"Tudo passa", muitos me disseram. Entretanto, quase nada passou e só eu, como estava previsto, virei uma passa. 🤦🏽💔

O Todo e o Caos

 Entre o Todo e Caos

Não faço mais perguntas 

Só remanesço

"Como dá"

Penso em ti

Minha única loucura 

Meu vinho lilás 

Que é pesado e cabeçudo

Arranhou-me a garganta 

Rasgou-me o peito

Deu cabo do meu coração 

Sangrou-me

Rios de tinta 

Numa violenta escrita 

Em cada explosão 

Perpetua-se o silêncio 

Vi imagens de três hoje

Quatro na verdade 

Que confusão que fiz

Só para tentar ser feliz 

Mas somos escravos 

Eu desse eterno retorno 

Que a vida me trouxe

Sem realmente ser

Pois entre o Todo e o Caos

Só me restou perecer

 Falta muito para me vires buscar?

 Para quem quer morrer desde os 12 anos, eu deixei-me levar muito facilmente: 

por caras e cabelos e mãos 
por risos, amigos, afeição 
um ou dois cantadores
dois ou três historiadores
três ou quatro nomes de árvores de fruto
descendentes de peixes e pão
dormindo num viaduto
vendo a beleza dos vagabundos
à luz dos vagalumes
encantando a minha tristeza 
num segundo fazendo-me sorrir
e a minha destreza de deusa
com autoestima a surgir

Da Morte

 A morte vem sem avisar o momento exacto que vai chegar. Ninguém sabe o seu último minuto. Pode ser enquanto estiver a fazer seja o que for. Fica tudo parado: tudo o que estávamos a fazer ou pretendíamos fazer, desde um livro que estávamos a ler, a um noivado que estavamota preparar, até uma refeição, ou simplesmente todas as subscriçôes que fizemos. É dos maiores inconvenientes além de estar vivo, o de não saber o exacto momento em que morreremos. Pouparia muitas frustrações, inclusive para terceiros. Dava extremo jeito para se planear tudo e obviamente o dinheiro. Esse é dos maiores incomodos, também em termos práticos. Quando a morte chegar leva tudo de quem nos amou, aos poucos deixamos de existir para elas de vez. 

Pronto, lá fui com os porcos de novo

 Por que é que és tão lindo para mim

Por que ainda sorrio quando te vejo

Porque é que a minha barriga aquece

Porque é que ainda és tu que apareces

Por que tudo em mim é teu desejo

Porque é que és tu o meu maior tropeço

Por que é que a minha mente te urdiu

Porque é que te tornaste no que me iludiu

Porque é que és "vida, amor, esperança"

Porque é que és a minha brava criança 

Porque é que eu só em ti me foco

Por que me fizeste ficar como um louco

Porque é que não me farto do teu rosto

Eu nunca te disse

 Eu nunca te disse que tu destruíste a minha vida. Eu nunca consegui ser tão cruel. Pensava eu, que se te dissesse, eu seria. Tal é o meu nível de burrice no que diz respeito a deixar que os que me fizeram mal saiam ilesos. A verdade é que os acho a todos uma porcaria e a mim também nesse aspecto de tê-los amado. 

Eu era tão nova e acreditei no conto de fadas. Agora, há anos que estou velha e verdade seja dita nunca mais pude acreditar em mais nada. Todos me enganaram. Eu nunca soube de nada. Até ser demasiado tarde. Não é à toa que não dá para confiar em ninguém. 

Sou um prato cheio para todo e qualquer narcisista de plantäo. As pessoas egoístas são as que menos têm coração. Fazem-se de altruístas para os outros e quando apanham alguém frágil usam completamente e prendem para manipularem como bem lhes faz questão. 

Tu destruíste a minha vida e eu te dei o meu perdão. Uma, duas vezes, nem sei mais o que realmente aconteceu. Alguém que me fez tanto mal não merece mais nada de mim, mesmo que já não me diga nada e eu já nem sequer estar magoada. Mas como eu sempre acabo por não querer ficar mal com as pessoas e sou compreensiva, pus-me em maus lençóis por uma vez ou outra. Não repetindo depois os mesmos erros, pois a quota já estava vista e revista. 

As pessoas só estão lá para elas mesmas, no fundo, só quando precisam ou querem alguma coisa só para se sentirem bem consigo próprios. Como sabem que esquecem, que não lhes significa nada, que seguem em frente rápido, não estão nem aí para tudo o que fizeram o outro sofrer. 

"Desce à terra, o amor existe"

 Quem espera sempre pela tua meia-noite

E pela tua Primavera que foste em mim?

Sou eu, mais ninguém, pudera

Com tudo o que fui de ti e tu enfim

A poesia e a melodia da alegria 

Nas festas dos nossos corações 

Quando nos sentíamos surgir

Quantas confusões, mil complicações 

E não há nada que acabasse em nós 

Aquele murmúrio de quem se perdeu

E se encontrou numa una voz 

Em ternura, quentura, carinho, amor

Aquele abraço de novo e mais um

Para quê se não há depois? 

Desculpa. Se tu soubesses tudo, entendias. 

Ao mesmo tempo

 Ser feliz 

Ser o mais amado

Por quem mais se ama

Sentir-se livre e em paz

Estar despreocupado

Isto tudo ao mesmo tempo 

É possível? 

Só para os inconscientes

Infelizmente 

Pessoas falsas deviam ser postas numa ilha todas juntas tb

 Todo o tempo que eu passei preocupada com pessoas que não se preocupam comigo, gostava muito que me pudesse ser devolvido, porque entretanto finalmente aprendi a lição de que as pessoas não merecem nada de nós quando são falsas. 

A vida não é boa, mesmo que a tua seja

 Aprende uma coisa: quando disseres que a vida é boa, tem a consciência de que estás a falar da tua vida e não da vida enquanto vida em si. Só porque tu vives numa bolha em que tens só alguns problemas com que conseguiste lidar e já achas que foste grande herói por isso, sem muitas vezes ver todo o sistema que te fez ter essa resolução nem sequer muitas vezes és grato pelas pessoas que te ajudaram a vida toda, não quer dizer que a vida é boa. A vida não é boa, nunca foi, especialmente para o ser humano que sempre foi horrível para com os seus e destruidor de tudo o que é são. Desde que o animal homem existe ele estupra outros seres, nomeadamente crianças. Toda a gente maltrata-se e ao próprio filho que põe no mundo sem sequer ter estudado para ser responsável por outro ser humano. Para não falar da extrema fome e poluição que causámos no planeta que é a única casa que temos. 

Pessoas canibalizam, torturam, violam, roubam, matam, assistem todas essas coisas calados todo o segundo e não fazem nada para impedir. A vida não é boa, nem nunca foi, tu é que só fazes parte dos que se mentem e se separam dos outros, dizendo que não é nada contigo, que não queres saber, que só focas no que queres, que não podes fazer nada e que algum drus ou político está aí para resolver essas coisas. 

Parabéns para ti.

Ela não soube de nada

 No instante da sede o mar apareceu

E ela amou-o como se nunca fosse amar

Depois na escuridão uma nuvem veio

Branca gigante e solícita de rompante

E ela nada entendeu

Talvez não houvesse mais nada para dar

E tudo nela há muito feneceu

Embora tudo eles ressuscitaram

Com sopros e estórias e sorrisos 

Fazendo-se dela melhores amigos 

Acontece que afinal os homens 

É que são ardilosos quando caçam

Fazem crer que a caça é de raça

E só mostram que a querem comer

Ela lamentou os factos da vida

Chorou à despedida 

Nunca mais se levantou 

Tudo o que viveu de trágico 

E até hoje a feria

Nenhum deles foi mágico e ficou

Para fazer da dor dela

Algo que para sempre sumiria

Só por tê-lo a seu lado

O teu nome já não é "ato falho"?

 Queria que o teu nome fosse leve pena na minha língua para que eu conseguisse dizê-lo. 

("Não, ainda não foi desta.)

Menina

 Pára com essa doença 

Ele é jovem, artista de shows

Tem um amor 

A quem disse o mesmo 

Que o outro te disse 

Por isso não deve haver espaço 

Para mais nada do que ela

Que tu escolheste de antemão 

E tu estás velha e partida e torta

E contaminada de recordação 

Até do outro coração 

Ela é a menina dos seus olhos 

Tu não 

Por isso lembra toda a ilusão 

E consequente desilusão 

Toda a única longa obsessão 

Todo o ódio e maldição 

E sacode de vez esse tapete

Que empoeirou

Não levantou do chão 

E enterra-o ou desfá-lo

Do teu coração 

Menina

O diabo tem-te no caixão 

Incinerada como bruxa

Louca, má e em contramão 

As flores também sangram

 As flores também sangram

Não é mel, não é seiva

É cor

É perfume 

É pungente colorido odor

Tingindo as veias do amor

E tu que não queres saber delas

Senão para lhes sacar o pólen 

Bem podes manter distância 

Porque senão elas te comem

O que é um sonho?

