Talvez tenhas sido o último devaneio da alma

Talvez tenhas sido apenas perigo 

Mas certifica-te de quando eu morrer 

Tu fazes de meu amigo a aparecer 

Como se não me tivesses matado um dia

Suspirando

 Estamos perdidos num labirinto 

que criámos nós mesmos 

e suspiramos fundo

demasiadas vezes ultimamente 

damos por nós alheados

não olhando o céu sequer

nem o infinito no horizonte 

apenas cabisbaixo 

meio inclinados 

cabeça desistindo do mundo

e quando suspiramos levantamos

num só segundo a cara para o ar

Vejo-te hoje e ontem 

não amanhã 

não penso muito nisso 

só de vez em quando 

quando tudo parece desesperador

Lembro agora como gostavas

do cabelo liso de seda chinesa

e por isso casaste com ela

e depois nasci eu enrolada 

com caracóis como tu

o nosso cabelo preto

a minha vida negra

Talvez perder um irmão 

seja algo muito confuso mesmo

e pensemos que podíamos ter sido nós 

e fica tudo muito inacreditável 

e inconcebível e atroz

de pensar que ele morreu 

Não sei porque vos confundo 

mas talvez seja porque neste mundo 

não houve mais ninguém 

que eu amasse tanto assim

como a vocês os dois 

com os vossos caracóis 

nos nossos cabelos 

Sofrimento

 Desde que soube da morte de mais um meu tio, ontem, procurei desesperadamente por ti, em memórias, em imagens. Afinal, a Inês tinha razão e tens os olhos claros. Eu é que provavelmente não queria admitir por causa da minha predilecção por eles e já ter jurado para nunca mais. Mas, eu sim, volto sempre atrás. 

Amar-vos aos três todos os dias sem vos ter, sem vocês a gostarem sequer de mim, é uma dor de morte que também carrego todos os dias. Todos os dias eu amo-vos, todos os dias eu sinto a vossa falta, todos os dias eu seguro-me para não tentar contactar-vos, todos os dias eu sofro por tudo o que correu mal, todos os dias eu quero que se acabe tudo isto em mim, todos os dias eu penso que ao menos o meu único objectivo de vocês não sofrerem quando eu tiver de ir desta para sempre será cumprido. 

Ontem é sempre tarde demais

 No outro dia sonhei que contava a um professor um sumário do que aconteceu desde 2020, claro que quando chegou na parte do que aconteceu entre mim e alguém que amei demais, com tanta dor despertei quase a chorar. 

Ainda é muito inacreditável tudo o que aconteceu nos últimos seis anos. As mortes todas. Entre elas, quatro tios nestes últimos dois anos. Ontem foi o meu tio Zé, que me tinha dito um dia "tu és inteligente, não faças como as tuas primas que casaram logo, nunca dependas de um marido", enquanto olhava para as primas todas a vir para o casamento do primo com os seus esposos e filhos. Hoje em dia, já acho que dada esta sociedade e este mundo horroroso, espertas são todas as mulheres da minha família que se agarraram a um homem logo muito cedo e pronto, ficaram com a vida feita. Eu é que sempre fui a burra com princípios, ética, valores, à procura do amor verdadeiro e nunca contentei-me com menos nem tomei o caminho mais fácil. Por isso sofri terríveis coisas todos os dias da minha vida. O meu tio era embarcadiço, lembro sobre a Noruega (ainda no dia anterior eu disse ao meu irmão sobre como era bom ir viver para lá com o aquecimento global) deu-me um dos meus perfumes favoritos até hoje desde criança, trazendo lá dos países nórdicos.

Como eu disse hoje ao meu pai: o pior é que não só morreram os meus tios mas eram meus amigos, pessoas que gostavam de mim, que eram conta-corrente e tinham mau feitio como eu e que conversavam comigo como não faziam com os outros. Agora já não tenho ninguém. Sobrou um tio, o mais novo de todos.

Quando perguntei ao meu pai se ele ficou muito triste, ele disse "mais ou menos". Depois de desligarmos a chamada, pensei em como a minha teoria e estratégia de quando uma pessoa não tem constante e recente contacto com a outra, a morte da outra custa muito menos, está de facto empiricamente correcta, daí por ter observado isso ao longo do tempo é que também vi. Pensei então que a minha estratégia estava de vento em popa,  relação aos meus irmãos e todos os que amei tanto.

