Ainda não houve nenhum poema que eu tenha escrito e pensado que depois dele podia parar de escrever. Provavelmente nunca haverá um que seja o tal. Àquilo que procuramos não existe. Podemos expressar e criar à exaustão e maior abrangência possíveis, que é impossível pôr tudo o que se pensou e sentiu transformado em palavras. E, por isso, continuamos, imperfeitos, incompletos e incessantes buscadores de um nada.
Escrevo para deixar pequenos vestígios do que nunca poderá ser dito.
Desde que eu tivesse capacidade de enxergar e apreciar a beleza
Desde que eu te tivesse
Desde que eu sentisse o amor dentro
Desde que pudesse ver o pôr-do-sol
Desde que eu tivesse paz
Desde que eu tivesse claridade
Desde que eu tivesse alguém
Desde que eu tivesse esperança
Desde que eu tivesse condições
Desde que eu não tivesse complicações
Desde que eu não estivesse desfalcada
Desde que eu não estivesse desabrigada
Desde que eu não me sentisse magoada
Desde que eu tivesse força para superar
Desde que eu conseguisse sobreviver
Desde que eu conseguisse relevar
Desde que eu conseguisse tolerar
Desde que eu conseguisse nãoe afectar
Desde que eu pudesse escrever
Desde que eu pudesse pensar
Diz que Deus tem muitos filhos, até porque tudo é criação dele. Jesus cruxificado e Lúcifer, anjo caído, ambos renegados. Deus usou o diabo para castigar os seus filhos humanos. Deus usou Jesus para salvar os seus filhos humanos. Noé para salvar os seus outros filhos.
O que eu sei é que parece (com o aumento da tirania e do aquecimento global), que Deus disse para Lúcifer vir à Terra e deixar a porta do Inferno aberta para que ele pudesse estar em casa com os seus demónios todos.
Quaisquer objectivos que eu tenha tido quando era mais nova, ficaram rapidamente gorados quando me apercebi do quão corrupto e nojento é o sistema que explora o trabalhador, entre milhões de casos, fosse quando trabalhei sob administrações que acabaram na prisão, fosse por saber que um patrão causou um aborto a uma funcionária.
O mundo societal é podre, cheio de mentiras e violências e tudo completamente arbitrário.
Estar inserido voluntariamente nessas rodas, é contribuir conscientemente para a desgraça do ser humano e corromper a sua verdadeira índole.
Um objectivo de carreira só é cumprido às custas de outras vidas, sacrificadas no altar do consumismo e capitalismo canibalistas. Nada do que se obtém dele é gratuito. Os vendilhões do templo são toda a gente.
A Beleza não é distração, mas sim crucial âncora para permanecer no mundo e continuar a acreditar que pode ser melhor e mais belo. Por ter consciência da fealdade dele é que é necessário enxergar que também existe beleza e conseguir ver e sentir torna-se uma bóia de salvação no meio do caos.
A Beleza é feita de pequenos detalhes que se fazem notar na sua simplicidade. É isso que a torna de se confiar. Garante que independentemente do que possa estar a acontecer de mais hediondo, a Beleza irá sempre estar lá para ser colhida como flor do olhar. Uma esperança brota, verde e luminosa, a cada vez que a Beleza se apresenta, seja sob que forma e o quão fugaz. Só a Beleza salva. E não há nada mais belo que o verdadeiro amor.
A paz que advém da Beleza não é a ausência de qualquer tempestade, é a decisão de procurar uma janela iluminada. Tu foste a minha janela iluminada para a Beleza.
A vida é só o que vem antes da morte; podes fazer o que der com ela. Mas, independentemente do que faças, a morte vem.
Ah, será que nos encontraríamos durante um só dia se fôssemos tão efémeros quanto borboletas e será que ainda nos lembrávamos do que aconteceu antes, quando ainda éramos como lagartas (tal como as borboletas se lembram) e não tínhamos feito toda essa metamorfose que nos mudou completamente?
Eu queria ter nem que fosse só um dia para te ter comigo.
Quando estamos no meio da distopia, ainda existe algures beleza e inocência?
Não há espaço.