 O que é um sonho mediante a vida? Não o sonho que se tem dormindo, mas o sonho que se vê acordado. Aquele sonho que eu vejo de olhos abertos e olhar emocionado, quase aguado, vislumbrando lá no infinito um delírio. Tão amado. Tão querido. Tão desejado.

A moça que tem o pé sagrado do chão da sua terra, tem benção forte, abraço de acalanto, fé na madrugada, no dia, no nada. Ela joga as rosas no mar e o mundo inteiro vai lá se banhar. Ela conhece a dor e a tormenta mas a sua sorte é benfajeza. Hoje ela mostrou-me o meu esquecido destino, mais uma vez no meu delírio. Amém, Axé, insha'Allah, Oxalá! Maktub. 

 Isto de ser tudo e de não ser nada, não é muito divertido.

Vazio pacífico

 Esvaziei-me

Nos bons e maus sentidos 

Acabei com os significados

Os amores mais amados

E os que talvez nunca amei

Afinal só os tem 

Quando nós lhes damos 

Atribuímos aos que amamos

Um bocado extra também 

O amor já foi e se arrumou

Não volta mais e ainda bem

Sempre foi mais capaz

Quem não é de ninguém 

Mágoa

 Eu acolhi-te nos meus braços

Lembras-te?

E tu não ligaste muito

Até eu dizer algo

Afinal as palavras te importam 

Sempre te importaram

Mesmo quando as renegas 

Tu sabes o que fizeste

Tu sabes o que disseste 

Eu desmanchei-me como areia

Que não se aguenta na escultura 

E atormentada como já estava

Desabei em pranto e mágoa

Boneco

 Sim, entendi

Para dizimar a dor

E todo o caos e mágoa 

Só os grandes furacões 

Que não deixam nada

E com a Polónia devastada

Se ouve Chopin tocar de novo

A anedonia não foi salva

Apenas por um papagaio de papel 

Nem vestidos, nem um donut

Nem um lugar com amigos 

Mas tudo isso

Essa tua miudeca não é nada

Embora tenha sido escolhida 

Também por mim a dedo

Sabemos nós o segredo

Tu és um boneco Michelin 

No deserto e negro

Daquele negro patenteado 

Que depois foi libertado

Quando yo muera mañana

...

 Com tudo, acabo de me aperceber que nunca tive nada de bom que não resultasse da minha necessidade de lutar a cada dia para não morrer e, portanto, estando atenta a tudo por defeito do stress pós-traumático que me foi incutido, procurei agarrar um bocadinho de algo que parecesse belo e bom para contrapor a fealdade e o horror do que sempre passei.

Dos meus sonhos mínimos

 Há os serviços mínimos que se procura garantir numa situação de greve e há os sonhos mínimos que se procura porque não se pode sonhar.

Eu queria poder ir à casa-de-banho à-vontade sem ter de limpar tudo antes a cada vez e não poder sentar e passar dificuldade porque a sanita tem aquela porra de assento sobre-elevado que só faz mal. Ter de viver ainda para mais com alguém que nem fecha a tampa da sanita mas vangloria-se aos outros de lavar até as cascas da banana 🤦🏽😵

Eu queria poder dormir (!!), sem ouvir estrondos a toda a hora de portas e loiças e a puxarem cuspo e a tossir e espirrar tudo perto e virado para onde estou, sem fecharem a porta de onde estão; sem ser acordada com cheiros tóxicos, muitas vezes nauseabundos, de pimentas e etc. na minha cara vindos pela parede em frente à minha cara e pela porta.

Eu queria poder cozinhar (sem ter de ser em stress em 15 minutos) e comer (sem ser num cantinho no meu quarto) e qualquer coisa que nem é nutricionalmente completa e apenas uma refeição por dia, se puder chamar isso de refeição. AINDA POR CIMA EU COZINHO BEM e várias cozinhas do mundo todo, tendo visto décadas de Masterchef Austrália e começado a cozinhar aos 7 anos, arroz com ovo, panquecas e assim. Queria tanto poder iniciar comendo alguma coisa mais completa como aveia cozida com banana e canela, um ovo mexido em tosta de sementes, um sumo natural. Algo como as pessoas saudáveis normais. Mas nem isso me é acessível. Agora com a idade ainda mais vou definhando.

Enfim, também ia escrever algo como "ir dar um passeio, arejar", mas já estou deprimida com as minhas impossibilidades de coisas que para a maioria são simples e eu pelos vistos nunca terei. 

#VemMeteoro

 Com sorte talvez fosse

Que o Ro. criava o buraco negro

E nos implodisse de vez

Mesmo se já estivermos num

Com sorte talvez fosse 

Que o #vemmeteoro da Paulocas

Acontecesse de vir e acertar

Mesmo à grande e de vez

Com sorte talvez fosse 

Que algum dos bélicos 

Se pusesse a explodir

Uma bomba atómica 

Com sorte talvez fosse 

Que a partícula de Higgs

Nos eclipsasse com o LHC

Já que Deus é um bosão 

PS: Com sorte eu morro sem sofrer mais.

"De volta pro aconchego"

 A linda cantora Priscilla Frade postou de novo ela a cantar essa música eterna que me remete para a minha avó a ver novelas brasileiras comigo. Acho que era na novela Tieta, ou assim, sei que era a voz da Elba Ramalho, pelo menos foi o conhecimento com que fiquei. A minha avó morou uns pouquitos anos connosco, para ajudar quando o meu irmão nasceu, mas também depois já não aguentou ver os maus tratos que eu sofria e o facto de a minha mãe ser uma déspota para com todos e nunca mais quis viver aqui. Ela lamentava muito tudo, mas também não podia fazer nada. Ao menos, lembro, que ela pelo menos foi uma das pessoas que ouvi dizer "ugirau" e assim a tentar parar a minha mãe de me ameaçar e bater. Infelizmente até foi por isso que eu intuitivamente comecei a escrever num diário e lia-se lá eu com apenas uns 8 anos e durante uma semana não houve um dia em que ela não me ameaçasse ou batesse. Fosse por que motivo fosse: desde pontapear-me na despensa comigo no chão porque eu não queria usar sapatos apertados que doíam para ir à igreja, até ao troco que o senhor da mercearia dava errado, e eu é que era a culpada e eu tinha que lá voltar e reclamar, com 5 anos, fora quase todos os dias para obrigar-me a engolir rápido e porque eu ia à casa-de-banho, quando eu já fui mal feita com doença congénita de piloro que não fecha como deve ser, além de ter herdado lactointolerância do meu pai, confirmada pela médica do Pulido Valente só em 2006. Aos 7 bateu-me no meio da rua à frente da camioneta recém-chegada do passeio da escola (por causa de eu ter dito q tinha caído q m tinham empurrado do palco a q subimos; "pq é q foste lá?" e bateu-me, quando tds tínhamos de ir, óbvio, fomos com a professora) depois de um colega, Tiago, bully branco e forte ter--me empurrado para trás de mais de três metros de altura e os meus restantes colegas ao verem-me estirada no chão pensarem que eu tinha morrido. Houve uma coleguinha que ainda me veio dizer que percebeu que eu tentei aterrar em pé. Agora parece uma coisa cómica esse aspecto. Mas ela tinha razão, tentei mesmo. E é curioso como no ano anterior o meu vizinho do 11° andar e colega de carteira, Marco, tinha morrido caindo pela janela. Nunca associei uma coisa à outra, só agora. Para que serve estes exercícios da escrita senão para processar, como sempre. Para não falar de quando tinha 9 anos e ela entrou na casa de banho enquanto eu estava a tomar banho e bateu-me, ainda me lembro de como senti humilhada ainda mais por estar nua ela bater-me assim directamente na carne encharcada. Eu demorava a tomar banho por causa de lavar o cabelo, mas ela nunca se importou com nada do que era meu, nunca me ouvia, nunca me deixava abrir a boca nem chorar sequer. Batia-me para eu parar de chorar, tal é a psicopatia dela. As pessoas não fazem ideia do que é ter a pessoa que nos pôs no mundo a tratar-nos mal e odiar-nos e fazer-nos odiarmo-nos e odiarmos termos nascido, desde que somos crianças. Os agressores também são assim. Depois esquecem do que fazem nesses supostos surtos (ou dão desculpas, mas nunca admitem nem se desculpam) toda a hora a descarregar no mais fraco violentamente e culpam-nos por sermos traumatizados e dizem que inventamos e imaginamos e mentimos. Lembro que as poucas mentiras que eu era obrigada a dizer era para salvar o meu irmãozinho e arcar eu com as culpas e respectiva porrada que era para ela não se chatear com ele (porque ele tinha asma e eu poupava-o e tentava protegê-lo de tudo, até mesmo quando ele me danificava as coisas ou fazia-me mal porque também tinha aprendido a bater e a ser possessivo com os brinquedos e a fazer o que quisesse de desarrumacao porque não tinha consequências e eu é que estava sempre a ter de arrumar a cada instante em modo alerta). Até hoje ninguém se lembra de nada, ninguém sabe nada, ninguém faz nada. A família toda via, ouvia, mas tinha medo dela e então nunca me protegeram nem fizeram nada. O meu tio, irmão dela que não a suportava, ainda me vinha dizer que a culpa era do meu pai que permite tudo dela. Ele tinha razão, mas também o meu pai teve o AVC, ainda mais com o stress que ela lhe causou com a sua ganância, deixá-lo sozinho aqui comigo e com o meu irmão e até a minha irmã até levá-la também. Eles, meus tios todos que diziam isso do meu pai, não entendiam que também o meu pai foi vítima de violência doméstica como eu, além de tudo o resto. Viver em constante stress, ameaça, maus tratos e sem qualquer amor de verdade, ou carinho que fosse, dá cabo de qualquer família/pessoa.