Ninguém sofrerá pela minha falta, porque eu não faço parte da vida de ninguém já; todo o mundo também me largou assim que não tive mais vazão para nada. Entretanto continua esta ostracização já antiga, que apesar de dar pena, nunca ninguém fez para ser diferente. 

 De noitinha ele vinha

Abrir as hostes

Como quem apadrinha

Tudo o que fostes

Num tempo em que o vírus 

Se espalhava como perfume

Abundava morte e queixume

Procurávamos torpes

Esquecer a vida e o mundo

Entranhar no som profundo

Que mexia com as entranhas

Atravessávamos um limbo 

Movíamos montanhas

Só para resistir mais um minuto

As horas passavam

Nem se dava por nada

Se não lhe fosse a profissão 

Se não fosses tu guiada

Vivendo no gume afiado

De uma faca cansada

Buscavam alento

Tu eras só sofrimento 

Mas para outros disfarçava 

Encontrei só o meu coração 

Que de tanto sangrar e amar

E ser deixado pendurado

Sempre a esperar

Acabava a madrugada 

Com a ilusão de sonhar 

E agora o que sobrou?

 Desde que eu tivesse capacidade de enxergar e apreciar a beleza 

Desde que eu te tivesse

Desde que eu sentisse o amor dentro

Desde que pudesse ver o pôr-do-sol 

Desde que eu tivesse paz 

Desde que eu tivesse claridade 

Desde que eu tivesse alguém 

Desde que eu tivesse esperança 

Desde que eu tivesse condições 

Desde que eu não tivesse complicações 

Desde que eu não estivesse desfalcada

Desde que eu não estivesse desabrigada

Desde que eu não me sentisse magoada

Desde que eu tivesse força para superar

Desde que eu conseguisse sobreviver 

Desde que eu conseguisse relevar

Desde que eu conseguisse tolerar

Desde que eu conseguisse nãoe afectar 

Desde que eu pudesse escrever 

Desde que eu pudesse pensar 

Se vier

 Se for verdadeiro e inteiro, pode vir

Se for só meio e fingir primeiro, pode ir

Um gerbo, um cedro, 

Um medo, um anseio

Pode decidir 

Quando não há dúvida, há certeza

E eu sempre fui pela inteireza 

Essa é que é essa, Camus, toma e embrulha, fdx!

 Quanto perdes até te perderes completamente?

Que liberdade anseias se ela significar completa solidão? 

Mas atenção: 

Tu já perdeste tudo e nunca foste alguém 

Tu já na tua vida inteira não tens ninguém

chapéu 

já foste

azar

Não consigo mais

 Desculpa.

Perdoa-me, por favor, se puderes.

Estou destroçada há anos com o que também te fiz passar e com as mortes das pessoas que eu tanto amava, como ainda mais recentemente os meus tios e a Yaya. Sei que não tenho grande solução na vida para a minha falta de condições. Já me dou por contente por ter conseguido um bocado de mais equilíbrio na mente. 

Obrigada. Só preciso de um lugar para descansar. 

Yaya

 pus isto de rajada no post com a Yaya a cantar um bocado da canção que ela fez e me pediu letra, a nossa valsinha Amada, tudo eu Faço :