Os provedores e benfeitores do mundo estão com o espírito confuso e destroçado. Acossados pelos déspotas imbecis, esses violentos acéfalos, bestas irracionais que tomaram conta de tudo.
Pego no teu corpo, morto, entre os dedos, ondulo-os, vejo o teu corpo balançar de um lado para o outro. És um boneco que morreu. Inanimado guardo-te na minha mão. As saudades que se tem do que está morto. Lembramos o que esquecemos. Imaginamos o que não podemos. Só para lembrarmos da realidade. E a realidade é que está tudo morto. E eu guardo nos meus dedos.
(Este luto todo acumulado está a ser muito engraçado, não haja dúvidas, s.q.n.)
Ser sábio é conhecer a sua própria ignorância. Procurar colmatá-la, ou ter a humildade de admitir a incapacidade de a preencher. Reconhecer as próprias lacunas do carácter e personalidade é de extrema sapiência, mas não se ficando por aí, pois há que encetar os esforços e acções necessárias para resolver essas questões. Com a maturidade, geralmente obtida pelo pensamento e processamento de todas as coisas das quais se deve aprender lições fulcrais sobre si mesmo e os outros, vem a humildade de desistir da intelectualidade que reside apenas em entropia ao verdadeiro conhecimento, pois que este é sempre verdadeiramente simples e seminal.
Não te mostrei quem eu tinha sido? Enxergaste-me no meu silêncio e na minha necessidade extrema de paz? Vieste ao meu encontro, entendendo a minha exaustão? Abriste--me os teus braços?
As lágrimas que me caem automaticamente do rosto molham o vento.
Meu amor. Tu existes. Estás na luz alaranjada de oiro aquecido na penumbra da escuridão. E a treva nunca mente. Será que ainda me escutas? Será que ainda pensas em mim? Ainda tens a força que eu depositei em ti e tê-la-ás sempre. Nada te faltará senão a pura verdade.
"Quem sentiu o toque de Deus, sentiu-o espalhar-se por tudo o que existe", nunca mais sentiu necessidade do toque humano.
(*Pequenos pecados, little trouble girls)
Viemos da terra e da água e do fogo e do ar. Somos inteiros, complexos, conflituosos, sedimentares e rochedos.
Vagamos por aí sem noção do tempo. Refletimos, não por vontade própria, mas porque o Sol insiste em nos iluminar, até de noite com o luar.
Vinte e quatro minerais. Diz-me. Sei nomes de queijos, quantos.
Mineralizando, electrólitos, gerindo e tentando um equilíbrio.
O amor pode ser mineral?
Meu amor.
Fico perplexa ainda de pensar que demorei dois anos, desde 2021, a perceber, admitir e entender um bocado o que me tinha acontecido. Nunca me sucedeu tal coisa. Tanta confusão, tanta opinião, tanto conflito, deu nisso. Tempos anómalos resultam em situações extremamente atípicas. Entretanto, aconteceu tanta coisa, eu mudei tanto, mas para meu grande espanto tudo o que aconteceu não teve mesmo nada a ver comigo. Não é toa que quem me conhecia de antes estranhou-me e disse que eu parecia uma pessoa completamente diferente.
Lembro como a Katy dizia antes mesmo, que quem era do bem ia fazer ainda mais do bem e que quem era mau ia ficar pior.
Ainda assim, eu arrependo-me de tudo, apesar de já me ter conformado com o facto de que foi o que foi e não dá para voltar atrás e não podia ter feito melhor pois agi sob hiperadrenalina e num tempo horrível.
Foi deveras um enorme período de ver de que fibra se é feito e aprender depois com os erros. Durou os cinco anos que previa para a pandemia. Agora temos estado nesta continuação de distopia, temos de esperar mais uns anos até passar todo o trauma e a violência amainar.
Quando lambo o sal das costas da mão sinto-me como um gato.
Já não tenho guardado keepsakes para o meu scrapbook.
Faz sentido, ter cansado de viver, e guardar mementos para quê? Tudo vai para o lixo um dia. Às vezes é giro apanhar alguma coisa que já não se lembrava há muito tempo. Outras vezes é triste. Outras, complicado.