Acho que a minha avó se soubesse tudo o que passei nesta vida por causa da psicopatia da minha filha dela e até hj, com  quase eu a fazer 45 anos com a vida e todas as hipóteses destruídas por causa dela, se tivesse oportunidade de regressar no tempo e se lhe dessem a opção ela provavelmente não a teria tido, só para me salvar. Porque ao contrário do que a minha mãe me quis meter na cabeça que a minha avó gritava comigo tanto que até se ouvia lá fora, eu sei que a minha avó sempre me amou e toda a gente sempre me veio dizer depois também e, ao contrário, pessoas (inclusive uma chorar desesperada a pedir ajuda) vieram contar as coisas horríveis que a minha mãe lhes fez. Precisamente a mim do nada, porque a minha mãe sempre falou mal de mim a todos eles e, por isso, eles se sentiam à-vontade para me vir chatear com as coisas dela. Ela, tal como todos os psicopatas narcisistas bipolares, só agrada as pessoas de quem depende emocionalmente ou para coisa outro objectivo, isto é até elas discordarem dela, ou criticarem-na. Ela só muda o seu tom, o seu comportamento, falseando completamente, quando é para agradar os outros para que gostem dela, ou quando tem algum benefício próprio com isso. 

Enfim, infelizmente nós nunca tivemos qualquer aconchego dela, senão no início de tudo e mesmo assim durou pouquíssimo, um par de anos, se tanto, foi o que ela demorou para entender que ela tinha usado o meu pai para se safar mas que ele afinal não lhe ia dar as condições de vida que ela queria e de frustração em frustração lá foi acumulando mais ódio pela sua própria vida e decisões, das quais nos culpa até hoje, porque não lhe deu certo também quando se foi embora e teve de voltar forçada. 

Enfim, passei a vida a esconder tudo e a raramente explodir verborreando todos os traumas que ficaram tão marcadamente, como se fosse quase ontem, como é apanágio de traumas, por vergonha de passar por isso tudo e mais, de quem vem, e até hoje não ter conseguido melhorar a situação (mas já tendo tido terapia suficiente de 2018-2020 e 2021-2023, para saber o suficiente sobre os mecanismos que as pessoas não curarão nunca e infernizarão a vida de todos), que já desisti de tudo, especialmente depois das últimas mortes que soube e de mais uma vez ter sido desapoiada, insultada e continuar a viver num inferno diário. 

Eles não sabem quantas vezes eu defendi-os e protegi-os, quantas vezes eu pus-me à frente, levando eu até e impedindo que ela os magoasse, Quantas vezes ela nos feixou. Tudo o que eu não pude fazer e perdi, nomeadamente todas as minhas tentativas de relações mais sérias tive que sacrificar por causa de todas as porcarias que eu tinha sempre de estar a postos. 

O médico tinha razão afinal e eu nunca poderei ficar boa de todas as doenças autoimunes por causa dela e tudo o que ela caisou em mim e continua para seu bel-prazer de narcisista vingativa que quer sempre mostrar o seu poder, castigar e fazer o que quer, como todos os ditadores fazem com as suas vítimas só para se sentirem mais fortes e mais importantes e poderosos, porque no fundo odeiam-se mas jamais admitem a sua rede compulsiva de mentiras que passaram a vida a repetir para os outros e para si mesmos. 

PS: A Priscilla dizia para enviarmos a música para quem é o nosso aconchego. Eu dei por mim mais uma a constatar que não tenho ninguém. Mas hoje pude deitar para fora um bocadinho do que me faz tanto mal. Diz que ajuda ter alguém que nos escute, realmente veja, e que valide a nossa dor de alguma forma (obrigada S. tb). Agora, de repente, pensei: será que se pusesse a coisa desta maneira (o que seria se alguém fizesse isso tudo a alguma criança que ela diz que ama, como o bebé R. ou a L.? ou se alguma mãe tratasse alguma filha que ela ama como ela me tratou a vida toda. ainda tive eu de ouvir de exemplos que ela dava de como outras mães batiam nos filhos) ela havia de entender um bocado de todo o terror, horror e tortura que sempre me fez passar? Ah, pois, psicopatas nunca sentem nada de empatia pelos outros, só mesmo quando lhes toca a eles alguma coisa é que já fazem escândalo.

Dorme bem

 Estás a dormir 

E eu nunca tentei 

Entrar nos teus sonhos 

Já eu só tenho pesadelos 

Ultimamente 

Sei que não há a gente 

Nunca houve 

Mas continuo errante

Desalmada

Como me pintaste

E a inventar 

Como ela me acusou

Porém os factos da escrita 

São distintos e jornalísticos 

E tu sabe-lo como ninguém 

Que a linguagem tem função 

E o silêncio vai muito além 

A visão de ti

 A visão de ti

Arranca de mim 

"Meu menino"

Suspiro e sede

Daquele abraço 

Negado

Do amor estragado 

Que é só Poesia

Que espera a Primavera 

Para renascer

O AMOR EXISTE!

Afinal não era só naquela 

Sem nada

 Pode-se viver sem motivo? Sem ter qualquer objectivo? Claro que sim. Pois todas as razões para se viver são inválidas perante a fatalidade de todos nós irmos morrer.

Até mesmo com o contrário, uma pessoa tendo motivos para morrer, mas continua viva, vá-se lá saber.  Nada tem razão de ser.

O teu rosto será o último

 O teu rosto será o último 

que eu desenharei

pois nenhum outro

se compara ao teu

E eu que nunca me apaixonei 

Fácil ou rapidamente 

Fui me dar comigo

Só depois completamente 

Perdida de paixão 

Por ti

Não há ninguém 

Em tua comparação 

O teu rosto

De dor e mágoa

Foi a minha doce e atormentada

Prisão 

(só agora é que reparei que tens um longo osso antes da cana do nariz. o meu e do meu pai é inexistente, ainda no outro dia dizia-lhe que estou a ficar com um vinco como o dele e já vou ficar como ele com ar de guardião do templo chinês zangado. ele perguntou se eu também estava a ficar com o sulco a meio do queixo como é o dele e eu disse-lhe que achava que não, que isso era mais dos homens, então lembrei de ti que tb tinhas, mas também de uma actriz. por isso não é mais atributo masculino, né? quando ficar ainda mais velha deve aparecer também, já começaram as primeiras rugas.)

Nunca pudemos ser amigos

 Que é essa dor 

Que carregas

Por trás do sorriso 

Quando és amigo

De toda a gente? 

Só tu me amaste

Com tal desespero 

Que depois deixaste

Em mim saudades 

De ter amor inteiro

Talvez a amizade 

Nunca tenha sido

O nosso melhor

Porque nos amámos

Com paixão e ardor

Amor de Lua Azul

 - Eu tive medo, achei que não ia ser suficiente para ti. 

- Tu eras tudo o que eu queria e tudo o que eu precisava. 

(filme Blue Moon Love)

Aqueles diálogos que aparecem na minha cabeça

 - Tu nunca nos deste valor.

- Pois, deve ter sido, deve. Especialmente quando só continuei viva por causa de vocês, (inclusive para que não sofressem se eu me matasse, como cedo tive o exemplo da Filipinski em relação ao irmão dela) mesmo quando vocês me fizeram coisas que me fizeram querer morrer. 

(saudades Filipinski)

"O que é que tu finges para ti mesmo que não sabes?"

 Todas as coisas que "finjo" para mim mesmo não saber é sobre outras pessoas que infelizmente tenho de aturar. Nomeadamente o quão nojentas, racistas, fascistas, narcisistas, violentas, traidoras, falsas, conseguem ser. 

Sobre mim mesmo já não finjo nada, estou a própria Baba Yaga, não só de aspecto 😅🤷🏽😶

Essa é que é essa

É engraçado como a vida é...

Passa-se por uma série de coisas, depois tratamos de as entender e aprender as lições sobre nós...

Ainda assim, depois de mudarmos completamente, chegamos à mesma ideia que tentámos combater a vida toda...

A verdade é que a minha vida nunca fez sentido sem ele. E nunca mais terá qualquer sentido (mesmo que a vida toda só tenha sido servir para a vida dos outros e sucesso alheio, com ele falo de a vida ter sentido por causa dele como era, ou pensava eu que ele era, e não por causa de qualquer propósito ou servitude que eu tenha feito como naturalmente passei a vida a fazer). Aliás, bastou ouvir uns segundos da voz dele numa canção que já não ouvia há séculos e eis que se deu esse pensamento que despoletou tudo isto aqui escrito. 