.. entre tantas coisas, também eras a pessoa que eu mais adorava ouvir cantar a Balada do Louco e, por isso, vou como nessa música das favoritas nossas, ficar feliz (assim que conseguir, q ainda estou quebrada aqui com a notícia), porque cruzei contigo aqui e tivemos momentos muito bonitos de muito amor e fazia-te rir demasiado com as minhas doidices, minha também uma das "matriarcas das lives", naquele que foi dos períodos mais horríveis e que também tu ajudaste-me a salvar 🙏🏽✨💐💐💐 tu poupaste-me por saberes que eu já estava de luto nestes últimos anos consecutivamente e eu só fico muito triste e a sentir-me a pessoa mais incapaz do mundo por causa das minhas impossibilidades de estar com pessoas. Mas o que se deu entre nós enquanto pudemos já foi tudo para uma vida, ou mais, q continuo incrédula e abismada de pensar. Há uns 5 anos atrás, falei de como eu podia ir a qq momento, mas havíamos sempre de estar juntas, mas entretanto sou eu quem tenho perdido todo o mundo e ficado aqui sempre perdida. Eu trocava a minha vida por cada um, pois vcs têm filhos, vida, alegria, e eu nunca entendi por que raio vim para aqui, também exausta de sofrer um inferno diário. Tu, tal como o Magnus que nós perdemos, tb dizia e motivava a continuar; insistiam em dizer que eu já fazia e era muito mais do que pensava e nem tinha noção. Vocês ajudaram-me muito no processo de ter autoestima e tu, em particular, também transformaste-te e libertaste-te comigo, por isso também fico contente de pensar que ainda pudeste cumprir o que querias e ter força para realizar teus sonhos também por mim. Tiamo para sempre, como sabes ❤️ 

#lullabyyourselfintosleep #amadatudoeufaço #yayatiamoparasempre #💔🖤

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Quem é que me vai chamar de "moreca" agora, Yaya? 😅🤦🏽💔🖤

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Já aprendi mais coisas nestes dois dias: como as pessoas imaturas são cruéis, Yaya. Como as pessoas fazem de tudo para não se enfrentarem a si mesmas e aos seus lutos. Como há pessoas que simplesmente viraram robots. Como há pessoas que ainda sentem e que ainda se permitem sentir de coração aberto, muito raras essas.

Ainda não acredito que foste embora assim tão inesperadamente. Feito tonta, eu ainda estava a perguntar-me se chegaste a ir ver o Lucinho como te tinha avisado e disseste que compraste bilhete. Será que ainda deu para ires, pensei eu. Enfim, a minha cabeça continua a não querer acreditar e estou extremamente chateada de já não nos podermos contactar, mas espero que eu possa continuar também a ver-te e a ouvir a tua voz nas mensagens de áudio e nos vídeos onde cantas. 

Tu dizias que eu sempre sentia quando tu estavas mal e que isso era uma conexão divina, mas do que é que isso me valeu desta vez se tu foste embora assim e eu também nem consegui estar contigo? Que saudades, Yaya. 💔💔💔💔😭😭😭😭🖤

PS: bolas, vi dps q a data é 8 e 9, por isso se compraste é mais uma tristeza que se carrega por não poderes ir.. 

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mddc Yaya, hj já é dia 9 e a cada dia que passa fico mais enraivecida com a hipocrisia das pessoas. Juro que apetece ir lá e gritar HIPÓCRITAS DE M*RDA, mas depois claro que sei que é a raiva do que te aconteceu que devo estar a direccionar, embora tenha direcção de facto correcta e justificada na morada e endereço de certas pessoas. Pessoas todas sentem de forma diferente, sei, mas pelamordedeus, que porcaria de seres humanos Yaya que são tão falsos e nojentos. Pior que também são pessoas que nós amamos, né? Ias falar mais dessas coisas, mas não deu. Estava a pensar em como isto de as pessoas contarem-me aquilo que não falam com ninguém e segredos mesmo, depois sobra sempre para mim na minha consciência desde pequenina. Os adultos são todos totós afffeee Yaya 😅 Tenho saudades tuas. Ontem apercebi-me, ou foi hj, já nem sei, até porque as madrugadas dadas as circunstâncias ficaram ainda mais esquisitas, enfim, só para dizer que em toda a minha vida nunca me tinha permitido sofrer um luto tão inteiramente e honesta como mesmo a sentir tudo o que tenho de sentir de dor e chorá-la, quanto contigo. Dá para ver como toda a minha mudança e crescimento, com os processos terapêuticos todos que me apetrecharam bem, me fizeram enfrentar tudo sem escapar, distração, ou hiperfunção, e sabendo que assim fica-se melhor e pode-se sair pelo outro lado do furacão. Falando nisso, tempestade aqui tá forte, mesmo quando parou a ventania e chuva, deu trovoada tão gigante e forte, q sei lá o quê. 

