O meu menino

 Talvez o meu menino já não exista mais. Morto pelas guerras de que o homem é capaz. Não somente as externas, mas principalmente as internas. O meu menino, no entanto, jamais se deixaria quebrar irremediavelmente no seu espírito. Embora ele não seja Mandela, ele sabe que o atrito tem a sua função apenas integrativa de toda a emoção que abraçamos. Há que estar consciente disso e o meu menino é muito ele, inabalável na sua meninice bonita e terna. Ele é o mesmo que aprendeu a fazer comigo um pequeno ondulante grito de vitória ao erguermo-nos e descermo-nos numa simples lomba na estrada. O meu menino é verde. Como a explosão de sabor que ele sentiu ao prová-lo, como a coragem que teve quando era desafiado para trilhos em rochedos ou simplesmente testar uma ponte de madeira improvisada, ou só mesmo quando apontava para uma estrela dizendo que não se deve apontar para estrelas. Enquanto o meu menino for um grande peixe sempre desidratado e a ansiar pela água e apartar os caminho de pipocas suspensas no ar, entre palhaços, anões e gigantes, e plantar campos inteiros de lírios-do-campo só para a ver feliz, eu sei que ele é imortal e existe em cada um deles um amor puro sem final. 

(Eu não tive o meu menino; nem sequer me despedi dele.)

Um silencioso azul

 Tão luzidio aquele momento 

Minutos em que a noite vira

E tudo se ilumina em dia

Lembrei de como era

Quando eu ficava à espera 

Num misto de desesperança 

E muito conformismo 

Todos nós, então, no abismo

Mas de repente 

Por uns segundos 

O céu alvo ofuscava

Com uma serenidade tonta

Ludibriosa

E eu pensava em ti

De novo 

Como em todos os silêncios azuis

Planos

 Nunca pude fazer planos 

Sempre tive só incerteza 

Pessoas causando danos

E só rara delicadeza 

Não pensei que eu fosse durar

Tamanhos eram os problemas 

Eu joguei tudo para o ar

Obrigada pelos dilemas 

Já tive quem me dissesse

Que achava já não me amava 

Só para se arrepender a seguir 

De o ter acabado de dizer 

E já tive também alguém 

Que disse que eu estava enganada 

Que não era nada do que eu supus

Mas houve quem me declarou

Que sem mim nada fazia sentido 

Outras pessoas queriam casar

Mas eu nunca achei que queria 

Pelo menos não com eles todos 

Quem sabe ainda haja tempo 

Para eu aceitar o tal um dia

Mas isto não sou eu a planejar

Nem tanto a pensar que haveria

Quem fosse de facto essa pessoa 

Só que isto de nunca fazer planos 

Também não quer dizer à toa

Pois a verdade é que sempre sonho

Com coisas parecendo impossíveis 

Como ir para Florença estudar

Um dia ser normal e poder voar

E quiçá depois de décadas namorar

Viajar o mundo e ser livre

Como quis no princípio de tudo

Antes de tudo me correr mal

 Revolvendo os destroços 

No meio do entulho 

Ainda encontras

Uma ternura que dura

Tanto quanto 

A angústia existencial

De um passado morto

Chorando

 Se eu chorar 1001 dias

Será que desagua a mágoa

E páro de dizer #bebamágua

E voltam algumas alegrias?

Se eu chorar 1001 nomes

Será que terminam as fomes

Todas dos humanos ignomes

E arreigar-se-ão dos seus pronomes?

Se eu chorar 1001 noites

Será que param os açoites 

Nas costas da minha alma

E começa finalmente a calma?

