Lembrando os ensinamentos do Mr. Bob Marley sobre que toda a gente te vai desiludir s tens é de ver quem é que vale a pena ainda assim, eu pensei agora: eu já nem me dou ao trabalho de me desiludir nem acho mais que alguém vale a pena. 

Simples assim

 A vida é só o que vem antes da morte; podes fazer o que der com ela. Mas, independentemente do que faças, a morte vem. 

Só um dia

 Ah, será que nos encontraríamos durante um só dia se fôssemos tão efémeros quanto  borboletas e será que ainda nos lembrávamos do que aconteceu antes, quando ainda éramos como lagartas (tal como as borboletas se lembram) e não tínhamos feito toda essa metamorfose que nos mudou completamente?

Eu queria ter nem que fosse só um dia para te ter comigo.

Agora

 Quando estamos no meio da distopia, ainda existe algures beleza e inocência?

Não há espaço. 

Os provedores e benfeitores do mundo estão com o espírito confuso e destroçado. Acossados pelos déspotas imbecis, esses violentos acéfalos, bestas irracionais que tomaram conta de tudo. 

 Pego no teu corpo, morto, entre os dedos, ondulo-os, vejo o teu corpo balançar de um lado para o outro. És um boneco que morreu. Inanimado guardo-te na minha mão. As saudades que se tem do que está morto. Lembramos o que esquecemos. Imaginamos o que não podemos. Só para lembrarmos da realidade. E a realidade é que está tudo morto. E eu guardo nos meus dedos. 

(Este luto todo acumulado está a ser muito engraçado, não haja dúvidas, s.q.n.)

Ser sábio

 Ser sábio é conhecer a sua própria ignorância. Procurar colmatá-la, ou ter a humildade de admitir a incapacidade de a preencher. Reconhecer as próprias lacunas do carácter e personalidade é de extrema sapiência, mas não se ficando por aí, pois há que encetar os esforços e acções necessárias para resolver essas questões. Com a maturidade, geralmente obtida pelo pensamento e processamento de todas as coisas das quais se deve aprender lições fulcrais sobre si mesmo e os outros, vem a humildade de desistir da intelectualidade que reside apenas em entropia ao verdadeiro conhecimento, pois que este é sempre verdadeiramente simples e seminal.

Alumbramento

 Um deslumbre sôfrego 

Como num quadro de Rothko 

Quando a sensação perpassa 

Deixa sem fôlego 

Por um segundo inteiro 

E não há chiaroscuro que me valha 

Agora nesta hora sombria

De tanto vazio, pesar e melancolia 

Procuro mas não acho

Ainda

Bebo um sumo, trago a trago

Vizualizo algo

Tranquilo

E lentamente absorvo

Qualquer coisa que seja algo

Que me estenda a mão 

Directa ao coração 

Como quem ressuscita 

Não com boca à respiração 

Mas um aperto sincopado

De uma massagem remediada

De uma ajuda involuntária 

Os dedos que tocam 

E sentem alguma pele arrepiar

As pestanas dos olhos 

Protegem o nosso olhar 

Goteja fraco e forte

Como os retratos da Fraga

Era uma vez essa história acabada

Num flash de imagem guardada

Que delírio imagético foi esse

Que te fez perder a objectiva

Olhando para todo o lado 

E não sentindo nada

Voltaste ao mesmo fado

Toca de novo essa guitarra 

Perfaz o teu curto dedilhado 

Dá asas a essa tua pancada

Não é à toa que goste sempre

A pessoa mais deslumbrafa

Do meu amor que é fogo eterno

 Amo-te com o fogo eterno do Olimpo

E a nossa história foi feita de dureza

Através dos tempos que nos testam

Até nos roubaram a nossa delicadeza!

Quantas provas passaremos nós

E quantas delas nos matarão

Será que sobreviveremos ao atroz

Ao impiedoso e à implacável sensação?

Do grão, do fruto, do amendoim 

Do pecado, da semente de gergelim 

Da cerveja e do vinho enfim 

Quais os venenos que comemos?

