Azul entranhado

 Vê lá tu que ainda está azul, deve ser porque tinha proteínas de trigo e entrançou-se no fio dos cabelos. Hoje mudei o cartucho da Parker, limpei os dedos num guardanapo e foi como se sangrasse azul da tanta tristeza dos lutos. Ontem, um pouco antes de receber a notícia da morte do primo Salvador eu tinha visto que um quadrinho meu (uma antiga pequena tela cartonada que estava na estante dos livros em que no início dr começar a pintar a óleo, há mais de 20 anos, pintei um pôr-do-sol laranja numa savana com apenas uma árvore num canto) estava caído na minha cama. Ao colocar no sítio, olhei para os livros antigos e pensei que devia dar e lembrei de novo da priminha Cátia e da sua página de livros. Pensei na possibilidade de ter havido um pequeno abalo sísmico. Houve depois, no meu estômago, aquela dor do luto. Da tristeza pelos que sofrem com a partida dos seus entes. Pela tristeza de todas as desgraças e nojices que se sabe e se espalham e persistem perpetuadas pelas pessoas. 

Um violino rasga o ar... e com ele o meu pesar funesto de um azul escuro fúnebre. A água abunda da chuva, tem alagado tudo, ninguém tem podido contra o azul. Ele é poderoso, o pior inimigo de tudo e de todos os tempos e eu o odeio agora. Queria decepá-lo de mim, podia rapar o cabelo, como a Sinéad, como a Dani ou a Rose, mas precisaria de uma lobotomia e de uma exsanguinação também; talvez assim finalmente o tirasse de mim, toda esta putrefacção que é descobrir tudo o que eu não sabia que me fez triste. 

Drama

 Sonhei contigo

Mas não devo dizer-te nada

Porque daria a impressão errada

E eu não posso dar-te a entender 

Que poderias mais uma vez me ter

Pudera eu dizer-te 

Que sonhei contigo e que te amava

Como eu te amo sempre 

E como naquela nervosa madrugada 

Um anjo no 'bico doce' me levava 

Não posso dizer-te que tenho saudades 

Nem posso dar-me a certas liberdades

Tenho de ser firme e forte no decidido 

Todos os dias segurar-me

Para não dizer-te meu querido 

Pois uma vez que eu amo alguém 

Logo tenho de me apressar a soltar

Para que possam ir mais além 

Embora ninguém me vá levar

Eu sei que será mais feliz sem mim

 Anda tudo eclipsado

São todos uns vivos-nados

 Eu fui um tom de um profundo azul quando todos todos preferiam vermelho...

300 milésimos de segundo

não tomas decisões 

porque só tens consciência delas

300 milésimos de segundo depois

tempestades

 ainda que ele seja transparente e invisível, a força do vento é sempre visível. 

(de seguida, as tempestades ingrid, joseph e a kristin que foi a mais forte, deixando mais de 60 concelhos afectados, com centenas de milhares de pessoas sem electricidade nem água e matando 6 pessoas - dados pó-24h)

 Toda a minha vida eu só quis ser "normal", ser uma pessoa como a maioria das pessoas e consequentemente fazer o que elas fazem: ter um trabalho, ter relacionamentos, ter condições minimamente para poder viver, comer, dormir, habitar, ter perspectiva de futuro, fazer escolhas, ou mesmo indo apenas ao sabor do que acontece agarrando o que vem, ser funcional na sociedade em que me insiro. 

Mas eu nunca pude ser assim e , então, não tenho nada e vivo num constante inferno por causa de outros mormente, por não poder ter a minha própria vida tb. Sem possibilidade nenhuma de melhoria da situação eu só penso no dia em que eu serei livre e finalmente poderei livrar-me de todo o mal aqui da Terra. 

Lembro, volta e meia, de todos bons amados familiares e amigos que me aguardam lá noutros planos.  É só o que tenho, lembranças que doem tb 🥺❤️

 De que vos serve viver

Se fecham os olhos

Se encerram o coração 

Se não se deixam sentir

A verdade do vosso irmão? 