Nestes momentos antes do absoluto nada, tentei levar algumas coisas a cabo. Nunca foi algo que eu quisesse muito, pois isso era impossível para uma criatura pobre como eu. Daí que tivesse uns poucos sonhos, embora maioritariamente ciente da completa impossibilidade de os realizar.
Algumas pessoas disseram que vivi muito e outras que não vivia nada. Logo para começar, o conceito de viver é tão díspar para tanta gente. Coitados dos que não sentiram tudo o que havia para sentir e aprender, pois acho que essa é a condição basilar para se viver e função primordial de se estar vivo.
Vejamos, assim de repente: vi o nascer do sol e o pôr, fui sim a alguma festa, embriaguei-me e intoxiquei-me apenas uma vez na vida, fiquei doente, fui ferida, fui mordida, fui f*dido, chorei, gritei, silenciei, vi muitas coisas, consumi muita comida, olhei em muitos olhos, deixei-me ser beijado, fui abraçado, fui lembrado e lembrei tanto, todos os dias sofri, ri, descansei, cantarolei, procurei respostas, desisti, questionei, viajei sozinha e acompanhada, andei, trabalhei, ajudei muito, tentei muito, resignei-me muito, esforcei-me muito, falei muito, escrevi muito, calei-me, parei de questionar, ouvi muito, pensei e senti muito. Ah, dancei! Isso é estar viva! Claro que nem mencionei que amei, porque faz parte do sentir e isso foi muito mesmo, mais que demais.
O vazio que sinto é como o vácuo no espaço e aquela visão de a bola de bowling e as penas caírem quase em câmara lenta ao mesmo tempo. Eu sou aquele espaço sem ar e que, por isso, não causa resistência. Tudo congela no fundo negro e gélido do espaço. Tudo fica inanimado.
Claro que prnsar em ti faz as bordas desse imenso vazio atravessado no meu peito, sangrarem. Grosso e derramando e deslizando e gotejando. Um sangue meio escuro, suficientemente antigo. De quando tudo enlouqueceu e eu era uma continuação de ti, sangras tu sangro eu. depois fizemos sangrat um so outro, sem saber qual o mais teimoso. Tu o mais sádico e mais cruel de nós, não achas? Eu só queria paz. No fim conseguimos. Menos eu mesmo, que nunca consegui nada de efectivo na minha vida. Mas quase ada disto tem que ver contigo.
Vinha a andar pelas ruas vazias, já pela noite adentro, quando uma pessoa começa a sentir-se insegura e pensei em como fui feita para vaguear assim, à hora em que se ligam os aspersores. Só o som deles corta o silêncio num ritmo contínuo.
Chego a casa e o vazio é outro. Lembro como hoje parecia que via pessoas parecidas contigo e até tirei uma foto longínqua a um par numa esplanada, por onde depois passei e ele levantou os olhos do telefone e olhou-me directamente nos olhos. Eu já antes estava perturbada com a semelhança, mas quando ele me olhou assim pude ver que tinha os olhos verdes. Não tinha, afinal, nada a ver contigo, só a maneira de vestir e o cabelo. Deve estar na moda porque há muitos assim agora.
Já tinha deixado fora a foto, porque não se via nada de jeito com a lonjura, mas fui vê-la de novo e na pasta do lixo estava ainda a outra em que ela está ao teu lado. A que deve ser a tua namorada. Não se vê a cara. Deu-me ódio pensar que ficaste com ela, que foi a ela que tu escolheste. Mas quem sou eu, não é, que tu nem sequer conheces?
Eu não sou como eles. Ninguém sabe. Todos pensam que eu sou incrível e não sabem que é só a hiperadrenalina e que na verdade eu não sou nada nem ninguém, muito menos quem me pensam.
Hoje tentei de novo. Falhei de novo. Continuei a andar como uma zombie. Com a estupidez, a dor e mágoa, completamente destroçada, arrastando-me sem alma.
