Essas virgínias da vida

Que são tudo menos virgens

E esses nem terra nem mar

Que só sabem tentar pescar

Já tinham uma bela despedida 

Desse povo, queres apostar?

(pequena sátira do momento Brasil, dedico-te Yaya, acho que ias achar graça ☺️💓)

 Tu eras onde eu dormiria, sempre e para sempre.

(ele: eu ressono)

🤣 parece mesmo algo que dirias

(bronq?)

Hoje, agora, lembrei de novo

 A Ângela matou-se quando ia fazer 45 anos. Ela também tinha uma irmã e um irmão. Ela também era a que ficou em casa a tomar conta dos outros. Também sofria de depressão. 

Hoje pensei de novo. O mesmo desespero já conhecido. Lembrei dela.

Depois guardei a tesoura com que acabei de cortar em pedaços as páginas arrancadas do caderno vermelho, que tinha escrito desde 2022 toda a nóia da pandemia. Nem li agora. Só cortei. Na força de um bocado de raiva da estupidez toda da hiperadrenalina daqueles tempos e toda a porcaria que não me parou, nem me impediu de estragar tudo. 

Faz mais de dez dias que perdi a Yaya. Chorei muito hoje, depois de mais um episódio dos vários de sempre desta vida toda a ouvir "tu és uma merda", "sai desta casa" e afins, enquanto a ouvir duas músicas que vi G. cantar e relembrar nos stories. Chorando também por tudo o que aconteceu e pela falta de apoio e solução. 

17/18-05-2026

Elo

 Hoje vi que os coreanos têm uma palavra (jeong {:jung}) para definir a ligação que fica entre as pessoas mesmo quando já não há relação. Uma ligação que se formou numa época intensa em momentos com uma profunda conexão, de dor partilhada, por exemplo, ou um elo forte que se foi formando pela acumulação de vários momentos frequentes, constantes.

Pensei em como é isso que me fez dizer com certeza que mesmo que os anos passem, o sentimento ao reencontrar aquela pessoa está lá intacto. Talvez a pessoa já nem seja a mesma, tenha passado por algo que mudou muito, mas quem nós somos um com o outro, o que nos uniu, isso existiu e só se houver uma destruição por algum acontecimento anterior é que num reencontrar já não haverá o elo de ligação. 

Eu tenho pena de ter contribuído também para essa destruição num caso ou outro. Mas a verdade é que se a destruição do elo de facto ocorreu, é porque não era tão forte, verdadeiro e especial assim. Os anos confirmam nos poucos reencontros breves, mesmo em pessoas muito mudadas, se nos unimos na nossa essência, intimidade, vulnerabilidade, abertura e honestidade, então nada muda, porque isso tudo também se reencontra de novo. Não deve haver muitas pessoas com quem as pessoas consigam isso. O ideal seria nem terem de se reencontrar e assim confirmar isso, mas sim nunca terem se perdido um do outro. O que levou as pessoas a se distanciarem também é toda uma outra questão a ser vista. 

Mas afinal nada disto importa, quando só a morte é certa, não é verdade? 

 Quando já nada resta, o resto de mim fica suspensa.

Os pombos

 Vê o que a Humanidade fez com os seus mais frágeis, com os seus animais, os seus pombos, com as suas crianças e os seus idosos. Todos eles usados e abandonados. 

 Só agora me apercebi de que os dois mencionaram o mesmo livro/história. 😯🤔

Do Abandono

 Hoje vi alguém falar que ser abandonado é só quando nos abandonamos a nós próprios. Depois, mais tarde noutra ocasião, ainda ouvi alguém dizer que se devia continuar sempre a preocupar-se com o outro, mas sem nunca se abandonar. 

Lembro daquele pequeno milagre que foi um beija-flor vir perto da minha janela. Lembro dos melros lindos sempre a vir aqui perto também. Vi hoje algo sobre os pássaros serem vistos, nalgumas culturas, como espíritos dos antepassados que nos visitam para saber de nós e para dizerem que não estamos sós. 

Eu abandonei-me demasiado no passado, porque eu não era ninguém para mim e só existiam os outros que invariavelmente recorriam a mim para ser a melhor amiga, a confidente, a irmã, a prima, a filha, a sobrinha, sempre escolhida para fazer e ajudar em tudo. Que bonito que parece, mas não, sempre foi a pior das torturas para um cérebro hiperactivo e um corpo fragilizado e sobrecarregado. Eu abandonei-me porque eu nunca pude ter vida minha, querer meu, tendo de lutar demasiado a duras penas para conseguir momentaneamente algo apenas para me ser tirado brutalmente num instante. 

Eu abandonei-me quando confiei em alguém, a cada vez deixando-me na mão, indo embora sem grande razão. Eu abandonei-me quando me humilhei por acreditar num sentimento e numa ligação com alguém. E tu, alguma vez te sentiste abandonado por mim com inteira certeza de que eu não estava a pensar em ti? A cada segundo estava, numa luta para terminar o que tinha de ser. Quando alguém tem de crescer sozinho e eu já fiz o que podia para isso também, eu afasto-me, sempre foi assim. Mas quando ainda precisas de mim mesmo já não me querendo e com risco de te culpares, eu fico mesmo que a sofrer. Sim, eu disse que era um pouco como a Nanny McPhee. 