Já senti que estás a ir. Ainda bem. Sê livre completamente agora 🙌🏽😘😘fica bem e até à próxima ❤️

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Yaya, Yaya, como é engraçado... Cada um vê no outro o que quer e o que o outro lhe parece mostrar. Comigo toda a gente que é vista como alegre, luminosa, divertida, é sempre muito triste, muito insegura, muito aberta ao sentir e ser frágil, é introspectivo e nem sou eu que peço nada de ninguém, daí talvez não actuarem como a tpdo o minuto para os outros e poderem ser eles mesmos.

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Olá, Yaya, é madruga do dia 27. Vim escrever-te aqui de novo porque estava outra vez a pensar em contar-te o que aconteceu entretanto: como fui ficando cada vez pior, mais em desespero e desesperança, com esta vida tenebrosa e com tudo o que se tem passado ultimamente a piorar as coisas. Mas também vinha te contar em como me lembrei tanto de ti de dizeres que achavas impressionante como eu sentia sempre quando alguém estava mal. Mais uma vez deu-se algo parecido. Sonhei com o meu primeiro grande amor e depois soube que ele perdeu o pai há dois meses e a mãe tinha tido um enfarte há uma semana e meia e saía hoje do hospital. Foi bom eu ter cedido à pressão dos meus sentidos e ter-lhe dado um toque mesmo depois de tanto tempo. Antes disso, nesses dias também a minha prima ligou quando teve problemas com o carro e estava precisamente em Tires e no carro tocou no rádio a música The Scientist que me liga a um momento com ele em que ele ofereceu o CD e pôs essa. Mais uma pessoa que só comunicava por letras de canções, mesmo não sendo músico. Acho que também por isso eu ficava sempre na dúvida depois nos outros dois casos, como sabes. Agora estava a pensar que afinal já tive pessoas a terminar comigo por canção, que traumas, apesar de algumas serem muitíssimo bonitas. A minha cunhada também perdeu o padrasto mesmo no dia que o irmão fez 40 anos. Infelizmente não parou em ti a mortandade neste mês mau. O calor extremo também está a ser perigoso, faz sempre muito mal ao meu sangue e todo o corpo, e ainda não é Verão. Eu e esse primeiro amor do final da adolescência continuamos dois deprimidos a querer que a morte não demore, embora ele tinha dito que os gatos dele são a única coisa que impedem de ele pensar mais em matar-se.  Enfim, Yaya, como toda a gente, nós só queríamos que o sofrimento acabasse e como não temos mais esperanças de nada bom e sim tudo piora com o tempo, é normal sentirmo-nos assim. Eu ainda estou muito à flor da pele, lacrimejei logo quando ele contou do pai. Ai Yaya, a vida além de ser macabra, também é muito inesperada toda a hora. Ontem também consegui finalmente ver a mams Lis numa ligação rápida, que no fim tb eu já estava a lacrimejar. Falámos sobre ti e como é difícil e tão chocante que foi. Ah Yaya, eu queria ter-te podido salvar. Desculpa. 💔

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7 Junho 

Oi, Yaya, pensei que não te escreveria mais aqui, mas tive mesmo de vir te escrever, porque já passou um mês que eu soube da tua partida súbita e tudo piotou tanto depois também. Pensei em como sinto falta de ti e de como tu dabendo do mal que me faziam passar todos os dias, havias de me desejar o melhor e rezar por mim. Por estar de luto eu não andava a dizer quase nada e agora contigo é ainda maior o meu silêncio, embora hoje tenha contado a uma pessoa um bocadinho do inferno que estou a passar aqui por causa da pessoa que me destruiu a vida toda sempre. 

Yaya, saudades, tiamoparasempre, confesso que não estou longe de qualquer dia destes decidir ir também para o reino do céus encontrar-te. Ninguém que era suposto gostar de mim e proteger-me está aqui para mim, já cagaram para mim a vida toda e inclusivamente já foram motivo para eu querer morrer pelos maus tratos e desprezo que me fizeram. Nem acredito que já vou perfazer 45 anos e continuo sem solução presa a pessoas que só me fizeram ficar mal de saúde e desistir de todas as coisas boas que me surgiam. Eu sempre tão doente e tão sozinha e desapoiada e ainda por cima, enfim, nem quero mais falar sobre isso a encher-te os ouvidos com coisas que nunca te contei quando estavas neste plano, não é agora que te vou chatear também, né, minha mais-que-querida eterna? Descansa em paz e diverte-te, já sei que estás por aí luminosa e solta 😊💓🙏🏽