Dor Dilacerante

 Tem configuração rotunda

Esta dor dilacerante 

Que me destrói devagar

E profusamente 

Corrói qualquer hipótese 

De se estar contente 

Seja com o que for

Durante mais que minuto

Eu sei, eu escuto

Um queixume do coração 

Que morre aos poucos 

Tudo está quebrado 

Nunca houve anjo

Era só um endiabrado 

Quem eu tenho de abraço 

Na memória de espuma

É alguém que foi devasso

Mas que pensei gostar de mim

Não sou dona nenhuma 

De ninguém que não me quer

Pois só há um homem no mundo 

De quem eu poderei ser mulher 

E ele nunca existiu afinal 

Por isso esta dor é, em tudo, normal

 Hoje ouvi esta música da minha favorita Nina Simone pela primeira vez.

Foi um outro pedaço em que o som do contrabaixo me fez ficar a ouvir o trecho em loop.

Há uma magia sonora que opera no nosso corpo e atravessa o coração.

Dizem que é o ritmo da percussão. O latejar nas veias, o pulsar que a pequena bomba emite e ninguém sabe até onde pode chegar.

(escrevi isto num story com a música When I was a young girl)

Consequência de ti

 Fui consequência de ti

Não lamento a vida passada

Assim como tu, só existi

Inventando uma caminhada

Porque tu exististe

Também eu fui

Assim como viste

Algo que rui

E como ondas do mar

Que fazem navegar

Ora fomos para cima 

Ora para baixo nessa rima

Era o que tu dizias

Com tanta certeza 

Aprendeste com o que lias

A ter tamanha destreza

E com o teu pai a lição 

De que não há o que fazer

Se um dia é de paixão 

E o outro de morrer

 O que é isto, não sei

Porque as nuvens pesam toneladas 

E os galhos de uma árvore quase nada

E eu do amor fiquei desencontrada

A partir do dia em que o olhei

Num espelho na minha mão 

Não, foi numa tela do coração 

Ou no monitor do computador 

Uma impossível aparição 

Uma pedra preciosa no chão 

Apanhei-a sem grande questão 

Deuses sabem o quanto a adorei

Levei-a comigo para todo o lado

Fui apenas um bobo ludibriado

Pela mais velha canção no ar

Que exaltava o brilho do seu olhar

insta c reels a ouvir pássaros no anfiteatro

- por acaso, ao sentar-me no mesmo local onde estivemos pela primeira vez, já vai fazer este ano uns 20 anos, sozinha a ouvir os pássaros, apercebi-me que afinal não houve ninguém que eu, ao encontrar pela primeira vez sentisse de imediato que aquela era a pessoa com quem eu me via uma vida inteira até ao fim. e isso também me fez chorar. só um pouco. a vida e o amor são muito piores do que nos filmes. por isso é que eu só vejo romcoms totós volta e meia. por mais que hoje em dia também me façam chorar por lembrar de alguém que afinal nunca existiu, mas que esse sim era quem eu cheguei a imaginar que me pedisse logo na primeira vez que viesse ver-me à janela que fosse para sempre. 

tu disseste que chorei chuva. sim, 'chovei', mas só duas lágrimas. 

#onceuponatimeiwas #birdschirping #tbt #memo #noone blablablawhiskasaquetasblah

não cairei de novo

 não cairei de novo

no desejo de te ver

na vontade de te ouvir

no ímpeto de te procurar 

na busca do teu olhar

no querer te encontrar 

nas ganas de abraçar 

no fogo de te desejar 

na ânsia de voltares

na fome de te espreitar 

na sede de te amar 

na saudade de te lembrar 

na dor de não te ter

na desilusão de me rejeitares

na miragem do teu sorriso 

na tua voz que era meu abrigo 

não cairei de novo

pensar que eras meu amigo

(don't worry, no one is coming back)

 a liberdade 

assim como o amor

foi um sonho bonito 

de alguém sofredor 

que só queria voar

mas nunca pôde votar

Do Amor

 Eu acreditei no Amor, bastante, o suficiente para ter cedido a ele e ter lutado para ficar com ele tantos anos. Mas só o facto de se ter de lutar já é indicativo de que há problemas e de que não é para ser. Demorei muito a entender. Demorei muito a desistir. Pensar que alguém nos ama o suficiente para nos querer assim para sempre é algo fantasioso, na verdade. As pessoas acomodam-se, são boas a não se questionar, a deixarem-se estar, a não se darem ao trabalho de arriscarem e descobrirem que afinal estavam enganadas e deixaram-se ir. 