Eilu nunca te abandonei. Não como tu me abandonaste e me fizeste abandonar-me a mim. 

Eu já não sou a criança com pouco mais de três anos abandonada com uma tigela de morangos em pleno terror e desespero. 

Dormência

 Ei, sabes quanto demora esta ausência?

Não sinto nada mais, pensei eu...

Instalou-se uma dormência 

Mas de repente apareceste tu 

E a minha barriga doeu de te ver

Levei um pouco um misto de susto

Com alguma dor e pena e amor

Como se fosse algo antigo

Como é antigo este meu sofrer

Estou ausente de mim desde sempre 

Até mesmo durante quando te conheci 

Estava eu dormente e desconectada

Pela dor em que estava enterrada

Mas contigo forcei-me presente

Porque era a última utilidade minha 

Antes de morrer unir as gentes

Para sobrevivermos à partida 

Eu não sei quanto passámos

Eu e tu tanto que foi duro já 

Estive em situações horríveis 

Não sei nada sobre as tuas

Mas parece que a dor é gémea

Sempre foi desde o início 

A tristeza que a gente leva

Como se vivêssemos no abismo

"Irmãos da mesma dor", lembro

Os meus pais fugiram de duas guerras 

Cada um deles, antes de se conhecerem

Mas isso nunca carreguei directamente 

E sim os traumas todos decorrentes

Talvez por isso a luta não acabe

E eu nunca pude descansar como quero

Talvez tu sejas quem traz essa paz

De sanar o mal antigo dessa dor

Que carrego entorpecida e incapaz 

O teu nome

 O teu nome está em todo o lado

Para onde me viro lá está ele

E é mais amor que a palavra amor

E é mais dor que a palavra dor

O teu nome é tão omnipresente 

Que chega a ser marca de queijo

Até de santidade e potestade

Não sai da boca para dizer outro

O teu nome é fino biscoito

Mas também duro como calhau

Trágico, herói, bandido, cowboy

Estás em todas as canções 

O teu nome é dito em chinês 

Inglês, certamente em portugueses

Mais ainda em Djavanês

Gestualmente e em braille

O teu nome é o teu pictograma 

Só tu tens o seu semblante 

Essa silhueta de cama

Esse galope de cavaleiro andante

O teu nome é minha sina

Desde a minha adolescência 

Desde que me lembro dele

Até o meu cabelo ficar platina 

 Eu dava tudo para te poder abraçar. Tu sabes, né?

Pelo que vivias tu?

 O que mais fizeste

Foi sofrer e sobreviver 

Sangrar até morrer

Não obedeceste

Tanto quanto devias

Para ver se menos sofrias

Do mal dos ditadores

Que te calharam bater

Não só no corpo

Mas no espírito 

E até na alma padecer

Por isso a necessidade 

Urgente, vital

De um momento 

Algo às vezes banal

Mas que te desse sossego

Que te lembrasse da beleza

De um mundo de amor

Inventado à força 

Para me agarrar e não parar

Totalmente 

De respirar

Tua voz meu trovão de vida

Atravessando-me perdida

Meu sopro único essencial 

Nada mais voltou ao normal 

Porque aquilo que tu procuravas

Deitar cá para fora no som

Nas palavras 

Era tudo o que eu queria ouvir

E precisava para acreditar 

Em magia 

Graças a quem te fez e constituiu

Pude ter a certeza de que ela existia

Tanto para o meu mal como bem

Sei que já ninguém lembra 

Dessa força que esse amor tem

Mas não há dor e luz maior acesa

(una rosa se engalana)

Essa é que é essa, Camus, toma e embrulha, fdx!

 Quanto perdes até te perderes completamente?

Que liberdade anseias se ela significar completa solidão? 

Mas atenção: 

Tu já perdeste tudo e nunca foste alguém 

Tu já na tua vida inteira não tens ninguém

chapéu 

já foste

azar

Os erros que eu cometi

 Os erros que eu cometi

Andam sempre atrás de mim:

Quem deixei que me beijasse 

Quem deixei que me abandonasse

Quem eu ajudei e não devia

Nos seus torpes intentos

E de quem eu nunca desconfiei

Mais ainda e pior que tudo

As pessoas que nunca larguei 

E que me destroem todos os dias 

Houvesse!

 Se houvesse algo

Que tu me mostrasses

De puro e bom

Sem qualquer mácula

Algo assim imaculado 

Se eu pudesse um dia

Ter-te encontrado

Não queria morrer

Sem ter um lar

Com paz e sossego 

Não te quis deixar 

Mas agi por erro

Sempre pensando em ti

Que te ia poupar 

Porque tu mereces

Tanto e tudo

O que tens de amor

De alegria e cuidado 

Que eu não te pude dar

Mas se eu pudesse...

Se tudo quisesse

Bem culminar 

Os sonhos longínquos

Podiam acordar

Houvesse esperança! 

Houvesse amar! 

Não consigo mais

 Desculpa.

Perdoa-me, por favor, se puderes.