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dia 15/jun. - oi de novo, Yaya, ontem à noite desabei outra vez em choro, porque fui ver a tua mensagem q tinha tirado print e tb deve ter sido pq já tinha visto q Djavan foi a Curitiba e comecei a ver os stories de excertos do show e a pensar como terias ido e cantado Açaí q era a música q vos tinha dedicado. Voltei a escrever nos stories dps deste tempo todo e, por acaso, o Beto viu e disse q havias mesmo de estar lá no show pq as vossas duas filhas foram. Eu só chorei ontem e ainda fiz figura triste q m saiu d cantar Meu Bem Querer um bocadinho q doeu tb, ainda a soluçar. Enfim, Yaya, há mais para te contar, mas não é preciso q tu deves saber de tudo né? Sei lá eu. Onde estás, como estás agora e como dá ou não para nos ver tudinho cá. 🤷🏽 Melhor pensar e sentir que estás aí leve e solta e luminosa mesmo do que ainda a vir ver-nos. Pelo menos, falo por mim claro, aqui está tudo a mesma porcaria de sempre, dia-a-dia pesado para levar, mas continuando como sabes a tentar. Se calhar, como não punha nada há muito tempo, veio um monte de gente ver os stories, n calhou nada bem para mim q só estava mesmo a pensar q estava a tirar do peito a dor um bocadinho para meia dúzia dos habituais. Minha Yaya, mais-que-querida eterna amada, abração aí e desta vez era mais para escrever aqui também as coisas que não vamos mais poder fazer juntas como um dia falámos, que é para eu "verbalizar" e ver se enfrento melhor estas dores também.

Então: nós já não vamos nos encontrar 😭😭😭 pronto, já está a dar vontade de chorar; tu já não vens cá a ver o santuário em Fátima, eu também já não vou poder estar contigo, abraçar-te, rirmos, bebermos um 'chopinho' cmo vcs, irmos ver cá uma rodinha de samba como o Silas faz cá, por exemplo e eu só vi uma parecida, com ele, uma vez. Eu já não vou passear contigo. A gente já não vai ter nosso encontro nem nossa despedida. Muito triste, Yaya, muito triste mesmo. Espero mesmo que tenhas tido noção e sensação de como todos te amávamos tanto, porque, sabes né, como as outras pessoas são muito tontas e nunca nem dizem que amam. Ao menos nós dissemos uma à outra. É isso que também faz doer não ter agora.

Peri

 Útero despetalando

As últimas flores 

E os últimos frutos

Nuvens mentais

Abcessos dentais

Nada normais 

As veias apertando

As dores aumentando

Os cabelos ligeiros

A planta do pé queixa

Que não brota mais pé

E a mágoa sobre-aleija

Tudo à volta marcha ré

Um amor desistiu

Outro amor insistiu

Eu já não tenho fé

Que amor seja o que se viu

Pois só fui eu que o sentiu

Nothing, woman

 Eu sempre soube que nada daquilo era para ficar. Eu disse-vos desde o início em coisas como "que seja eterno enquanto dure", depois todo o mundo há-de ir à sua vida", "é o que vai acontecer depois normalmente", "também não faço questão de encontrar ninguém". Mas claro que, como em tudo neste mundo, eu queria sim que fosse melhor, que fosse idílico, que o que se quis num momento ou outro pudesse sim realizar-se e que não fosse "para a vida toda" só no coração. É a tal da minha famigerada lucidez que sempre me avisa de tudo como é e de como provavelmente se irá suceder, tirando logo o chão a todos e quaisquer  sonhos que eu pudesse ter. 

Essa minha derrota face à impermanência e incapacidade, cedo me matou para a vida e me fez adaptar a tudo o que ela, em vez, queria. 

Nada foi para mim. Foi tudo para os outros. Tudo é dos outros. Tudo o que alguma vez foi meu até recentemente também. Eu não existia senão como veículo de amor e atenção para com todos. Posto isto, a maré não voltou, o whisky não me aqueceu e o cavaleiro da noite não me salvou. É assim que eu sou, era assim que eles tinham de ser. Ninguém conhece o tanto de alguém?

