinha sempre de estar a postos. 

O médico tinha razão afinal e eu nunca poderei ficar boa de todas as doenças autoimunes por causa dela e tudo o que ela caisou em mim e continua para seu bel-prazer de narcisista vingativa que quer sempre mostrar o seu poder, castigar e fazer o que quer, como todos os ditadores fazem com as suas vítimas só para se sentirem mais fortes e mais importantes e poderosos, porque no fundo odeiam-se mas jamais admitem a sua rede compulsiva de mentiras que passaram a vida a repetir para os outros e para si mesmos. 

PS: A Priscilla dizia para enviarmos a música para quem é o nosso aconchego. Eu dei por mim mais uma a constatar que não tenho ninguém. Mas hoje pude deitar para fora um bocadinho do que me faz tanto mal. Diz que ajuda ter alguém que nos escute, realmente veja, e que valide a nossa dor de alguma forma (obrigada S. tb). Agora, de repente, pensei: será que se pusesse a coisa desta maneira (o que seria se alguém fizesse isso tudo a alguma criança que ela diz que ama, como o bebé R. ou a L.? ou se alguma mãe tratasse alguma filha que ela ama como ela me tratou a vida toda. ainda tive eu de ouvir de exemplos que ela dava de como outras mães batiam nos filhos) ela havia de entender um bocado de todo o terror, horror e tortura que sempre me fez passar? Ah, pois, psicopatas nunca sentem nada de empatia pelos outros, só mesmo quando lhes toca a eles alguma coisa é que já fazem escândalo.

Dorme bem

 Estás a dormir 

E eu nunca tentei 

Entrar nos teus sonhos 

Já eu só tenho pesadelos 

Ultimamente 

Sei que não há a gente 

Nunca houve 

Mas continuo errante

Desalmada

Como me pintaste

E a inventar 

Como ela me acusou

Porém os factos da escrita 

São distintos e jornalísticos 

E tu sabe-lo como ninguém 

Que a linguagem tem função 

E o silêncio vai muito além 

A visão de ti

 A visão de ti

Arranca de mim 

"Meu menino"

Suspiro e sede

Daquele abraço 

Negado

Do amor estragado 

Que é só Poesia

Que espera a Primavera 

Para renascer

O AMOR EXISTE!

Afinal não era só naquela 

Sem nada

 Pode-se viver sem motivo? Sem ter qualquer objectivo? Claro que sim. Pois todas as razões para se viver são inválidas perante a fatalidade de todos nós irmos morrer.

Até mesmo com o contrário, uma pessoa tendo motivos para morrer, mas continua viva, vá-se lá saber.  Nada tem razão de ser.

O teu rosto será o último

 O teu rosto será o último 

que eu desenharei

pois nenhum outro

se compara ao teu

E eu que nunca me apaixonei 

Fácil ou rapidamente 

Fui me dar comigo

Só depois completamente 

Perdida de paixão 

Por ti

Não há ninguém 

Em tua comparação 

O teu rosto

De dor e mágoa

Foi a minha doce e atormentada

Prisão 

(só agora é que reparei que tens um longo osso antes da cana do nariz. o meu e do meu pai é inexistente, ainda no outro dia dizia-lhe que estou a ficar com um vinco como o dele e já vou ficar como ele com ar de guardião do templo chinês zangado. ele perguntou se eu também estava a ficar com o sulco a meio do queixo como é o dele e eu disse-lhe que achava que não, que isso era mais dos homens, então lembrei de ti que tb tinhas, mas também de uma actriz. por isso não é mais atributo masculino, né? quando ficar ainda mais velha deve aparecer também, já começaram as primeiras rugas.)

Nunca pudemos ser amigos

 Que é essa dor 

Que carregas

Por trás do sorriso 

Quando és amigo

De toda a gente? 

Só tu me amaste

Com tal desespero 

Que depois deixaste

Em mim saudades 

De ter amor inteiro

Talvez a amizade 

Nunca tenha sido

O nosso melhor

Porque nos amámos

Com paixão e ardor

Amor de Lua Azul

 - Eu tive medo, achei que não ia ser suficiente para ti. 

- Tu eras tudo o que eu queria e tudo o que eu precisava. 

(filme Blue Moon Love)

Aqueles diálogos que aparecem na minha cabeça

 - Tu nunca nos deste valor.

- Pois, deve ter sido, deve. Especialmente quando só continuei viva por causa de vocês, (inclusive para que não sofressem se eu me matasse, como cedo tive o exemplo da Filipinski em relação ao irmão dela) mesmo quando vocês me fizeram coisas que me fizeram querer morrer. 