Estou destroçada há anos com o que também te fiz passar e com as mortes das pessoas que eu tanto amava, como ainda mais recentemente os meus tios e a Yaya. Sei que não tenho grande solução na vida para a minha falta de condições. Já me dou por contente por ter conseguido um bocado de mais equilíbrio na mente. 

Obrigada. Só preciso de um lugar para descansar. 

Lucidez

 Tive uma vez um delírio 

Produto das circunstâncias 

Extremo atrofio do tempo

De um pandemónio doente

E teve más consequências 

Mas logo as detectando

Pude começar a lutar 

Fiz tudo o que podia

Para a ilusão se acabar

E consegui terminar 

Toda a confusão que se fez

Dentro de mim outra vez

Quando alguém veio atear

Esse fogo antigo devastador 

Foi há uns anos já que acabou

Tudo o que o meu cérebro criou

Só para sobreviver à pandemia 

De um amor de todo o dia

E quando a ilusão breve se foi

Ficou a pena de errar tanto

Estragando o normal encanto

Da possibilidade da amizade

Hoje em dia depois de anos

A despedir-me de toda a gente 

E de somar tantos danos

Tanta coisa que ficou para trás 

E não voltará jamais

Pois morreram os desenganos

Confesso que dá saudade da alegria 

Que se fez sentir um dia

Quando o amor era só amor

E não tinha vindo ainda ventania

Mas ficou entre nós o sonho

Que já terminou no outro dia 

 Talvez eu tenha sido o Sexta-feira dos Robinsons Crusoés da vida. E apenas Godot para um só. 

 As coisas todas estão tão horríveis, sem parar, depois ainda mais do pesadelo da pandemia, que eu não sei quanto tempo eu vou aguentar. Tem sido tudo tão tenebroso e desesperador, sem ter para onde me virar, sem ter com quem contar, principalmente para as coisas práticas que é necessário.. Quando estamos sem luz no horizonte procuramos agarrar algo só para continuar. É aí que as dependências ressurgem, as velhas ilusões de amor, o afecto perdido e a necessidade de ter de novo aquela pessoa que era tudo para mim e que só o facto de poder estar perto dele já me dava um abrigo. Ajuda-me, por favor. Tu, que eras muito mais do que um amigo. 

 A "trança de Inês" não é a dele. Mas podia ser, não é?

Abandono

 Estar completamente sozinha em todos estes anos, fez-me ficar com uma dor muito profunda dentro de mim, como se o abandono e o desapoio tivessem cada vez mais proporções gigantes. 

Esta sensação tem estado pior nestes dias, depois destes últimos anos todos cheios de mortes. Agora mais ainda, com a morte repentina de alguém que era das únicas pessoas que sabia certas coisas sobre mim (e eu dela) e que partiu assim, sem poder se despedir de mim. 

Não foi também à toa que se deu aquele momento horrível no outro dia com a taça de morangos a levar-me para aquele estado, lembrando do trauma. 

Tu foste embora. Todos foram. Todos vão. Um dia eu irei também. Nunca tivemos hipótese. Eu pior. Esta dor nunca termina?

Tudo se acabou em mim

Como a luz quando vem a noite

Meu Amor

 Não há dúvida no meu coração 

De que tu me amaste

E me deste o teu perdão 

Mesmo depois de eu

Nos ter tornado num desastre 

Do tamanho de Chernobyl 

Meu amor, ver-te como antes

Mesmo estando nós distantes 

Tu quase que me gritavas

Enquanto sussuravas

Me sinto só, me sinto teu

E eu acenava como dava

Perscruta tudo dentro 

No fundinho sem pensamento 

E diz-me se alguma vez duvidaste

Que esse grande amor único

Era só teu e meu

Mesmo quando me detestaste

Demoníaco

 Talvez tu sejas o pior dos escroques da humanidade; falso, cruel, psicopata como não há igual.. Tens sempre um ar arrogante e olhas de lado a ver o que se está a passar e pōes-te a julgar do alto do teu pedestal de alabastro. Na verdade és completamente emplastro, de tal maneira que passas por coitado. Para ti o jogo nunca está acabado. Só quando tu queres, fartas-te e passas para o do lado sem olhar para trás. 

Tu não és um anjo caído, não, nada em ti foi realmente verdadeiro. Tu és um demónio perdido, como milhões de outros quase tão maus quanto tu. Para mim não vales nada, não valeste nada da primeira vez que te vi, lembro que até fiquei um bocadinho frustrada porque o teu nome supostamente prometia mais do que os outros. O teu último nome. O nome que quase ninguém te chama. 

Para mim és inominável. Assim como abominável. Insuportável mesmo. Como sempre foste. O teu odor é nojento. Deixa um rasto de morte lento. E não é sulfúrico nem enxofre. Embora sejas o enxofrado. Antes isso do que encornado. Ah, mas espera, isso também já foste e te tornaste. Ó diabo! Que fizeste tu para seres tão mal-amado?

 Querias deixar os lutos

As dezenas deles 

Com as suas desesperanças

Os seus desgostos

Mas eles correm atrás de mim

Fazem fila consecutivamente 

Lembram a presença do ausente