 Sou ferida viva e com o corpo sangrando todo por dentro, hoje mais, é o teu nome que me veio ao pensamento, é a ti a quem eu lamento. 

Anormal

 Não tive quem me ensinasse poesia 

Mas sempre tive ideia sobre o que lia

E ninguém me ensinou a desenhar 

Só que tive o meu rosto para começar 

Tudo o que fiz foi para me expressar

Fosse indignação, dor ou melancolia 

Acho que o que fiz foi sempre por amor

Houve já quem me chamasse de poesia

Cometi o erro de não me encaixar 

Em regras, estudos, academias

Nunca fui lá me subjugar

Livrar-me da minha crua selvajaria 

Continuo de rompante em repente 

Tão sempre espontaneamente 

Como se a escrita me pudesse salvar

De tanta agonia e desespero me afogar

Não sei se a minha arte tem esse cheiro 

Mas espero que não e que seja musical

Para que embale os ouvidos e os olhos

De quem ainda gosta de mim anormal 

O caçador de sombras

Tu foste o meu caçador, quando sombras me habitavam e se entranhavam no meu ser. 

Alimentaste delas como os abutres da carniça mortiça. Tu foste o meu caçador e diligentemente, a todo o instante, montaste armadilhas, venceste-me nas trilhas espalhando os teus minions para me apanhar. Eles espiam-me até hoje. Volta e meia tu assombras-me, e eu embora esteja mais curada das minhas sombras, tu vens como vento repentino que suspira na minha mente uma esquecida canção de piseiro do meu coração, cheia de repentes e contradição. 

Eu caio de novo no redemoinho tortuoso da vibração e não durmo porque volto a absorver um bocado da tensão, mas agora sei que ela não é minha para eu ter de a suportar. Mas quem lhe diz, até às dez da manhã? Chego a desejar-te de surdina sorte e que vai tudo correr bem, como sempre correu. Talvez ainda não tenha aprendido a lição. Talvez ainda não tenha esquecido que um dia foste meu irmão. E também que depois caí em aflição, qual vítima ignorando o síndrome de Estocolmo, mergulhada no tormento da paixão. 

Tu és o meu caçador, ainda, rodeando-me quando a lua enche e quando o silêncio é mais alto. Eu sou o fogo que ardeu até cinzas, sopradas pelo teu furacão. Estiveste armado até aos dentes, a tua matilha era grande, usaste todo o teu arsenal para me matar e antes dilaceraste-me com dentes certinhos e brilhantes num enorme sorriso, seguido de gargalhadas estridentes. 

Eu não sobrevivi. A minha luz apagada sim. 

Deceparam os dedos de uma criança

 o mal de ser uma mrda de uma sensível idiota neste mundo é que se torna impossível viver rodeada de violência e horrores impensáveis. querer não existir num mundo assim mas ter de aguentar tudo e mais alguma coisa, especialmente sem ter grande motivo para, é muito difícil. por demasiadas vezes nesta vida eu estive quase a morrer e por muitas mais ainda eu quis morrer. mas estou aqui ainda, dilacerada, esgotada, estropiada, desde que era só uma bebé com bronquite asmática.

hoje voltei a ser aquele corpo minúsculo, frágil, galho quebradiço, embora idiotamente teimoso, de quando era eu a criança de dez anos perseguida por skinheads à volta da escola. 

ser uma pessoa "escura" num mundo de "brancos", também foi das piores coisas que me aconteceu. 

Da Fome

 Quando não há comida 

O corpo come-se a si mesmo 

Eu sei o que é essa dor

Desde criança 

Por imposição de poder

De alguém psicopata 

Que tinha a obrigação 

De nos alimentar 

Mas em vez disso 

Pôs-se lentamente a nos matar

Minha querida criança

 Minha querida criança, em 2019 surgiu um vírus ("covid-19") que se espalhou muito rápido tornando-se numa pandemia que fez com que tivéssemos de ficar isolados em casa durante muito tempo. Milhões de pessoas morreram nos três anos seguintes. 