(saudades Filipinski)

"O que é que tu finges para ti mesmo que não sabes?"

 Todas as coisas que "finjo" para mim mesmo não saber é sobre outras pessoas que infelizmente tenho de aturar. Nomeadamente o quão nojentas, racistas, fascistas, narcisistas, violentas, traidoras, falsas, conseguem ser. 

Sobre mim mesmo já não finjo nada, estou a própria Baba Yaga, não só de aspecto 😅🤷🏽😶

Essa é que é essa

É engraçado como a vida é...

Passa-se por uma série de coisas, depois tratamos de as entender e aprender as lições sobre nós...

Ainda assim, depois de mudarmos completamente, chegamos à mesma ideia que tentámos combater a vida toda...

A verdade é que a minha vida nunca fez sentido sem ele. E nunca mais terá qualquer sentido (mesmo que a vida toda só tenha sido servir para a vida dos outros e sucesso alheio, com ele falo de a vida ter sentido por causa dele como era, ou pensava eu que ele era, e não por causa de qualquer propósito ou servitude que eu tenha feito como naturalmente passei a vida a fazer). Aliás, bastou ouvir uns segundos da voz dele numa canção que já não ouvia há séculos e eis que se deu esse pensamento que despoletou tudo isto aqui escrito. 

Essa é que é essa...

(vdd q tb foi tudo tão confuso, intenso e ilusório, q tb n fez sentido, s formos a ver bem 🤷🏽🤦🏽 {ele salvou-me, foi tudo para mim e eu destruí-lhe o sossego por causa da minha obsessão em obter respostas e entender o que raio se passava com toda a bodega qbme vinham dizer e as cenas dele💔😐😐🖤pena q a culpa dps n m fez morrer finalmente e continuo aqui tds os dias neste calvário de pagar pelos pecados})

 Disseste que virias

E as figueiras deram flor

Não há nas perfumarias

Esse belo odor

Vem Junho o teu mês

De Santo padroeiro 

Escrevo quadras que lês 

Mas não te vejo inteiro

Aldrabaste-me mas é

E eu ingénua caí

Estou aqui sempre em pé 

À espera de onde não saí

Vê lá se vens depressa 

Porque a morte é célere 

E nada mais me interessa

E os figos nascem em breve

Dança circular

 Escreveste-me canções 

Afogaste-as em vinho

Acabaste-me as ilusões 

Deixaste-me sozinho

Foste embora sem dizeres

Que me amarias sem mim

Escrevi-te para me leres

O que não te disse no fim 

No meu delírio por ti

Vejo filmes com casamentos

Hoje vi um como se sim

Me convertesse os pensamentos

E nas voltas da vida a dois

A promessa eterna da felicidade 

Mesmo com dificuldades depois 

A do outro era prioridade 

Nunca mais amei assim

 Amei-te tanto que enlouqueci

Com uma paixão que se ardeu 

Amei-te tanto que endoideci 

Com uma paixão que se morreu 

Amei-te tanto que embruteci

Com uma paixão que se f*deu

Amei-te tanto que insisti

Com uma paixão que se perdeu

Amei-te tanto que resisti

Com uma paixão que se feneceu

Amei-te tanto que assisti 

Com uma paixão que se encolheu

Amei-te tanto que desisti 

Com uma paixão que se rompeu

Amei-te tanto que despedi

Com uma paixão que se escafedeu

 Se sentires completamente, és capaz de te conhecer de tal forma que te tornas um com a realidade. 

Crise

 Crise emocional 

Crise da mortalidade 

Crise existencial 

Crise paranormal 

Crise financeira 

Crise de identidade 

Crise de depressão 

Crise de desemprego 

Crise de saúde 

Crise de solidão 

Crise mental 

Crise de bloqueio 

Crise de anedonia 

Crise de alergia 

Crise de liberdade 

Crise renal

Crise de Addison 

Crise de significado 

Crise de isolamento 

Aquela ardente presença da ausência

 Houve durante anos aquela ardente presença da tua ausência. Crepitava em labaredas e incinerava o meu sossego a toda a hora. Não se podia negociar com ela. Impositiva e déspota sobre mim fazia com que a saudade me matasse, me corroesse por dentro. 

Fogacho, fogueira, de S. João, foguete, fogo no fogoso coração. "Não se esqueça de mim, não se esqueça de mim, não se afaste de mim, não brigue comigo", sussurava incessante à volta dos meus ouvidos. Bombardeava-me de ti se por acaso parecesse que estava a divergir finalmente. Não dava hipótese. Era guerra preemptiva. Uma sombra constante. Também na minha alegria. 