"Se eu não sou nada, quem é que eu sou? ele perguntava"

 Tu não és

Só estás 

Por enquanto 

E só és

Se fores para outros

Mas em si mesmo 

Não és nada

Poeira estelar

Com ilusão de importância 

Talvez num momento 

Talvez para alguém 

Talvez no mundo 

Nada de profundo 

Nada por aí além 

Porém inventas de ser

Ou parecer

Porque outros "são"

Mas não tens um irmão 

Talvez isso seja uma questão 

Mesmo quando não queres

Porque te é imposto

Tudo, até o teu rosto

Não queiras ser alguém 

Não queiras ser ninguém 

Tu não és o que queres ser

Nem o que queres ter

Embora te possa parecer

Nunca nada é completamente 

Porque quando és gente

És só um animal descontente 

(tu és só quem faz os teus hábitos, necessidades e automatismos, até morreres)

Os contos de fadas que contamos a nós mesmos

 Hoje não resisti ao Big Fish na tv. Lembrei como já foi o meu filme favorito num tempo e a favorita cena das pipocas, claro. Eu sei que vivi uma vida inteira a tentar sobreviver neste inferno diário através dessa fantasia que a arte proporciona, de nos dar esperança, de nos fazer acreditar que há coisas boas e bonitas para viver, mesmo que seja só por simulacro através dos filmes, músicas, livros, quadros, etc. É impressionante como além das ficções e das fantasia, também fui gostar de documentários e coisas de época. No fundo, tudo coisas de fôlego, profundas, que fazem reflectir e imaginar. Como a minha vida se tornou num nó insolúvel desde muito cedo, a minha forma de tentar deslindá-lo e escapar ao terror que me era imposto todos os dias, foi, sem eu me aperceber muito disso, refugiar me nessas artes todas. Desenvolvi alguns mecanismos de sobrevivência por causa dos traumas todos. Só nestes últimos anos bizarros é que me fui aperceber disso e identificar melhor o que se passava comigo aquando de certos comportamentos. Há quem passe a vida toda sem ver essas coisas em si, sem ter consciência nem sequer começar a analisar-se. Pessoas que não se conhecem, que nunca encetaram processos de autoconhecimento. Em vez, contam-se a história mais apropriada sobre si mesmos conforme dá jeito para a ocasião. Ao menos, eu sei de quase tudo o que fui de mau e de bom, sei que também tive muitos momentos de querer escapar deste mundo, mas limitei-me a aprofundar-me nele com as artes. Aos poucos, com o avanço da idade, foi-me dissolvida a maioria dos contos de fadas e depois de tudo me ter sido tirado e eu mil vezes abandonada sem quase nada, só um conto deve ter ainda sobrado. Muito lá no fundo enterrado.

Afim

 eu fui quem tu eras

e tu eras como eu

teu corpo tinha os mesmos sinais 

e tua mente as mesmas cenas anormais 

éramos tão iguais 

em tempos desiguais 

o teu cabelo como o meu enrola 

o teu pêlo como o meu estola

medo, insegurança, segredo

enredo, tormento, lembrança 

e os rituais e as repetições 

como instrumentos de processar

como em todas as canções 

que não conseguimos ganhar 

só desculpas para nós mesmos

que trapalhões 

tu foste só eu

eu fui só teu

só uma persona afim 

Entre citações musicais

 Há que haver mais compaixão 

Todos erram e amar é perdão

Live in love, find it

You're always on my mind 

Baby I didn't treat you

Quite as good as I should have 

Mas tens o resto da vida

Se começares agora 

There are things I should've said

And things I shouldn't have done 

Tudo passa, tudo o que faz o bem

Tudo o que faz o mal 

Wisdom generally comes too late 

Forgive yourself for not knowing 

What you couldn't have known 

Faz melhor da próxima vez

Tudo pode ser melhor se quisermos

Fazer acontecer diferente 

É só nos focarmos

Vale a pena, se não tiveres mágoa 

Se não tiveres ressentimentos 

Se não te tiverem quebrado

But it's hard, nobody said it was easy 

A flor do mar

 A flor do mar não foi pisada. A flor do mar não gemeu em nenhum tronco. A flor do mar era só dele e ele libertava-a. 