Essa é que é essa...

(vdd q tb foi tudo tão confuso, intenso e ilusório, q tb n fez sentido, s formos a ver bem 🤷🏽🤦🏽 {ele salvou-me, foi tudo para mim e eu destruí-lhe o sossego por causa da minha obsessão em obter respostas e entender o que raio se passava com toda a bodega qbme vinham dizer e as cenas dele💔😐😐🖤pena q a culpa dps n m fez morrer finalmente e continuo aqui tds os dias neste calvário de pagar pelos pecados})

 Disseste que virias

E as figueiras deram flor

Não há nas perfumarias

Esse belo odor

Vem Junho o teu mês

De Santo padroeiro 

Escrevo quadras que lês 

Mas não te vejo inteiro

Aldrabaste-me mas é

E eu ingénua caí

Estou aqui sempre em pé 

À espera de onde não saí

Vê lá se vens depressa 

Porque a morte é célere 

E nada mais me interessa

E os figos nascem em breve

Dança circular

 Escreveste-me canções 

Afogaste-as em vinho

Acabaste-me as ilusões 

Deixaste-me sozinho

Foste embora sem dizeres

Que me amarias sem mim

Escrevi-te para me leres

O que não te disse no fim 

No meu delírio por ti

Vejo filmes com casamentos

Hoje vi um como se sim

Me convertesse os pensamentos

E nas voltas da vida a dois

A promessa eterna da felicidade 

Mesmo com dificuldades depois 

A do outro era prioridade 

Nunca mais amei assim

 Amei-te tanto que enlouqueci

Com uma paixão que se ardeu 

Amei-te tanto que endoideci 

Com uma paixão que se morreu 

Amei-te tanto que embruteci

Com uma paixão que se f*deu

Amei-te tanto que insisti

Com uma paixão que se perdeu

Amei-te tanto que resisti

Com uma paixão que se feneceu

Amei-te tanto que assisti 

Com uma paixão que se encolheu

Amei-te tanto que desisti 

Com uma paixão que se rompeu

Amei-te tanto que despedi

Com uma paixão que se escafedeu

 Se sentires completamente, és capaz de te conhecer de tal forma que te tornas um com a realidade. 

Crise

 Crise emocional 

Crise da mortalidade 

Crise existencial 

Crise paranormal 

Crise financeira 

Crise de identidade 

Crise de depressão 

Crise de desemprego 

Crise de saúde 

Crise de solidão 

Crise mental 

Crise de bloqueio 

Crise de anedonia 

Crise de alergia 

Crise de liberdade 

Crise renal

Crise de Addison 

Crise de significado 

Crise de isolamento 

Aquela ardente presença da ausência

 Houve durante anos aquela ardente presença da tua ausência. Crepitava em labaredas e incinerava o meu sossego a toda a hora. Não se podia negociar com ela. Impositiva e déspota sobre mim fazia com que a saudade me matasse, me corroesse por dentro. 

Fogacho, fogueira, de S. João, foguete, fogo no fogoso coração. "Não se esqueça de mim, não se esqueça de mim, não se afaste de mim, não brigue comigo", sussurava incessante à volta dos meus ouvidos. Bombardeava-me de ti se por acaso parecesse que estava a divergir finalmente. Não dava hipótese. Era guerra preemptiva. Uma sombra constante. Também na minha alegria. 

A mente era obrigada a regressar pelo mesmo caminho. De memória em memória. De história em história. Um balão vermelho assinalando os incêndios, voando livre e imperioso. Um cheiro, uma comida, um amor. 

Enquanto eu conseguir escrever, não estou perdida. 

 A única coisa boa de estar completamente esgotada é não sentir mais a consumição do amor.

Toada passada

 Mesmo quando não há mais razões para eu ficar, reconheço esse teu dedilhado na viola e a tua voz reverberando uma das antrola, como que se emocionando me diga: fica mais um pouco, não te vás embora. 'Não vai ter bolo", pois nada vale a pena quando todos já se foram e não tarda somos nós. 

Ei, meu amor, podemos estar a sós? 

Porque é que me abandonaste? Não sabes que eu vou morrer e tu nem hás-de saber? Mas, sim, aquilo que não sabes não te faz sofrer. Estou-te a perceber. Cada vez que olhares o céu meia-noite eu já não estarei lá, nem a lua te lembrará. Tu vives liberto da recordação. Eu fiz questão. Não quero nada de ti - nem o teu pensamento, nem o teu coração - se não for puro e cheio de amor. 

Sabemos bem do nosso ressentimento e mágoa, da nossa dor afogada. Não somos de esquecer traumas que nos vão engatilhar e toda a nossa defesa grita a alertar: quem fez o que fez nunca merece nada, nem vai mudar. Eu fiz até se romper. Eu mudei tanto que já nada importa saber (se cada letra de cada canção era o que querias dizer). 

 Sulcos nos dedos

A pele vincada

Marcada pelo chão 

Encarquilhada

Também na mão 

Nada se sustém mais

Tudo desistiu

Ficou para trás 

Um pêlo branco na axila

Surgiu

Os pêlos deles na barba

Também embranquecem

Como os meus cabelos 

Quantos anos passaram?

Quantos mais anos passarão? 

À medida que deixo de existir 

Tu continuas intermitentemente 

A sorrir

O que é que está no meu coração agora?

 Não sei se ainda tenho a capacidade de amar alguém como tinha. Embora os tenha visto aos dois e sentido que me deram cabo do coração e nunca mais de lá saíram, nesse amor que é uma ilusão. O meu por ele que é uma loucura que avariou a minha cabeça numa altura tenebrosa. 

O meu coração doeu demais. Quando a Yaya morreu e eu chorei tanto e fiquei com o corpo todo a doer e sem conseguir fazer quase nada. Quando eu me apercebi de toda a falta de hipótese, de esperança, de oportunidade, de capacidade para sentir alegria de novo. 

Parece que tento à força toda a hora não tomar uma atitude mais irreversível. Daí os stories e escritos a tentar processar tudo o que aconteceu ultimamente de mais mortes e mais coisas do presente que só me fazem medo de ter de lidar a todo o momento. O terror que sempre foi. O horror. O desastre. A falta de saúde. A falta de um abrigo, a falta de um abraço. 

Mas vi meus priminhos na chamada e quando a aniversariante amada disse para nos encontramos um dia de novo para um programa de artes, lembrei como eles são quem me fazem lembrar de quem sou um bocado. Se ainda sou alguma coisa. Mesmo quando não sou nada. Senão o que sempre fui para os outros. 

O meu coração desesperou também de novo por eles lá dos brasis, neste conflito em que habito há anos por tanta coisa. Esse amor, aquele fervor, aquela salvação. A minha avaria total. Como diz que é normal voltar ao que deu um dia conforto e esperança. Eu não sou mais nada de nada, nem criança. Desfiz-me. Vaporizou-se-me tudo o que podia ter sido alguma vez. 

Eu vi-o e senti de novo aquela nossa antiga, mesmo ancestral, dor de tantas vidas.

pesado coração dorido 🖤 o meu. vocês ficam sempre bem, porque está nos vossos poros a tristeza ser alegre. eu não sou dessa estirpe. 

e o meu coração sempre esteve além.

de todas as vezes. e eu espero que o teu, Hel., agora nesses lutos horríveis, também resista. mas de qualquer maneira, tudo passa mesmo no final, pois a vida nunca foi uma brincadeira. 

 Quem espalhou genuíno amor

Colherá pedras

Serão das mais belas

No entanto 

Quem espalhou servilismo 

Colherá nuvens 

Serão passageiras

As pessoas nas suas vidas 

E quem espalhou egoísmo 

Acabará sozinha

Detestada e mal-amada

Tendo sido muito entendido 

Tudo e nada

 Esta coisa de sentir tudo

Especialmente de madrugada 

No silêncio da calada

Quando só pássaros palram

E depois de dia sentir nada

Como zombies nas sociedades 

Na rodinha do hamster 

Operadores com formalidades 

Só acima da espécie humana 

Reside o espelho espacial abstrato 

O grande amor da minha vida

 Saber quem nos amou mais na vida assim como nós somos mesmo, é algo difícil, especialmente quando muitas das vezes nunca nos sentimos completamente livres para sermos nós mesmos. 

Eu sempre tive o problema de ser muito eu mesma, sem grandes máscaras, excepto quando me calei e me diminuí para não levantar ondas e isso ocorreu de maneira comedida, porque nunca pude ficar permissiva perante abusos e injustiças fosse com quem fosse. 