Para muitos é tarde, sentem, ou dão essa desculpa a si mesmos. Tarde para desistir, para começar de novo. As pessoas vão morrendo ao poucos em vida. Seja na acomodação, seja na rotina.

O esforço de amar alguém e de fazer o exercício de estar em conexão com essa pessoa parecia-me algo desnecessário quando o amor existia e isso simplesmente bastava. Mas na realidade não é nada assim com ninguém. As pessoas esquecem-se, não prioritizam as outras e acabam por negligenciar o cultivo da relação. Acontece com toda a gente. Porém, eu tinha uma relação à distância que alimentava a paixão de cada reencontro e isso mascarava o resto das necessidades, de alguma forma. Só que esses disfarces não duram para sempre. Um dia a casa cai. A verdade explode-nos na cara e já não há como relevar. 

Uma relação de amor implica isso mesmo: uma relação de amor. Um carinho, uma atenção, um cuidado, um olhar, um abraçar, um acompanhar. É uma longa maratona a percorrer. Eu queria fazê-la contigo, como talvez nunca tenha feito com ninguém. Mas não pude. Tu não foste quem me amou o suficiente para não me largar. 

Do que é feito o amor?

 Ele é o olho que me vê quando eu não estou

E os braços que nunca me chegaram a abraçar 

Quiçá o mar, quiçá o céu, aquela nuvem 

Tanto como eu

Mas o que é tangente não se encontra 

(a não ser no ponto de tangência que não temos)

É só paralela infinita no desencontro 

Buscando um pouco mais do que tem

Pior quando nada se tem, assim vazia

De um dia ter estado a transbordar 

O som não tem o seu reverso

Só eu no meu silêncio 

Enquanto o assombroso assobio do vento

Lembra-me dos fantasmas na minha solitude

Ninguém me deixa esquecer-te 

Nem eu 

"quero esquecer-te, acredita,

mas cada vez há mais vento"

E aquela dor permanece 

 - Passa das 5h da manhã. Há uma hora atrás, enquanto acabava de ver o 2° episódio da série documental "Deus Cérebro", o meu olhar vislumbrou ao longe um pedaço do capôt coberto de geada desse carro, pela janela. Uma imagem que me lembrou de desolação. 

Entretanto, já chove.

Pensei em ti, como sempre. Mas, enfim, mais uma vez com a resignação já antiga de "tu ne m'aimes plus". É, essa é a imagem. Fria e distante. Como o que me dá bronquite asmática. 

(pus no insta com a música de reels de November Ultra)

 É incrível como milhões de palavras não conseguiram dizer o que eu sinto de verdade e por quem. 

Pelos vistos, a minha interioridade é mesmo tão privada que jamais será pronunciada. 

Eu amo-te

Dizer em inglês sobre amar-te sempre foi mais fácil. Talvez até nisso sejamos iguais. Escrever em português que te amo só foi mais fácil quando estava sob hiperadrenalina e se não expressasse e te dissesse que te amava sentia que ia morrer. Literalmente "se eu não disser que eu o amo, morro" e nem é camoniano do devemos clamar/cantar os amores - e como tu zombaste de mim -, não, era mais do que isso, coisa de segundos fatal. 

"Eu preciso te falar, te contar de qualquer jeito", era tipo assim. De tirar alguém da forca. Que desespero e figuras ridículas e todas elas necessárias e absolutamente inteligentes para se darem, não é verdade? E isso só se pode fazer na nossa língua, mesmo que não seja a nossa linguagem. 

Este é o ano para esfriar tudo. Deixar tudo sanar. Para tudo ficar no lugar. O amor, como sempre, há-de continuar, mas de vez sossegar e só ficar no arquivo da memória. 

Eternidade

 Vocês, os três, menina e moços, eram perfeitos para mim exactamente sem tirar nem pôr. Foi uma espécie de um instantâneo amor.

Miragem II

 O perigo de amar uma miragem é que, seja ela a de um oásis no deserto, ou a de um reflexo no espelho ou num lago, sempre acabamos a afogarmo-nos.

Tu ainda existes?

 Escolheste existir como um servidor no final dos tempos; vieste ensinar o amor, até nos conventos. O ringue da morte é da pesada. Lutas, lutas e não levas nada. Vês as pilhas de cadáveres dos estudantes iranianos no passeio e, depois, o passeio percorrido vazio com um rastro infinito de sangues imprimido. E as crianças esfaimadas e enregeladas nas tempestades em Gaza. 