As pessoas reagindo animalisticamente correram para comprar tudo no supermercado, açambarcando sem pensar no próximo. Muitas não tiveram os cuidados necessários, como o uso de máscaras, evitar estar com pessoas, etc., e contribuíram para a infecção dos outros e consequentemente para as suas mortes. Muitos pais e filhos, muitas famílias inteiras, muitas pessoas chegaram a cair na rua mortas. O número de mortos acelerou de tal forma que não havia espaço para enterrar/cremar as pessoas. Foi um horror instalado. Depois começou todo o Mundo à procura de uma vacina. Mas até nisso as pessoas continuaram a tentar facturar e levar vantagem. Houve países competindo, houve muita desinformação e remédios falsos, nomeadamente de negacionistas. 

Houve uns poucos raios de sol no meio desse longo breu: comunidades que se ajudavam nos bairros, pelas janelas de casa, pelas janelas virtuais, chegando a haver entretenimento assim à distância mas com essa sensação de estarem juntos. Isso uniu muito as pessoas nesses momentos, de terem sido tão tenebrosos, muitas ficaram depois também ligadas. Inclusive houve também muitas pessoas que se afastaram de tantas, perderam tantas para o vírus, e mudaram muito, e as suas vidas também, mas foi como se começassem uma nova fase, a de terem sobrevivido. Mas o Mundo não tratou desse trauma colectivo. O medo tomou conta de todos, a ansiedade, a dependência a coisas que fazem mal mas oferecem alívio instantâneo. Grupos formaram-se ainda mais antagonistas, porque tudo se tornou urgente e decisivo. Conhecemos a polarização das posições, as correntes do ódio ou do amor, do lucro e psicopatia, ou da empatia e da cura. 

A vida virou um campo de batalha maior, com mais violência exposta, mais genocídios, mais crimes e mais loucuras inimagináveis. O esperado salto tecnológico que é costume ser registrado após pandemias ou guerras mundiais veio. Todos se agarraram a ele, especialmente como modo de se alhearem e dizerem que seguiram em frente. 

Muito poucos tiveram coragem de enfrentar tudinho e tratarem do que é preciso ser tratado, bastante como eu fiz durante estes árduos anos de difíceis, mas também muito bons, processos; aliás, foi assim que te reencontrei e tentei cuidar. Processar lutos, fazer uma aprendizagem mais profunda sobre nós mesmos e analisar tudo com muita atenção. 

A maioria das pessoas pôs-se a tentar fazer tudo e mais alguma coisa - não fosse haver outra pandemia já, ou catástrofe climática, e morrer mais gente -, mudar de vida, casar, ter filhos, etc., tudo o que andavam a adiar também. Agravados, imagino, pelas guerras que se intensificaram por todo o mundo. 

Mas morreu sim mais gente. O que reabriu feridas. No meu caso, em 2024 foi uma sequência horrível de 8 pessoas em 8 meses seguidos. A par de ter visto crianças a serem propositadamente mortas de fome (em Gaza que tem sido praticamente obliterada de vez) tem sido impossível recuperar qualquer ânimo de vida. 

Ninguém sabe com certeza o que virá a seguir, embora haja muitas probabilidades por aí e já realidades a insinuarem-se, mas na verdade tudo indica que ficará pior. 

Enquanto houver psicopatas em lugares de poder, não há qualquer esperança realista de haver melhoria. 

Da Dor

 A Dor quebra o ego

Destrói as ilusões 

Estilhaça as certezas

Torna vidente um cego

Enudece complicações 

E realça as delicadezas

É um marco que passamos

Para nos afinar o amor

É um portão que atravessamos

Sentindo do inferno o calor

E em brasas caminhamos

É só feito de enxofre o odor

Tudo o que ela esconde 

Vem à tona finalmente 

Já não te sentes gente

Não há uma luz que ronde

Só escuridão que arde

Sem fazer grande alarde 

Entranha-se simplesmente 

É ferida que dói e sangra 

Descontentamento descontente 

É a memória que arranha

Corpo, alma e a mente. 

Voz

 Como é que uma voz te pode salvar e ao mesmo tempo te matar? 

Uma voz que ama, que acarinha, que fascina, mas ao mesmo tempo te domina, te engana, de fragiliza e assim que te tem inteiramente te adoece, te vicia. 

Ainda assim, essa voz, uma vida inteira eu a ouviria.