Os lados mais fracos e debilitados de mim foram poucas pessoas que viram e essas sim, considero que as que não me abandonaram nessas alturas, mesmo que tivessem partido depois, foram as pessoas que mais me amaram porque viram mais e melhor sobre quem eu sou e ainda assim me amavam muito. A minha avó e o Hel, que inclusive também me demostraram que eu era uma prioridade e faziam esforços para estar comigo, vindo de longe. Também são das duas pessoas que eu mais amei. Quando olho para trás os primeiros dias em que estive com H. e abraçamo-nos horas a fio sem conseguirmos ir embora, como dois adolescentes apaixonados que éramos, foram mesmo os momentos em que mais me senti feliz. Uma inundação de hormonas da felicidade difícil de replicar. Um abraço longo de alguém muito especial, que é como nós, faz sentir uma completude incrível; senti-a com mais uma pessoa antes, um irmão de alma (que inclusive teve amigáveis ciúmes sadios do H. quando eu disse que ele era a minha alma gémea). Quem teve a felicidade, como eu, de se dar a relações verdadeiras e íntimas com as pessoas, sendo sem máscaras, teve a única miraculosidade de ter uma união absoluta com alguém. Sentir o que ela sente, ser igual sem separação, na condição de sermos humanos, em tudo o que isso implica de bom e menos bom, nomeadamente quando ainda somos muito novos, temos muitos traumas e não conseguimos abafar o ego cheio de inseguranças e medos. Ainda assim o amor prevalece. Fica guardado em retratos. Se quisermos e pudermos é só revisitar e pendurá-los. É bonito isso. Quando a dor da vida e do que correu mal entre nós não mancha as memórias boas. 

 Depois de toda a dor que me fizeram passar neste mundo, de todo o abandono e crueldade, nada deixa saudade. 

Como sempre

 Tudo o que eu precisava depois destas mortes todas e da desesperança que se instalou em mim, era do teu abraço, de ser uma prioridade para ti. Mas tu nunca vieste. Nunca nada me disseste. Eu fiquei aqui a querer morrer, como sempre. Tu nem quiseste mais saber. Tudo ficou óptimo para ti, como sempre. Assim que desististe de mim. Porque sempre fui muito exigente a querer sempre o teu carinho, a tua atenção, o teu ternurento beijinho. Aquele que mandavas com os dedos da mão. Como dantes. Como sempre. 

Os primeiros grandes amores

 O primeiro grande amor nós nunca esquecemos, dizem. E é verdade. Ou não teria sido grande. No meu caso foi devastador para mim tudo o que aconteceu. Eu era muito nova e no final da adolescência tudo foi muito para o que podia aguentar. Nunca mais fui a mesma. Ser traída e abandonada por quem mais confiámos é algo que me aconteceu antes também por quem era suposto me proteger e que depois só fez com que reabrisse uma ferida imensa a cada vez que aconteceu de novo. 

A vida vai nos tirando tudo o que nos dá de bom. Todos os amores, Todos os momentos felizes. Deixa-nos só horrores e frágeis cicatrizes. 

Ninguém nos diz tudo o que pode acontecer connosco. Ninguém nos ensina que tudo dá errado em determinado momento e que num instante o jogo está terminado. Eu não pude fazer nada bem para mim, porque não tive oportunidades para isso se desenvolver e consolidar. Forcei muito tudo, contra todas as probabilidades, para ainda tentar ter uma hipótese, mas sempre muito rapidamente a vida foi me mostrando o quanto eu nada podia para a fazer vergar um pouco que fosse para o meu lado. E como eu tentei, durante tantos anos, já com as últimas forças e depois mesmo sem forças, até quase a vida me matar. É, eu não fui feita para a vida, nem para este mundo, mas tentei muito me encaixar, lutar, fazer o que podia para todos ajudar, especialmente a terem uma vida muito melhor que a minha. A todos os meus grandes amores amei incondicionalmente, compreendendo tudo sobre eles, perdoando todos os enganos que não me traziam mais danos. A vida encarregou-se de me mostrar a realidade dura, nua e crua; eu nunca quis acreditar, porque isso iria me matar e eu tentei ao máximo sobreviver precisamente pelos meus amores todos também que eu cuidei e jamais quis que sofressem, muito menos por minha causa. 

Mas nada é como se quer totalmente. No meu caso nem um bocadinho foi. Antigamente eu pensava que o primeiro foi o grande amor da minha vida, até porque quando se desfez eu quis morrer e pensava que nunca mais ia amar e ser feliz. Hoje em dia, depois de tantos anos e de ter mudado tanto, já ter amado muito alguém de novo, também se deu o caso louco de ter sentido que o grande amor da minha vida era alguém que eu nem conhecia e com quem pensei ter uma semelhança de alma que nunca tinha tido com ninguém, nem mesmo com o meu primeiro grande amor que parecia aquilo que diziam de uma alma gémea. Depois de aprender sobre muita coisa, crescer e desmistificar tudo o que ouvi sobre esse tipo de ligação, sei que afinal uma "alma gémea" é alguém ter a alma igual à nossa, com os mesmos "defeitos e qualidades". Isso, na verdade, é muito terrível, é um inferno mesmo, porque somos dois de nós e a mim já me bastava eu com os meus problemas de origem. Talvez daqui a mais umas décadas eu desdiga tudo isto também. Até porque se Deus não existe como os seres humanos o pintaram, a alma gémea também não. É tudo parte dessa ilusão global que se construiu para sobreviver enquanto ser humano, nomeadamente em sociedade. 

Não te escolhi

 Consciente não te escolhi 

Jamais o faria

Pois pessoa cruel assim

Eu jamais amaria

Por decisão própria 

Talvez muitas vezes

Tenha me entregado ao "risco

De amar no máximo"

Mas não convosco 

Pois nem me apercebi 

Essa é a verdade, meus caros

Há em mim racionalidade

Nunca fui masoquista 

Ao contrário do que pareceu

Quando fiquei com amor que morreu

Pensando que alguma vez

Ele foi real

Mas quem, como vocês 

Ama no mínimo possível 

Nunca saberá o que é total

Ideia de "jerica"

 Afinal essa ideia de que como os médicos diziam que era suposto eu morrer com uma hemorragia interna, tipo cerebral, ou assim (desde 2001), ou depois ainda mais probabilidade com a insuficiência suprarrenal (desde 2013), e eu ter pensado que as pessoas afastarem-se de mim assim também não sofreriam tanto com a morte do que se estivessem mais habituados ao contacto, e por isso até era bom, na realidade é mais uma coisa muito má para mim porque entretanto são décadas de estar completamente ostracizada e abandonada. 

"parabéns, muito ruim", não é à toa que sempre me considerei a pessoa mais burra à face da Terra, por supostamente ter consciência de muita coisa, mas na prática não ne ter servido para grande coisa a meu favor. ó que porcarias acumuladas, minhanossa! 

Coração Vulgar - Paulinho da Viola

Morre mais um amor num coração vulgar
Deixa desilusão a quem não sabe amar

E quem não sabe amar há de sofrer
Porque não poderá compreender
Que o amor que morre é uma ilusão
E uma ilusão deve morrer

Que o amor que morre é uma ilusão
E uma ilusão deve morrer

Um verdadeiro amor nunca fenece
E pouca gente ainda o conhece
Meu bem, se o teu amor morreu
É porque ninguém o entendeu

Deixa o teu coração viver em paz
O teu pecado é querer amar demais

Do Desespero

 O desespero chega como bala perdida

Rasgando o corpo mesmo na ferida

Começa a explodir pelas extremidades

Aniquila todas as passadas felicidades 

E de igual modo súbito devastador 

Todas as futuras possibilidades 

É só por causa deles

 É só por causa deles

Que eu não durmo

E morro devagar

Com preocupações 

Preso a um tempo

Que nunca passa

Açoitado numa prisão 

De diária desgraça 

É só por causa deles

Que ainda rio tem vezes

Raras em que me lembro 

Do nosso período doido

Ao mesmo tempo doído 

Formando amor tranquilo 

Queridos meus longe

Por mim tão amados

É só por causa deles 

Que eu não sei como fazer

Deixar os que me fazem mal

E me moem até morrer

E ir ficar com quem me quer bem

Mesmo que morra mais além 

Pois viver como eu vivo

Não é viver, é só sofrer

 "Será que você ainda pensa em mim?"

Claro que sim, todos os dias.

Meu amor. 

O tempo não passa. Embora os anos estejam a passar. E tu? Será? Claro que não. Se calhar seres forçado a lembrar certamente não será com boa sensação e pensamento sobre mim. É tudo muito triste nesta história que para mim ainda não tive fim e para ti nem querias que tivesse começado. 

Estou em sofrimento aqui como sempre, por causa das mesmas razões de sempre. Nunca ter sido amada por vocês, os dois gémeos, na realidade: quem me deu vida e quem me tirou tudo, ao mesmo tempo. 

(o mais doido é que os dois que em circunstâncias diferentes me deram vida, também me quiseram morta)

 Essas virgínias da vida

Que são tudo menos virgens

E esses nem terra nem mar

Que só sabem tentar pescar

Já tinham uma bela despedida 

Desse povo, queres apostar?

(pequena sátira do momento Brasil, dedico-te Yaya, acho que ias achar graça ☺️💓)

 Tu eras onde eu dormiria, sempre e para sempre.