A mente era obrigada a regressar pelo mesmo caminho. De memória em memória. De história em história. Um balão vermelho assinalando os incêndios, voando livre e imperioso. Um cheiro, uma comida, um amor. 

Enquanto eu conseguir escrever, não estou perdida. 

 A única coisa boa de estar completamente esgotada é não sentir mais a consumição do amor.

Toada passada

 Mesmo quando não há mais razões para eu ficar, reconheço esse teu dedilhado na viola e a tua voz reverberando uma das antrola, como que se emocionando me diga: fica mais um pouco, não te vás embora. 'Não vai ter bolo", pois nada vale a pena quando todos já se foram e não tarda somos nós. 

Ei, meu amor, podemos estar a sós? 

Porque é que me abandonaste? Não sabes que eu vou morrer e tu nem hás-de saber? Mas, sim, aquilo que não sabes não te faz sofrer. Estou-te a perceber. Cada vez que olhares o céu meia-noite eu já não estarei lá, nem a lua te lembrará. Tu vives liberto da recordação. Eu fiz questão. Não quero nada de ti - nem o teu pensamento, nem o teu coração - se não for puro e cheio de amor. 

Sabemos bem do nosso ressentimento e mágoa, da nossa dor afogada. Não somos de esquecer traumas que nos vão engatilhar e toda a nossa defesa grita a alertar: quem fez o que fez nunca merece nada, nem vai mudar. Eu fiz até se romper. Eu mudei tanto que já nada importa saber (se cada letra de cada canção era o que querias dizer). 

 Sulcos nos dedos

A pele vincada

Marcada pelo chão 

Encarquilhada

Também na mão 

Nada se sustém mais

Tudo desistiu

Ficou para trás 

Um pêlo branco na axila

Surgiu

Os pêlos deles na barba

Também embranquecem

Como os meus cabelos 

Quantos anos passaram?

Quantos mais anos passarão? 

À medida que deixo de existir 

Tu continuas intermitentemente 

A sorrir

O que é que está no meu coração agora?

 Não sei se ainda tenho a capacidade de amar alguém como tinha. Embora os tenha visto aos dois e sentido que me deram cabo do coração e nunca mais de lá saíram, nesse amor que é uma ilusão. O meu por ele que é uma loucura que avariou a minha cabeça numa altura tenebrosa. 

O meu coração doeu demais. Quando a Yaya morreu e eu chorei tanto e fiquei com o corpo todo a doer e sem conseguir fazer quase nada. Quando eu me apercebi de toda a falta de hipótese, de esperança, de oportunidade, de capacidade para sentir alegria de novo. 

Parece que tento à força toda a hora não tomar uma atitude mais irreversível. Daí os stories e escritos a tentar processar tudo o que aconteceu ultimamente de mais mortes e mais coisas do presente que só me fazem medo de ter de lidar a todo o momento. O terror que sempre foi. O horror. O desastre. A falta de saúde. A falta de um abrigo, a falta de um abraço. 

Mas vi meus priminhos na chamada e quando a aniversariante amada disse para nos encontramos um dia de novo para um programa de artes, lembrei como eles são quem me fazem lembrar de quem sou um bocado. Se ainda sou alguma coisa. Mesmo quando não sou nada. Senão o que sempre fui para os outros. 

O meu coração desesperou também de novo por eles lá dos brasis, neste conflito em que habito há anos por tanta coisa. Esse amor, aquele fervor, aquela salvação. A minha avaria total. Como diz que é normal voltar ao que deu um dia conforto e esperança. Eu não sou mais nada de nada, nem criança. Desfiz-me. Vaporizou-se-me tudo o que podia ter sido alguma vez. 

Eu vi-o e senti de novo aquela nossa antiga, mesmo ancestral, dor de tantas vidas.

pesado coração dorido 🖤 o meu. vocês ficam sempre bem, porque está nos vossos poros a tristeza ser alegre. eu não sou dessa estirpe. 

e o meu coração sempre esteve além.

de todas as vezes. e eu espero que o teu, Hel., agora nesses lutos horríveis, também resista. mas de qualquer maneira, tudo passa mesmo no final, pois a vida nunca foi uma brincadeira. 

 Quem espalhou genuíno amor

Colherá pedras

Serão das mais belas

No entanto 

Quem espalhou servilismo 

Colherá nuvens 

Serão passageiras

As pessoas nas suas vidas 

E quem espalhou egoísmo 

Acabará sozinha

Detestada e mal-amada

Tendo sido muito entendido