A flor do mar flutuava lúcida como um lótus num lago profundo. A flor do mar sentia a tempestade quando ela vinha e avisava o mar. A flor do mar fez igual ao que via nos outros, exacerbando, para a todos mostrar o que eles faziam e como se tratava dela eles já notavam e assim já puderam olhar para si mesmos, podiam se alterar e a abandonar, porque agora assumiam o incómodo; podiam tomar uma atitude também porque a tinham como garantida. Porque com os outros nunca importava muito e, por isso, não eram obrigados a dar um salto e tomar uma atitude. Mas isso também não tem muito que ver com a flor do mar. Ela nunca foi de julgar, sempre desdenhou convenções, mesquinhices societais, fofocas e demais. Detestava papéis iguais. A flor do mar só era pela paz e amor e no Verão virava ainda mais bobmarliana. A flor do mar fui eu, quando endoideci por amor à humanidade em tempos de fim do mundo e só depois pude aceitar as sombras e retornar à lucidez. 

(ne sont pas les fleurs du mal, mais de la mer)

 O meu maior erro foi pensar que tu me amavas. 

Divagar

 Em meandros da minha exaustão, ainda assim, alternam-se momentos de contemplação, crises existenciais e epifanias. "Frito em óleo profundo", é como me sinto, reconheci agora há pouco enquanto por curiosidade pesquisava entre menus de restaurantes e deparei-me com esta preciosa pérola da tradução literal. 

Lembrei de repente como no outro dia em que fui arejar, as ruas vazias pareciam ter um ar seco e quando há mais pessoas tudo fica mais húmido. 

Retorno a ti. É-me inconcebível que não me detestes e que voltes um dia, mas nada dentro de mim é mais possível do que este amor doido nunca se acabar. Dizem que amamos uma ideia e temos a falta de sentir que estamos a ser amados e tudo mais que elaborámos à volta das incertezas. No teu caso, demoraste, mas deste-me a confirmação das piores certezas. Pois tenho de te dizer e a todos que em certo momento desejaram a minha morte, que não se preocupem, que todos nós para lá caminhamos eu, apesar de estar fora do prazo, continuo a ser a pior das mortais, que tanto sangra nesta vida de horrores. 

Os pássaros estão desesperados. Melros afogueados. Parece, não sei ao certo, mas é como sempre "é de madrugada a criação". E eles não se calam. Hoje acabei por rever uns poucos, em que pensava eu, me cantavas. Eu sorri de novo "dengo, relaxar", quem dera que fosse verdade. 

Ficou um bocadinho confuso tudo

 Chorei naquele dia a olhar as estrelas

Sem receber qualquer sinal delas

Pareçe que voltaste a dançar 

Eu sei que fiquei doente de pirar

Morreram tantas pessoas 

Processo de terapia de exposição 

Processo de cura da criança interior 

Processo de aceitar o desamor 

Era uma vez o autocuidado

Viver com pausas, movimento 

E almejar estar sossegado 

Fazer mais do que faz bem

Ou que nos tira do desdém 

Tudo isto antes de estar tudo acabado 

E quiçá esperar um bocadinho 

Só um pouco mais antes de desistir 

De viver e de sorrir sem ter um amigo

Fazer esporádicos novos 

E reatar raramente contigo

Saber que a doença do vício continua 

Que tudo beira o perigo

E mais importante do que isso

Ainda amar aquele desconhecido 

 Também eu sou capaz de cair nas "areias movediças da carícia"...

Sou de um país que não existe

 Acho que sou de um país que não existe. 

Quando quis pensar no teu nome veio-me o dele e quando quis pensar em qualquer nome de outros vem-me o teu. Faz sentido. Assim como o meu cérebro associa traços de rostos a outros rostos, confundo-me entre quem é nalguma coisa forte da personalidade igual. 