(ele: eu ressono)

🤣 parece mesmo algo que dirias

(bronq?)

Hoje, agora, lembrei de novo

 A Ângela matou-se quando ia fazer 45 anos. Ela também tinha uma irmã e um irmão. Ela também era a que ficou em casa a tomar conta dos outros. Também sofria de depressão. 

Hoje pensei de novo. O mesmo desespero já conhecido. Lembrei dela.

Depois guardei a tesoura com que acabei de cortar em pedaços as páginas arrancadas do caderno vermelho, que tinha escrito desde 2022 toda a nóia da pandemia. Nem li agora. Só cortei. Na força de um bocado de raiva da estupidez toda da hiperadrenalina daqueles tempos e toda a porcaria que não me parou, nem me impediu de estragar tudo. 

Faz mais de dez dias que perdi a Yaya. Chorei muito hoje, depois de mais um episódio dos vários de sempre desta vida toda a ouvir "tu és uma merda", "sai desta casa" e afins, enquanto a ouvir duas músicas que vi G. cantar e relembrar nos stories. Chorando também por tudo o que aconteceu e pela falta de apoio e solução. 

17/18-05-2026

Elo

 Hoje vi que os coreanos têm uma palavra (jeong {:jung}) para definir a ligação que fica entre as pessoas mesmo quando já não há relação. Uma ligação que se formou numa época intensa em momentos com uma profunda conexão, de dor partilhada, por exemplo, ou um elo forte que se foi formando pela acumulação de vários momentos frequentes, constantes.

Pensei em como é isso que me fez dizer com certeza que mesmo que os anos passem, o sentimento ao reencontrar aquela pessoa está lá intacto. Talvez a pessoa já nem seja a mesma, tenha passado por algo que mudou muito, mas quem nós somos um com o outro, o que nos uniu, isso existiu e só se houver uma destruição por algum acontecimento anterior é que num reencontrar já não haverá o elo de ligação. 

Eu tenho pena de ter contribuído também para essa destruição num caso ou outro. Mas a verdade é que se a destruição do elo de facto ocorreu, é porque não era tão forte, verdadeiro e especial assim. Os anos confirmam nos poucos reencontros breves, mesmo em pessoas muito mudadas, se nos unimos na nossa essência, intimidade, vulnerabilidade, abertura e honestidade, então nada muda, porque isso tudo também se reencontra de novo. Não deve haver muitas pessoas com quem as pessoas consigam isso. O ideal seria nem terem de se reencontrar e assim confirmar isso, mas sim nunca terem se perdido um do outro. O que levou as pessoas a se distanciarem também é toda uma outra questão a ser vista. 

Mas afinal nada disto importa, quando só a morte é certa, não é verdade? 

 Quando já nada resta, o resto de mim fica suspensa.

Os pombos

 Vê o que a Humanidade fez com os seus mais frágeis, com os seus animais, os seus pombos, com as suas crianças e os seus idosos. Todos eles usados e abandonados. 

 Só agora me apercebi de que os dois mencionaram o mesmo livro/história. 😯🤔

Do Abandono

 Hoje vi alguém falar que ser abandonado é só quando nos abandonamos a nós próprios. Depois, mais tarde noutra ocasião, ainda ouvi alguém dizer que se devia continuar sempre a preocupar-se com o outro, mas sem nunca se abandonar. 

Lembro daquele pequeno milagre que foi um beija-flor vir perto da minha janela. Lembro dos melros lindos sempre a vir aqui perto também. Vi hoje algo sobre os pássaros serem vistos, nalgumas culturas, como espíritos dos antepassados que nos visitam para saber de nós e para dizerem que não estamos sós. 

Eu abandonei-me demasiado no passado, porque eu não era ninguém para mim e só existiam os outros que invariavelmente recorriam a mim para ser a melhor amiga, a confidente, a irmã, a prima, a filha, a sobrinha, sempre escolhida para fazer e ajudar em tudo. Que bonito que parece, mas não, sempre foi a pior das torturas para um cérebro hiperactivo e um corpo fragilizado e sobrecarregado. Eu abandonei-me porque eu nunca pude ter vida minha, querer meu, tendo de lutar demasiado a duras penas para conseguir momentaneamente algo apenas para me ser tirado brutalmente num instante. 

Eu abandonei-me quando confiei em alguém, a cada vez deixando-me na mão, indo embora sem grande razão. Eu abandonei-me quando me humilhei por acreditar num sentimento e numa ligação com alguém. E tu, alguma vez te sentiste abandonado por mim com inteira certeza de que eu não estava a pensar em ti? A cada segundo estava, numa luta para terminar o que tinha de ser. Quando alguém tem de crescer sozinho e eu já fiz o que podia para isso também, eu afasto-me, sempre foi assim. Mas quando ainda precisas de mim mesmo já não me querendo e com risco de me culpares, eu fico mesmo que a sofrer. Sim, eu disse que era um pouco como a Nanny McPhee. 

Eu nunca te abandonei. Não como tu me abandonaste e me fizeste abandonar-me a mim. 

Eu já não sou a criança com pouco mais de três anos abandonada com uma tigela de morangos em pleno terror e desespero. 

Dormência

 Ei, sabes quanto demora esta ausência?

Não sinto nada mais, pensei eu...

Instalou-se uma dormência 

Mas de repente apareceste tu 

E a minha barriga doeu de te ver

Levei um pouco um misto de susto

Com alguma dor e pena e amor

Como se fosse algo antigo

Como é antigo este meu sofrer

Estou ausente de mim desde sempre 

Até mesmo durante quando te conheci 

Estava eu dormente e desconectada

Pela dor em que estava enterrada

Mas contigo forcei-me presente

Porque era a última utilidade minha 

Antes de morrer unir as gentes

Para sobrevivermos à partida 

Eu não sei quanto passámos

Eu e tu tanto que foi duro já 

Estive em situações horríveis 

Não sei nada sobre as tuas

Mas parece que a dor é gémea

Sempre foi desde o início 

A tristeza que a gente leva

Como se vivêssemos no abismo

"Irmãos da mesma dor", lembro

Os meus pais fugiram de duas guerras 

Cada um deles, antes de se conhecerem

Mas isso nunca carreguei directamente 

E sim os traumas todos decorrentes

Talvez por isso a luta não acabe

E eu nunca pude descansar como quero

Talvez tu sejas quem traz essa paz

De sanar o mal antigo dessa dor

Que carrego entorpecida e incapaz 

O teu nome

 O teu nome está em todo o lado

Para onde me viro lá está ele

E é mais amor que a palavra amor

E é mais dor que a palavra dor

O teu nome é tão omnipresente 

Que chega a ser marca de queijo

Até de santidade e potestade

Não sai da boca para dizer outro

O teu nome é fino biscoito

Mas também duro como calhau

Trágico, herói, bandido, cowboy

Estás em todas as canções 

O teu nome é dito em chinês 

Inglês, certamente em portugueses

Mais ainda em Djavanês

Gestualmente e em braille

O teu nome é o teu pictograma 

Só tu tens o seu semblante 

Essa silhueta de cama

Esse galope de cavaleiro andante

O teu nome é minha sina

Desde a minha adolescência 

Desde que me lembro dele

Até o meu cabelo ficar platina 

 Eu dava tudo para te poder abraçar. Tu sabes, né?

Pelo que vivias tu?

 O que mais fizeste

Foi sofrer e sobreviver 

Sangrar até morrer

Não obedeceste

Tanto quanto devias

Para ver se menos sofrias

Do mal dos ditadores

Que te calharam bater

Não só no corpo

Mas no espírito 

E até na alma padecer

Por isso a necessidade 

Urgente, vital

De um momento 

Algo às vezes banal

Mas que te desse sossego

Que te lembrasse da beleza

De um mundo de amor

Inventado à força 

Para me agarrar e não parar

Totalmente 

De respirar

Tua voz meu trovão de vida

Atravessando-me perdida

Meu sopro único essencial 

Nada mais voltou ao normal 

Porque aquilo que tu procuravas

Deitar cá para fora no som

Nas palavras 

Era tudo o que eu queria ouvir

E precisava para acreditar 

Em magia 

Graças a quem te fez e constituiu

Pude ter a certeza de que ela existia

Tanto para o meu mal como bem

Sei que já ninguém lembra 

Dessa força que esse amor tem

Mas não há dor e luz maior acesa

(una rosa se engalana)

Essa é que é essa, Camus, toma e embrulha, fdx!

 Quanto perdes até te perderes completamente?

Que liberdade anseias se ela significar completa solidão? 

Mas atenção: 

Tu já perdeste tudo e nunca foste alguém 

Tu já na tua vida inteira não tens ninguém

chapéu 

já foste

azar

Os erros que eu cometi

 Os erros que eu cometi

Andam sempre atrás de mim:

Quem deixei que me beijasse 

Quem deixei que me abandonasse

Quem eu ajudei e não devia

Nos seus torpes intentos

E de quem eu nunca desconfiei

Mais ainda e pior que tudo

As pessoas que nunca larguei 

E que me destroem todos os dias 

Houvesse!