Passei a vida literalmente nestaa coisas do existencialismo. Só na adolescência fui aflorar os que afinal pensavam e se questionavam acerca das mesmas inquietações, como Sartre, Sócrates, Camus e alguns outros. E Pessoa, claro, que eternizou essa falaciosa frase que passou a feita, falando de que a vida vale a pena quando a alma não é pequena. E das duas, uma: ou a alma é grande e pōe-se a inventar uma vida cheia de sentir, ou a alma inventando e não vivendo na realidade como ela é toda também expõe que a vida em si não vale a pena. No sentido em que a pena é pesada e longo sofrimento, a vida que é senão um intervalo até à morte, não valerá por esse mesmo facto inexorável.
Costumava, no entanto, ver então a vida como um desafio, não tanto uma aventura, mas pela caminhada de descobrir sobre a existência humana que nos calhou e os conhecimentos que podíamos explorar e adquirir sobre o que existia. Muita gente, noutra perspectiva, viam a vida como uma busca pela felicidade, pela concretização de objectivos, sonhos e o hedonismo que ela proporciona. Há quem retire grandes quantidades de prazer da vida pela repetição de actividades que lhes dão isso, até para muitas desembocar em vicio.
Eu sempre vi que a vida não valia as penas que significa e acarreta. Não falo só dos horrores cometidos pelos homens, mas tão simplesmente pelas dores pessoas comuns, até do quotidiano, do mundo humano em que nos inserimos. Contudo, lá está, quando vêm os grandes amores e eventuais realizações, ficamos com a ilusão de que a vida vale sim a pena e, muitas vezes, proferem até a mítica frase "valeu a pena tudo o que se passou para chegar aqui".
Não sei. De quase nada, já. Mas sei que se penso nele a cantar aquelas músicas, faz pensar de novo que dava tudo para as poder ouvir e que muita da pena pesada valia a pena só para ouvir e a amenizar. Isso sim, deve constituir-se em masoquismo. Ou seja, é mesmo assim: só os masoquistas e os inconscientes é que crêem que a vida vale a pena. E quando a pena deles é pequena.
(P.S.; a vida valeria a pena se eu pudesse te ter para sempre)
Por que é que és tão lindo para mim
Por que ainda sorrio quando te vejo
Porque é que a minha barriga aquece
Porque é que ainda és tu que apareces
Por que tudo em mim é teu desejo
Porque é que és tu o meu maior tropeço
Por que é que a minha mente te urdiu
Porque é que te tornaste no que me iludiu
Porque é que és "vida, amor, esperança"
Porque é que és a minha brava criança
Porque é que eu só em ti me foco
Por que me fizeste ficar como um louco
Porque é que não me farto do teu rosto
?
Eu nunca te disse que tu destruíste a minha vida. Eu nunca consegui ser tão cruel. Pensava eu, que se te dissesse, eu seria. Tal é o meu nível de burrice no que diz respeito a deixar que os que me fizeram mal saiam ilesos. A verdade é que os acho a todos uma porcaria e a mim também nesse aspecto de tê-los amado.
Eu era tão nova e acreditei no conto de fadas. Agora, há anos que estou velha e verdade seja dita nunca mais pude acreditar em mais nada. Todos me enganaram. Eu nunca soube de nada. Até ser demasiado tarde. Não é à toa que não dá para confiar em ninguém.
Sou um prato cheio para todo e qualquer narcisista de plantäo. As pessoas egoístas são as que menos têm coração. Fazem-se de altruístas para os outros e quando apanham alguém frágil usam completamente e prendem para manipularem como bem lhes faz questão.
Tu destruíste a minha vida e eu te dei o meu perdão. Uma, duas vezes, nem sei mais o que realmente aconteceu. Alguém que me fez tanto mal não merece mais nada de mim, mesmo que já não me diga nada e eu já nem sequer estar magoada. Mas como eu sempre acabo por não querer ficar mal com as pessoas e sou compreensiva, pus-me em maus lençóis por uma vez ou outra. Não repetindo depois os mesmos erros, pois a quota já estava vista e revista.
As pessoas só estão lá para elas mesmas, no fundo, só quando precisam ou querem alguma coisa só para se sentirem bem consigo próprios. Como sabem que esquecem, que não lhes significa nada, que seguem em frente rápido, não estão nem aí para tudo o que fizeram o outro sofrer.