Choraste pelas vitrines do horror. Uma mão cheia de terror. Vinte léguas ultramarinas ultrapassadas por ninguém vingadas e um submarino colonial a vigiá-las. Um dia foram bombardeadas, depois de séculos saqueadas.

Os pulhas não se alinham senão em pódios de tecnológico ódio e gaguez. Nunca se terá visto tamanha estupidez. E já a minha lucidez e alegada aclamada clarividência não traz luz nenhuma sobre uma saída do fundo do túnel.

A corda rebentou. O barco virou. A raiva não chegou a falar mais alto. Eles morreram todos, barriga no asfalto. Perdão: é mais costelas quebradas e caixa torácica rebentada, miolos estoirados, cérebros desactivados. No Nepal e na Bulgária funcionou. Em Portugal funcionou? No Irão não. Não sabe ninguém, nada. Ficou a potestade calada. A informação sonegada. Não há interesse em gates, no más, só alcatraz. 

Os fantasmas da Hhistória regressam. Eles não são mulheres. Curiosamente não existem. Mas escolhem os talheres. Mas não o que insistem. 

Eu sei que tu ainda existes. E odeias-me. E fazes muito bem. Porque eu fui dos teus piores inimigos, como tu foste de ninguém. Só te amo porque amar é condição incondicional, não tem solução, não se resolve, não é adicção, é só simplesmente natural. Eu amo-te, mundo mundo, mas não a ti pessoal. 

Quando começa a paixão?

 Talvez eu tenha sido sempre apaixonada por ti, até mesmo antes de saber que existias. Talvez até mesmo quando te vi pela primeira vez e escolhi o teu nome e me desiludi um pouco, ficando meio abespinhada também e nem sequer te segui. Talvez mais até depois quando tu e ele me falaram e eu pensei que não me podia entusiasmar tanto, que era bem capaz de fantasiar possibilidades (tendo eu impossibilidades) e que juntando-se características e atitudes de um e outro tínhamos alguém completamente ideal. Talvez tivesse é sido naquele dia que me disseste algo que me fez fugir de ter apercebido a possibilidade de te ser real. Talvez quando todos já me diziam e sonhavam e conspiravam e me enfureciam. Talvez tenha sido então depois quando me dei por convencida por todo o mundo, nomeadamente as tuas grandes amizades e pelas supostas flagrantes evidências. Esqueci-me o que eram as pessoas, dado tanto tempo de não estar a socializar nem inserida em grupos e deixei-me enganar pela mistura alucinogénica da minha hiperadrenalina a beirar o falecimento com a morte iminente, as drogas assassinas dos comportamentos de grupo; o clima do desespero do fim do mundo. 

Demorei anos para entender e admitir, aceitar o que era mesmo, essa queda também mortal que é se apaixonar, desta vez sem ser sob sequer a desculpa atenuante de pensar que era por empatia. 

A paixão apenas é confirmada. Ela sempre existiu como se espera um pássaro para um ninho. Essa é que é essa. 

(dps d ver algo d escrito d amor dos tão bonitos miúdos Zé Ibarra e Maria Petrucci ❤️❤️ inspiraram e lembraram coisas de mim 😭)

Hoje o Amor

 Hoje o Amor está no sorriso da menina-flor que nasceu no Nepal e veio para Portugal. Sozinha, deixou lá a sua família e veio trabalhar num restaurante onde encontrou colegas de lá também. 

O nome dela é Yasuda - que desenhei por ter o mais belo rosto de pintura no antigo bule de porcelana chinesa -, Urmila (que a invejava e que foi provavelmente quem riscou o rosto no primeiro retrato que fiz), e tantos outros. 

Ela tem o cabelo negro liso sedoso e um sorriso ora doce ora maroto. Todos brincam com ela. Ninguém brinca com ela. Ela é digna e amistosa, ela é também geniosa. 

Hoje o Amor serve-se em pequenas e intensas doses, muitas vezes embrulhadas em conforto quentinho e salutar. Com molho. Com diferentes texturas. Com carnes e verduras. A fumegar. Eu amo momos. De qualquer que seja o lugar. Mas que tenham esse sorriso inigualável a acompanhar: a felicidade e alta energia sempre a flutuar.