 Se houvesse algo

Que tu me mostrasses

De puro e bom

Sem qualquer mácula

Algo assim imaculado 

Se eu pudesse um dia

Ter-te encontrado

Não queria morrer

Sem ter um lar

Com paz e sossego 

Não te quis deixar 

Mas agi por erro

Sempre pensando em ti

Que te ia poupar 

Porque tu mereces

Tanto e tudo

O que tens de amor

De alegria e cuidado 

Que eu não te pude dar

Mas se eu pudesse...

Se tudo quisesse

Bem culminar 

Os sonhos longínquos

Podiam acordar

Houvesse esperança! 

Houvesse amar! 

Não consigo mais

 Desculpa.

Perdoa-me, por favor, se puderes.

Estou destroçada há anos com o que também te fiz passar e com as mortes das pessoas que eu tanto amava, como ainda mais recentemente os meus tios e a Yaya. Sei que não tenho grande solução na vida para a minha falta de condições. Já me dou por contente por ter conseguido um bocado de mais equilíbrio na mente. 

Obrigada. Só preciso de um lugar para descansar. 

Lucidez

 Tive uma vez um delírio 

Produto das circunstâncias 

Extremo atrofio do tempo

De um pandemónio doente

E teve más consequências 

Mas logo as detectando

Pude começar a lutar 

Fiz tudo o que podia

Para a ilusão se acabar

E consegui terminar 

Toda a confusão que se fez

Dentro de mim outra vez

Quando alguém veio atear

Esse fogo antigo devastador 

Foi há uns anos já que acabou

Tudo o que o meu cérebro criou

Só para sobreviver à pandemia 

De um amor de todo o dia

E quando a ilusão breve se foi

Ficou a pena de errar tanto

Estragando o normal encanto

Da possibilidade da amizade

Hoje em dia depois de anos

A despedir-me de toda a gente 

E de somar tantos danos

Tanta coisa que ficou para trás 

E não voltará jamais

Pois morreram os desenganos

Confesso que dá saudade da alegria 

Que se fez sentir um dia

Quando o amor era só amor

E não tinha vindo ainda ventania

Mas ficou entre nós o sonho

Que já terminou no outro dia 

 Talvez eu tenha sido o Sexta-feira dos Robinsons Crusoés da vida. E apenas Godot para um só. 

 As coisas todas estão tão horríveis, sem parar, depois ainda mais do pesadelo da pandemia, que eu não sei quanto tempo eu vou aguentar. Tem sido tudo tão tenebroso e desesperador, sem ter para onde me virar, sem ter com quem contar, principalmente para as coisas práticas que é necessário.. Quando estamos sem luz no horizonte procuramos agarrar algo só para continuar. É aí que as dependências ressurgem, as velhas ilusões de amor, o afecto perdido e a necessidade de ter de novo aquela pessoa que era tudo para mim e que só o facto de poder estar perto dele já me dava um abrigo. Ajuda-me, por favor. Tu, que eras muito mais do que um amigo. 

 A "trança de Inês" não é a dele. Mas podia ser, não é?

Abandono

 Estar completamente sozinha em todos estes anos, fez-me ficar com uma dor muito profunda dentro de mim, como se o abandono e o desapoio tivessem cada vez mais proporções gigantes. 

Esta sensação tem estado pior nestes dias, depois destes últimos anos todos cheios de mortes. Agora mais ainda, com a morte repentina de alguém que era das únicas pessoas que sabia certas coisas sobre mim (e eu dela) e que partiu assim, sem poder se despedir de mim. 

Não foi também à toa que se deu aquele momento horrível no outro dia com a taça de morangos a levar-me para aquele estado, lembrando do trauma. 

Tu foste embora. Todos foram. Todos vão. Um dia eu irei também. Nunca tivemos hipótese. Eu pior. Esta dor nunca termina?

Tudo se acabou em mim

Como a luz quando vem a noite

Meu Amor

 Não há dúvida no meu coração 

De que tu me amaste

E me deste o teu perdão 

Mesmo depois de eu

Nos ter tornado num desastre 

Do tamanho de Chernobyl 

Meu amor, ver-te como antes

Mesmo estando nós distantes 

Tu quase que me gritavas

Enquanto sussuravas

Me sinto só, me sinto teu

E eu acenava como dava

Perscruta tudo dentro 

No fundinho sem pensamento 

E diz-me se alguma vez duvidaste

Que esse grande amor único

Era só teu e meu

Mesmo quando me detestaste

Demoníaco

 Talvez tu sejas o pior dos escroques da humanidade; falso, cruel, psicopata como não há igual.. Tens sempre um ar arrogante e olhas de lado a ver o que se está a passar e pōes-te a julgar do alto do teu pedestal de alabastro. Na verdade és completamente emplastro, de tal maneira que passas por coitado. Para ti o jogo nunca está acabado. Só quando tu queres, fartas-te e passas para o do lado sem olhar para trás. 

Tu não és um anjo caído, não, nada em ti foi realmente verdadeiro. Tu és um demónio perdido, como milhões de outros quase tão maus quanto tu. Para mim não vales nada, não valeste nada da primeira vez que te vi, lembro que até fiquei um bocadinho frustrada porque o teu nome supostamente prometia mais do que os outros. O teu último nome. O nome que quase ninguém te chama. 

Para mim és inominável. Assim como abominável. Insuportável mesmo. Como sempre foste. O teu odor é nojento. Deixa um rasto de morte lento. E não é sulfúrico nem enxofre. Embora sejas o enxofrado. Antes isso do que encornado. Ah, mas espera, isso também já foste e te tornaste. Ó diabo! Que fizeste tu para seres tão mal-amado?

 Querias deixar os lutos

As dezenas deles 

Com as suas desesperanças

Os seus desgostos

Mas eles correm atrás de mim

Fazem fila consecutivamente 

Lembram a presença do ausente 

 Em mim a mágoa aninhou-se

Como pássaro ferido fez ninho

O meu amor por ti acabou-se

Simplesmente não és meu amigo

Com essa imaturidade e crueldade

Mostraste-me que não és abrigo 

E agora que tudo se quebrou 

Esgotei as desculpas que te dava

Pois eu apenas me enganava 

Yaya

 pus isto de rajada no post com a Yaya a cantar um bocado da canção que ela fez e me pediu letra, a nossa valsinha Amada, tudo eu Faço :

.. entre tantas coisas, também eras a pessoa que eu mais adorava ouvir cantar a Balada do Louco e, por isso, vou como nessa música das favoritas nossas, ficar feliz (assim que conseguir, q ainda estou quebrada aqui com a notícia), porque cruzei contigo aqui e tivemos momentos muito bonitos de muito amor e fazia-te rir demasiado com as minhas doidices, minha também uma das "matriarcas das lives", naquele que foi dos períodos mais horríveis e que também tu ajudaste-me a salvar 🙏🏽✨💐💐💐 tu poupaste-me por saberes que eu já estava de luto nestes últimos anos consecutivamente e eu só fico muito triste e a sentir-me a pessoa mais incapaz do mundo por causa das minhas impossibilidades de estar com pessoas. Mas o que se deu entre nós enquanto pudemos já foi tudo para uma vida, ou mais, q continuo incrédula e abismada de pensar. Há uns 5 anos atrás, falei de como eu podia ir a qq momento, mas havíamos sempre de estar juntas, mas entretanto sou eu quem tenho perdido todo o mundo e ficado aqui sempre perdida. Eu trocava a minha vida por cada um, pois vcs têm filhos, vida, alegria, e eu nunca entendi por que raio vim para aqui, também exausta de sofrer um inferno diário. Tu, tal como o Magnus que nós perdemos, tb dizia e motivava a continuar; insistiam em dizer que eu já fazia e era muito mais do que pensava e nem tinha noção. Vocês ajudaram-me muito no processo de ter autoestima e tu, em particular, também transformaste-te e libertaste-te comigo, por isso também fico contente de pensar que ainda pudeste cumprir o que querias e ter força para realizar teus sonhos também por mim. Tiamo para sempre, como sabes ❤️ 

#lullabyyourselfintosleep #amadatudoeufaço #yayatiamoparasempre #💔🖤

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Quem é que me vai chamar de "moreca" agora, Yaya? 😅🤦🏽💔🖤

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Já aprendi mais coisas nestes dois dias: como as pessoas imaturas são cruéis, Yaya. Como as pessoas fazem de tudo para não se enfrentarem a si mesmas e aos seus lutos. Como há pessoas que simplesmente viraram robots. Como há pessoas que ainda sentem e que ainda se permitem sentir de coração aberto, muito raras essas.

Ainda não acredito que foste embora assim tão inesperadamente. Feito tonta, eu ainda estava a perguntar-me se chegaste a ir ver o Lucinho como te tinha avisado e disseste que compraste bilhete. Será que ainda deu para ires, pensei eu. Enfim, a minha cabeça continua a não querer acreditar e estou extremamente chateada de já não nos podermos contactar, mas espero que eu possa continuar também a ver-te e a ouvir a tua voz nas mensagens de áudio e nos vídeos onde cantas. 