Todo o tempo que eu passei preocupada com pessoas que não se preocupam comigo, gostava muito que me pudesse ser devolvido, porque entretanto finalmente aprendi a lição de que as pessoas não merecem nada de nós quando são falsas.
Aprende uma coisa: quando disseres que a vida é boa, tem a consciência de que estás a falar da tua vida e não da vida enquanto vida em si. Só porque tu vives numa bolha em que tens só alguns problemas com que conseguiste lidar e já achas que foste grande herói por isso, sem muitas vezes ver todo o sistema que te fez ter essa resolução nem sequer muitas vezes és grato pelas pessoas que te ajudaram a vida toda, não quer dizer que a vida é boa. A vida não é boa, nunca foi, especialmente para o ser humano que sempre foi horrível para com os seus e destruidor de tudo o que é são. Desde que o animal homem existe ele estupra outros seres, nomeadamente crianças. Toda a gente maltrata-se e ao próprio filho que põe no mundo sem sequer ter estudado para ser responsável por outro ser humano. Para não falar da extrema fome e poluição que causámos no planeta que é a única casa que temos.
Pessoas canibalizam, torturam, violam, roubam, matam, assistem todas essas coisas calados todo o segundo e não fazem nada para impedir. A vida não é boa, nem nunca foi, tu é que só fazes parte dos que se mentem e se separam dos outros, dizendo que não é nada contigo, que não queres saber, que só focas no que queres, que não podes fazer nada e que algum deus ou político está aí para resolver essas coisas.
Parabéns para ti.
O que é um sonho mediante a vida? Não o sonho que se tem dormindo, mas o sonho que se vê acordado. Aquele sonho que eu vejo de olhos abertos e olhar emocionado, quase aguado, vislumbrando lá no infinito um delírio. Tão amado. Tão querido. Tão desejado.
A moça que tem o pé sagrado do chão da sua terra, tem benção forte, abraço de acalanto, fé na madrugada, no dia, no nada. Ela joga as rosas no mar e o mundo inteiro vai lá se banhar. Ela conhece a dor e a tormenta mas a sua sorte é benfajeza. Hoje ela mostrou-me o meu esquecido destino, mais uma vez no meu delírio. Amém, Axé, insha'Allah, Oxalá! Maktub.
Com tudo, acabo de me aperceber que nunca tive nada de bom que não resultasse da minha necessidade de lutar a cada dia para não morrer e, portanto, estando atenta a tudo por defeito do stress pós-traumático que me foi incutido, procurei agarrar um bocadinho de algo que parecesse belo e bom para contrapor a fealdade e o horror do que sempre passei.
Há os serviços mínimos que se procura garantir numa situação de greve e há os sonhos mínimos que se procura porque não se pode sonhar.
Eu queria poder ir à casa-de-banho à-vontade sem ter de limpar tudo antes a cada vez e não poder sentar e passar dificuldade porque a sanita tem aquela porra de assento sobre-elevado que só faz mal. Ter de viver ainda para mais com alguém que nem fecha a tampa da sanita mas vangloria-se aos outros de lavar até as cascas da banana 🤦🏽😵
Eu queria poder dormir (!!), sem ouvir estrondos a toda a hora de portas e loiças e a puxarem cuspo e a tossir e espirrar tudo perto e virado para onde estou, sem fecharem a porta de onde estão; sem ser acordada com cheiros tóxicos, muitas vezes nauseabundos, de pimentas e etc. na minha cara vindos pela parede em frente à minha cara e pela porta.
Eu queria poder cozinhar (sem ter de ser em stress em 15 minutos) e comer (sem ser num cantinho no meu quarto) e qualquer coisa que nem é nutricionalmente completa e apenas uma refeição por dia, se puder chamar isso de refeição. AINDA POR CIMA EU COZINHO BEM e várias cozinhas do mundo todo, tendo visto décadas de Masterchef Austrália e começado a cozinhar aos 7 anos, arroz com ovo, panquecas e assim. Queria tanto poder iniciar comendo alguma coisa mais completa como aveia cozida com banana e canela, um ovo mexido em tosta de sementes, um sumo natural. Algo como as pessoas saudáveis normais. Mas nem isso me é acessível. Agora com a idade ainda mais vou definhando.