Nunca nada fiz por mal. Foi tudo automático. Mas já sei o que se passa no meu cérebro, no meu coração, na minha sensação. 

No país de onde eu sou só existe amor, todos os dias, sem qualquer gota de rancor. Há uma ingenuidade e franqueza alvas, nunca há mágoas, nem ressentimentos. No meu país vive-se por momentos, cada um presente. 

Tu moras no meu país. Tens lá morada fixa. Será que era a mim que pedias que fingisse ser tua namorada? Hoje lembrei desse pormenor. Tudo quase questiono em redor. 

Agora que somos assim, tão presentes, como acabam os nossos dias? Eu mudei tanto que já nem gosto das mesmas coisas. Nem todas. Eu sei que não fui eu que fui quem esteve naquele momento no tempo. Mas será que tu sabes? És tu quem sempre soube? Afinal és tu quem sempre soube quem eu realmente sou, não é? 

O país de onde eu sou tem sim o cheiro doce da figueira, que primeiro me lembrava daquela passagem, das dunas e das libélulas e, depois, mais entranhado ainda eu usava à sexta-feira.

Sou de um país que não existe, que nunca teve fronteiras, limites, mentiras e falsidades, onde só existe tu. 

(existe)

Rapariga de papel numa cidade de papel

 Agarram-se muito de vez em quando 

músicas à minha cabeça entre os ouvidos 

eu sei que não fui feita para este mundo 

mas tentei fazer algumas coisas 

que o mundo logo tratou de destruir 

porque eu sofro de alergias a quase tudo

mas insisto em queree ver, conhecer

poder admirar, cheirar, tocar e até absorver 

até ao recordar violento do choque

do espirro, da comichão, da dor, da infecção 

eu não sei de nada senão passar tormento

sem ter quase nenhum alento de ninguém 

as minhas batalhas a cada segundo 

são como o vento: chega e vai mais além 

ora a vertigem, da tontura, da fraqueza 

ora o trespassar, o abalroamento, a leveza

que me faz ir no vendaval do mau tempo 

Tu vives na cidade dos arranha-céus 

eu lembro que era a mais poluída 

e os meus pulmões que nunca foram bons

certamente sucumbiriam 

mas o meu coração também já sucumbiu

pelas orquídeas que despontam de troncos

e pela graça de alguém se lembrar de mim

abençoando-me sempre que as fotografa

Quantas pessoas me disseram que viesse?

(today saw on tv Paper Towns)

 Ardi nas chamas azuis do teu peito

pássaro morto

no último vôo 

em que tu me alvejaste com uma seta

vai de uma vez e leva

toda a memória de ti

 Em mim exaustão 

Pressiona os poros

Todos escravos

Da gravidade

 Meu caro, o meu coração está despedaçado há muito tempo. Cada pessoa que me traiu e abandonou, mais toda a gente que eu amava e morreu, juntamente com toda a violência e desapoio que sofri, deram cabo de mim. 

 A minha "metralhadora de mágoas" entupiu. 

Acidentes

 Lembras-te de quando tiveste o acidente em que o carro ficou de tal forma espatifado que ficou inutilizado? Lembras-te como ficaste depois dias a bater mal da cabeça e a querer viver tudo antes que se acabasse? Lembras-te como, de repente, consciencializaste-te da inevitabilidade do teu fim e tantos arrependimentos vieram ao de cima? Eu lembro, lembro que me ligaste a contar, Lembro-me da tua aflição. 

Sempre fico a pensar em como é invariavelmente assim que acontece com toda a gente. Aquele misto de intenso conflito mental com um toque de alívio e o suposto despertar para a iminente morte. Ah e a culpa, especialmente se havia mais gente no carro. 