Tu dizias que eu sempre sentia quando tu estavas mal e que isso era uma conexão divina, mas do que é que isso me valeu desta vez se tu foste embora assim e eu também nem consegui estar contigo? Que saudades, Yaya. 💔💔💔💔😭😭😭😭🖤

PS: bolas, vi dps q a data é 8 e 9, por isso se compraste é mais uma tristeza que se carrega por não poderes ir.. 

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mddc Yaya, hj já é dia 9 e a cada dia que passa fico mais enraivecida com a hipocrisia das pessoas. Juro que apetece ir lá e gritar HIPÓCRITAS DE M*RDA, mas depois claro que sei que é a raiva do que te aconteceu que devo estar a direccionar, embora tenha direcção de facto correcta e justificada na morada e endereço de certas pessoas. Pessoas todas sentem de forma diferente, sei, mas pelamordedeus, que porcaria de seres humanos Yaya que são tão falsos e nojentos. Pior que também são pessoas que nós amamos, né? Ias falar mais dessas coisas, mas não deu. Estava a pensar em como isto de as pessoas contarem-me aquilo que não falam com ninguém e segredos mesmo, depois sobra sempre para mim na minha consciência desde pequenina. Os adultos são todos totós afffeee Yaya 😅 Tenho saudades tuas. Ontem apercebi-me, ou foi hj, já nem sei, até porque as madrugadas dadas as circunstâncias ficaram ainda mais esquisitas, enfim, só para dizer que em toda a minha vida nunca me tinha permitido sofrer um luto tão inteiramente e honesta como mesmo a sentir tudo o que tenho de sentir de dor e chorá-la, quanto contigo. Dá para ver como toda a minha mudança e crescimento, com os processos terapêuticos todos que me apetrecharam bem, me fizeram enfrentar tudo sem escapar, distração, ou hiperfunção, e sabendo que assim fica-se melhor e pode-se sair pelo outro lado do furacão. Falando nisso, tempestade aqui tá forte, mesmo quando parou a ventania e chuva, deu trovoada tão gigante e forte, q sei lá o quê. 

Já senti que estás a ir. Ainda bem. Sê livre completamente agora 🙌🏽😘😘fica bem e até à próxima ❤️

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Yaya, Yaya, como é engraçado... Cada um vê no outro o que quer e o que o outro lhe parece mostrar. Comigo toda a gente que é vista como alegre, luminosa, divertida, é sempre muito triste, muito insegura, muito aberta ao sentir e ser frágil, é introspectivo e nem sou eu que peço nada de ninguém, daí talvez não actuarem como a tpdo o minuto para os outros e poderem ser eles mesmos.

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Olá, Yaya, é madruga do dia 27. Vim escrever-te aqui de novo porque estava outra vez a pensar em contar-te o que aconteceu entretanto: como fui ficando cada vez pior, mais em desespero e desesperança, com esta vida tenebrosa e com tudo o que se tem passado ultimamente a piorar as coisas. Mas também vinha te contar em como me lembrei tanto de ti de dizeres que achavas impressionante como eu sentia sempre quando alguém estava mal. Mais uma vez deu-se algo parecido. Sonhei com o meu primeiro grande amor e depois soube que ele perdeu o pai há dois meses e a mãe tinha tido um enfarte há uma semana e meia e saía hoje do hospital. Foi bom eu ter cedido à pressão dos meus sentidos e ter-lhe dado um toque mesmo depois de tanto tempo. Antes disso, nesses dias também a minha prima ligou quando teve problemas com o carro e estava precisamente em Tires e no carro tocou no rádio a música The Scientist que me liga a um momento com ele em que ele ofereceu o CD e pôs essa. Mais uma pessoa que só comunicava por letras de canções, mesmo não sendo músico. Acho que também por isso eu ficava sempre na dúvida depois nos outros dois casos, como sabes. Agora estava a pensar que afinal já tive pessoas a terminar comigo por canção, que traumas, apesar de algumas serem muitíssimo bonitas. A minha cunhada também perdeu o padrasto mesmo no dia que o irmão fez 40 anos. Infelizmente não parou em ti a mortandade neste mês mau. O calor extremo também está a ser perigoso, faz sempre muito mal ao meu sangue e todo o corpo, e ainda não é Verão. Eu e esse primeiro amor do final da adolescência continuamos dois deprimidos a querer que a morte não demore, embora ele tinha dito que os gatos dele são a única coisa que impedem de ele pensar mais em matar-se.  Enfim, Yaya, como toda a gente, nós só queríamos que o sofrimento acabasse e como não temos mais esperanças de nada bom e sim tudo piora com o tempo, é normal sentirmo-nos assim. Eu ainda estou muito à flor da pele, lacrimejei logo quando ele contou do pai. Ai Yaya, a vida além de ser macabra, também é muito inesperada toda a hora. Ontem também consegui finalmente ver a mams Lis numa ligação rápida, que no fim tb eu já estava a lacrimejar. Falámos sobre ti e como é difícil e tão chocante que foi. Ah Yaya, eu queria ter-te podido salvar. Desculpa. 💔

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7 Junho 

Oi, Yaya, pensei que não te escreveria mais aqui, mas tive mesmo de vir te escrever, porque já passou um mês que eu soube da tua partida súbita e tudo piotou tanto depois também. Pensei em como sinto falta de ti e de como tu dabendo do mal que me faziam passar todos os dias, havias de me desejar o melhor e rezar por mim. Por estar de luto eu não andava a dizer quase nada e agora contigo é ainda maior o meu silêncio, embora hoje tenha contado a uma pessoa um bocadinho do inferno que estou a passar aqui por causa da pessoa que me destruiu a vida toda sempre. 

Yaya, saudades, tiamoparasempre, confesso que não estou longe de qualquer dia destes decidir ir também para o reino do céus encontrar-te. Ninguém que era suposto gostar de mim e proteger-me está aqui para mim, já cagaram para mim a vida toda e inclusivamente já foram motivo para eu querer morrer pelos maus tratos e desprezo que me fizeram. Nem acredito que já vou perfazer 45 anos e continuo sem solução presa a pessoas que só me fizeram ficar mal de saúde e desistir de todas as coisas boas que me surgiam. Eu sempre tão doente e tão sozinha e desapoiada e ainda por cima, enfim, nem quero mais falar sobre isso a encher-te os ouvidos com coisas que nunca te contei quando estavas neste plano, não é agora que te vou chatear também, né, minha mais-que-querida eterna? Descansa em paz e diverte-te, já sei que estás por aí luminosa e solta 😊💓🙏🏽

Processos terapêuticos e tal

Questionamentos e realidade

Hiperconsciência, sobredotação 

Tragédias consecutivas

Doenças autoimunes 

Chi-kong, Tai-chi

Angústia existencial 

Esgotamento mental

Síndrome de Stress pós-traumático complexo

Pânico, pensamentos intrusivos, ideação mortal

Auto-ostracização

Pino Mental

Psicoterapia 

Autoconhecimento 

Desconstrução do Ego

Despersonalização 

Terapia de Exposição 

Cristaloterapia

Meditação 

Cura da Criança Interior 

Enfrentamento de Traumas 

Transmutação 

Auto-estima 

Merecimento, Permissão 

Trabalho de Sombra

Fluxo, sincronia, pertencimento ao todo

Ligar ao tempo

Ilusão 

Inteireza, Presença

Trabalho de Respiração 

Luto, tristeza, dor, desesperança

Desamor, desapoio

Luta contra dependência emocional 

Apego evitativo

Isolamento total 

Ultrapassar mentalidade de escassez

Almejar Equilíbrio sempre

Perimenopausa

Aceno enquanto partes

 Foste finalmente embora 

Despediste-te?

Quantas vezes antes?

Sentimos alívio 

Imediatamente 

Depois eu quebrei

A dor instalou-se

A tristeza tomou conta 

Depois desvaneceu-se

Até volta e meia se intensificar

Tirando tudo do lugar 

Outra vez

"É sorrir e acenar, meus caros 

É sorrir e acenar"

Pulsar

 Já não oiço essa onda de rádio 

Meus receptores estão em baixo 

Acabou a sintonia e o fogacho

De um instante de sincronia

E a transmissão do gáudio 

Nesse território de elevações 

Nessa faixa de contradições 

A melancolia é desmedida

Não há alegria ou paixões 

Sinal morto sem quaisquer picos 

Que ainda pudessem esperançar

Foi quando se foi a confiança 

E qualquer ilusão ao ar

Não há período de duração 

Não há milésimos de segundos 

Só um sistema em franganicos

E um sonar num avião 

Tempestades electromagnéticas

Não penetram o nosso metal

Mas tudo abalam para parte incerta

Do início do ano até ao Natal

E eu que só te queria a ti

Um pulsar para vivermos

Ressuscitarmos e regenerarmos

Não me tenho mais em mim