Enfim, também ia escrever algo como "ir dar um passeio, arejar", mas já estou deprimida com as minhas impossibilidades de coisas que para a maioria são simples e eu pelos vistos nunca terei.
Pode-se viver sem motivo? Sem ter qualquer objectivo? Claro que sim. Pois todas as razões para se viver são inválidas perante a fatalidade de todos nós irmos morrer.
Até mesmo com o contrário, uma pessoa tendo motivos para morrer, mas continua viva, vá-se lá saber. Nada tem razão de ser.
- Eu tive medo, achei que não ia ser suficiente para ti.
- Tu eras tudo o que eu queria e tudo o que eu precisava.
(filme Blue Moon Love)
- Tu nunca nos deste valor.
- Pois, deve ter sido, deve. Especialmente quando só continuei viva por causa de vocês, (inclusive para que não sofressem se eu me matasse, como cedo tive o exemplo da Filipinski em relação ao irmão dela) mesmo quando vocês me fizeram coisas que me fizeram querer morrer.
(saudades Filipinski)
Todas as coisas que "finjo" para mim mesmo não saber é sobre outras pessoas que infelizmente tenho de aturar. Nomeadamente o quão nojentas, racistas, fascistas, narcisistas, violentas, traidoras, falsas, conseguem ser.
Sobre mim mesmo já não finjo nada, estou a própria Baba Yaga, não só de aspecto 😅🤷🏽😶
Houve durante anos aquela ardente presença da tua ausência. Crepitava em labaredas e incinerava o meu sossego a toda a hora. Não se podia negociar com ela. Impositiva e déspota sobre mim fazia com que a saudade me matasse, me corroesse por dentro.
Fogacho, fogueira, de S. João, foguete, fogo no fogoso coração. "Não se esqueça de mim, não se esqueça de mim, não se afaste de mim, não brigue comigo", sussurava incessante à volta dos meus ouvidos. Bombardeava-me de ti se por acaso parecesse que estava a divergir finalmente. Não dava hipótese. Era guerra preemptiva. Uma sombra constante. Também na minha alegria.
A mente era obrigada a regressar pelo mesmo caminho. De memória em memória. De história em história. Um balão vermelho assinalando os incêndios, voando livre e imperioso. Um cheiro, uma comida, um amor.
Enquanto eu conseguir escrever, não estou perdida.
Mesmo quando não há mais razões para eu ficar, reconheço esse teu dedilhado na viola e a tua voz reverberando uma das antrola, como que se emocionando me diga: fica mais um pouco, não te vás embora. 'Não vai ter bolo", pois nada vale a pena quando todos já se foram e não tarda somos nós.
Ei, meu amor, podemos estar a sós?
Porque é que me abandonaste? Não sabes que eu vou morrer e tu nem hás-de saber? Mas, sim, aquilo que não sabes não te faz sofrer. Estou-te a perceber. Cada vez que olhares o céu meia-noite eu já não estarei lá, nem a lua te lembrará. Tu vives liberto da recordação. Eu fiz questão. Não quero nada de ti - nem o teu pensamento, nem o teu coração - se não for puro e cheio de amor.
Sabemos bem do nosso ressentimento e mágoa, da nossa dor afogada. Não somos de esquecer traumas que nos vão engatilhar e toda a nossa defesa grita a alertar: quem fez o que fez nunca merece nada, nem vai mudar. Eu fiz até se romper. Eu mudei tanto que já nada importa saber (se cada letra de cada canção era o que querias dizer).
Não sei se ainda tenho a capacidade de amar alguém como tinha. Embora os tenha visto aos dois e sentido que me deram cabo do coração e nunca mais de lá saíram, nesse amor que é uma ilusão. O meu por ele que é uma loucura que avariou a minha cabeça numa altura tenebrosa.
O meu coração doeu demais. Quando a Yaya morreu e eu chorei tanto e fiquei com o corpo todo a doer e sem conseguir fazer quase nada. Quando eu me apercebi de toda a falta de hipótese, de esperança, de oportunidade, de capacidade para sentir alegria de novo.