Lembro como eu me espatifei à grande por amor, quase a cada encontro, nunca saí incólume. Eu fui sempre o pendura e como boa pessoa no lugar do morto, morri em bastante. Só para depois entender mais de mim, do que fui e fiz e o quanto me perdi. A tal da expansão da consciência acontece também e a noção da mortalidade regressa. Eu sempre fui propenso a acidentes. Mas qualquer dia destes, despertei, foi de tal forma que nunca mais me apanharam nesses entroncamentos. Nunca mais andei sobre estradas de pedrinhas soltas derrapantes. Nunca mais fiz 180 graus. Nunca mais galguei o passeio nem amolguei coisa nenhuma. Além de ter deixado de conduzir há muito mais de uma década. 

Hoje em dia já não sou propenso a acidentes, apenas a raríssimas passagens a pé, que no máximo rebentam as minhas veias das pernas até amanhã. 

Quem és tu e quando vens buscar-me? nds "ninguém" 🤦🏽

 Queria que me viesses levar 

Contigo

Até não mais poder voar

Preferia 

Do que ter o coração sofrido 

Todos os dias 

Também por te amar

Ontem estavas num meu sonho 

Acompanhado por alguém 

Sabia que já não eras meu

E eu procurava outrem 

Hoje procurei-te de novo 

Mas já nada me faz bem

Nem ver-te nem ouvir-te 

Já faz anos que não sei

Nem de ti nem da tua cara

Se ainda sorri

Ou se é só feita de mágoa

O teu nome desconheço 

Mas ainda tenho esta sensação 

De um dia saber quem és

E tu vires só para mim 

Seres uma pessoa inteira

Como ainda jamais vi

mais um daqueles pensamentos

 A vida é uma coisa muito difícil para a maioria das pessoas.

Tenta-se levar em frente, fazer o que se pode, mas há pessoas que estão fadadas a ter todas as suas oportunidades goradas.

Ultimamente olho para trás, para ver se alguma vez houve uma chance, mas chego sempre à mesma conclusão: não houve e nós não fazemos "ses", não é?

Por causa da malograda saúde, estar há mais de uma década sem poder trabalhar fora, mais de duas décadas sem poder viajar, anos sem poder estar com pessoas à-vontade, e todos os pesadelos enfrentados desde a pandemia, mais uma vida inteira de traumas, faz-me pensar em como abraçar ser artista tem sido mais um murro em ponta de faca.

 Lambo a semente

Coloco na Terra

O silêncio é cinza

Que fica da guerra

E a sílaba tónica 

E o acorde atonal

Soam vibrando

No frio outonal

Sambo na corrente 

Invoco a espera 

O pensamento é tinta

Que rolo na tela

E a linha sónica

E o rastro celestial 

Voam desenhando

No ar um rio de sal

escrito num story do insta pós-8M

 Além do que já estamos habituados no dia-a-dia, hoje também foi triste constatar como não há homens que estejam do lado das mulheres a sério, com acções concretas que façam alguma melhoria por mais pequena que seja. De ano para ano aqui é quase sempre a mesma coisa: nenhum homem se põe a falar para os outros homens e chamar-lhes atenção (começo a ver q n é só pela desculpa esfarrapada do "não sinto que seja esse o meu papel, o meu lugar de fala", mas tlvz pq no fundo eles sabem q tb já foram merdosos com mulheres). Inclusive muitos dos seus amigos são homens que já foram extremamente horríveis para as suas amigas e eles não estão nem aí. Infelizmente não há nenhum que eu tenha conhecido que não tenha sido um cobarde nesse sentido. Todos coniventes. E tantas mulheres também amigas desses meninos. É tudo triste, porque na verdade o amor não existe. Todos usam os outros e nem vêem quem realmente são por dentro.

Continuem a fechar os olhos e a baixar a cabeça, fingindo que não é nada convosco, que com certeza essa onda de ódio maior contra as mulheres há-de desaparecer magicamente, ó se há-de. Ah e não esqueçam de continuar a lamentar depois as mortes, como se não tivessem contribuído para isso.

E, sim, sou misândrica.