Parece que tento à força toda a hora não tomar uma atitude mais irreversível. Daí os stories e escritos a tentar processar tudo o que aconteceu ultimamente de mais mortes e mais coisas do presente que só me fazem medo de ter de lidar a todo o momento. O terror que sempre foi. O horror. O desastre. A falta de saúde. A falta de um abrigo, a falta de um abraço.
Mas vi meus priminhos na chamada e quando a aniversariante amada disse para nos encontramos um dia de novo para um programa de artes, lembrei como eles são quem me fazem lembrar de quem sou um bocado. Se ainda sou alguma coisa. Mesmo quando não sou nada. Senão o que sempre fui para os outros.
O meu coração desesperou também de novo por eles lá dos brasis, neste conflito em que habito há anos por tanta coisa. Esse amor, aquele fervor, aquela salvação. A minha avaria total. Como diz que é normal voltar ao que deu um dia conforto e esperança. Eu não sou mais nada de nada, nem criança. Desfiz-me. Vaporizou-se-me tudo o que podia ter sido alguma vez.
Eu vi-o e senti de novo aquela nossa antiga, mesmo ancestral, dor de tantas vidas.
pesado coração dorido 🖤 o meu. vocês ficam sempre bem, porque está nos vossos poros a tristeza ser alegre. eu não sou dessa estirpe.
e o meu coração sempre esteve além.
de todas as vezes. e eu espero que o teu, Hel., agora nesses lutos horríveis, também resista. mas de qualquer maneira, tudo passa mesmo no final, pois a vida nunca foi uma brincadeira.
Saber quem nos amou mais na vida assim como nós somos mesmo, é algo difícil, especialmente quando muitas das vezes nunca nos sentimos completamente livres para sermos nós mesmos.
Eu sempre tive o problema de ser muito eu mesma, sem grandes máscaras, excepto quando me calei e me diminuí para não levantar ondas e isso ocorreu de maneira comedida, porque nunca pude ficar permissiva perante abusos e injustiças fosse com quem fosse.
Os lados mais fracos e debilitados de mim foram poucas pessoas que viram e essas sim, considero que as que não me abandonaram nessas alturas, mesmo que tivessem partido depois, foram as pessoas que mais me amaram porque viram mais e melhor sobre quem eu sou e ainda assim me amavam muito. A minha avó e o Hel, que inclusive também me demostraram que eu era uma prioridade e faziam esforços para estar comigo, vindo de longe. Também são das duas pessoas que eu mais amei. Quando olho para trás os primeiros dias em que estive com H. e abraçamo-nos horas a fio sem conseguirmos ir embora, como dois adolescentes apaixonados que éramos, foram mesmo os momentos em que mais me senti feliz. Uma inundação de hormonas da felicidade difícil de replicar. Um abraço longo de alguém muito especial, que é como nós, faz sentir uma completude incrível; senti-a com mais uma pessoa antes, um irmão de alma (que inclusive teve amigáveis ciúmes sadios do H. quando eu disse que ele era a minha alma gémea). Quem teve a felicidade, como eu, de se dar a relações verdadeiras e íntimas com as pessoas, sendo sem máscaras, teve a única miraculosidade de ter uma união absoluta com alguém. Sentir o que ela sente, ser igual sem separação, na condição de sermos humanos, em tudo o que isso implica de bom e menos bom, nomeadamente quando ainda somos muito novos, temos muitos traumas e não conseguimos abafar o ego cheio de inseguranças e medos. Ainda assim o amor prevalece. Fica guardado em retratos. Se quisermos e pudermos é só revisitar e pendurá-los. É bonito isso. Quando a dor da vida e do que correu mal entre nós não mancha as memórias boas.
Tudo o que eu precisava depois destas mortes todas e da desesperança que se instalou em mim, era do teu abraço, de ser uma prioridade para ti. Mas tu nunca vieste. Nunca nada me disseste. Eu fiquei aqui a querer morrer, como sempre. Tu nem quiseste mais saber. Tudo ficou óptimo para ti, como sempre. Assim que desististe de mim. Porque sempre fui muito exigente a querer sempre o teu carinho, a tua atenção, o teu ternurento beijinho. Aquele que mandavas com os dedos da mão. Como sempre. Como dantes. .
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