No palco do teatro da solidão 

Não precisamos de ninguém 

Porque somos de muito além 

E contemos imortal paixão 

Olho o teu pescoço alvo

Esticado e rosto cabisbaixo 

O teu cabelo ondulado 

E lembro o fogo que não lavo

Assassino

 Amar-te

Também foi a minha destruição 

Não penses que eu só sofria

Não penses que eu sabia 

Que fiz tudo pensado de antemão 

Pois não foi nada disso 

Foi tudo sem senso nem razão 

Um redemoinho de sentimentos 

Um desespero de complicação 

Mas depois aqueles momentos 

Em que te enviava um poema 

Ou tu cantavas uma canção 

E tudo parecia valer a pena 

Fazia esquecer a maldição 

Talvez fingimos demais 

Inventámos demais 

Só porque éramos nós

Só porque era o fim do mundo 

E surgimos como espectros 

Meio iluminados mas escuros

E éramos feitos de bondade

Eu não tinha qualquer maldade

Até me ferirem incontáveis vezes

Até me acossarem e denegrirem

Mas mais ainda até não me defenderem

E o lobo ensanguentado 

Que vivia dentro de mim

Sem eu ter completa noção 

Transformou-se num assassino 

Começou em mim e acabou contigo 

E levou-o ainda a ele depois também 

Cruela

 Ela é tão alegre e feliz 

E quando sofre é o fim do mundo 

Aí ela detona tudo e até aborta

Exibe as vísceras como troféu

Exalta os seus tombos 

Exulta-se como réu

E como amiga dos animais

Mansos, empáticos, legais

Ela foi adicta de ir a reuniões 

E entoar mantras e fazer rituais 

Com sangue, sémen, sopas

De líquidos em que ela se banha

Frequentemente, do princípio 

Ao ventre

Onde não tem a malignidade 

Ela produz frutos e colhe-os 

Maduros

Pois teve toda a sorte e apoio

E um lacaio fiel e subserviente 

Não fosse ela a Cruela em gente

E fazer soar ao universo 

As suas vontades obstinadas

Tão cegas e urgentes

De ditadora 

Com medo de ser abandonada 

Faz com que se convença 

E se exponha 

Para se vangloriar abençoada

Não estamos preparados

 Um mundo em que tudo é falso:

os corpos cheios de plásticos 

as comidas cheias de aditivos 

o chocolate, a carne, o peixe 

a fruta, os cereais, a água 

enchidos de químicos 

A pressão que pusemos 

em todo o planeta 

agora pronto à explosão 

Sim, talvez, não 

e com as dúvidas e mentiras 

fomos falsificando

tudo com a negação 

Agora já não dá tempo 

para qualquer correcção 

Já há mais de vinte anos

que fomos falando

e ninguém ouviu a razão 

o chão há-de derreter 

o mar há-de secar

o ar há-de matar

vai tudo (4 biliões) morrer

(e tu ficas aí a pular)

Não é predição

 Os céus cairão

em forma de clarão 

e varrerão as águas 

até mais não 

A vida termina

é como uma faxina 

um mata-leão

que sufoca o ar

E tudo o que cupmina

tem de parar

contigo a pular

mas sempre alerta

Não há nada que possas fazer 

meu amigo mru irmão 

começou comigo e contigo 

acabou em contramão 

E o chão tremeu

e as ilhas radioactivas 

e de plásticos no mar

tudo irrompeu 

O deus do amor

 Não te mostrei quem eu tinha sido? Enxergaste-me no meu silêncio e na minha necessidade extrema de paz? Vieste ao meu encontro, entendendo a minha exaustão? Abriste--me os teus braços? 

As lágrimas que me caem automaticamente do rosto molham o vento. 

Meu amor. Tu existes. Estás na luz alaranjada de oiro aquecido na penumbra da escuridão. E a treva nunca mente. Será que ainda me escutas? Será que ainda pensas em mim? Ainda tens a força que eu depositei em ti e tê-la-ás sempre. Nada te faltará senão a pura verdade. 

"Quem sentiu o toque de Deus, sentiu-o espalhar-se por tudo o que existe", nunca mais sentiu necessidade do toque humano. 

(*Pequenos pecados, little trouble girls)

 A omnipresença do barulho irritante do relógio é o que nos torna a todos assassinos.

Minerais

 Viemos da terra e da água e do fogo e do ar. Somos inteiros, complexos, conflituosos, sedimentares e rochedos. 

Vagamos por aí sem noção do tempo. Refletimos, não por vontade própria, mas porque o Sol insiste em nos iluminar, até de noite com o luar. 

Vinte e quatro minerais. Diz-me. Sei nomes de queijos, quantos. 

Mineralizando, electrólitos, gerindo e tentando um equilíbrio.

O amor pode ser mineral?

Meu amor.

Poeta

 O poeta é um arranjador de palavras; maestro máximo do pensamento e da contemplação, ele conduz o maravilhamento com a caneta com que escreve. 

Apenas é verdadeiramente poeta, não quem escreve poesia ou di-la, mas que a vive, quem é a própria poesia em si.

Eu fui a poeta que ninguém viu, o poema que ninguém leu, a palavra que era só uma imagem e um som na cabeça de alguém.

Não tentei escrever o belo, recuperá-lo nas minhas frases.

Caminhei desesperançada, tendo dificuldades e conflitos em lidar com o sombreado, não gosto do barulho e aflige-me a multidão. Cada vez que chorei, "chovei" para lavar o ar que estava tão carregado de mágoas. Também eu sou apenas uma desempregada do meu destino, uma desalmada da minha alma gémea, desirmanada, desfilhada, habitando o silêncio com as patinhas do melro que canta na minha janela. Tenho de descobrir o nome dessa árvore que está aqui e que faz insistentes flores amarelas. 

 ODEIO BOTS!

 Sem o silêncio nada soa. 

 Achei curioso estarmos em depressão marítima.. Estamos mesmo nublados e acinzentados. Com ocasionais precipitações e já anunciam trovoadas. 

Adeus, pandemia.

 Fico perplexa ainda de pensar que demorei dois anos, desde 2021, a perceber, admitir e entender um bocado o que me tinha acontecido. Nunca me sucedeu tal coisa. Tanta confusão, tanta opinião, tanto conflito, deu nisso. Tempos anómalos resultam em situações extremamente atípicas. Entretanto, aconteceu tanta coisa, eu mudei tanto, mas para meu grande espanto tudo o que aconteceu não teve mesmo nada a ver comigo. Não é toa que quem me conhecia de antes estranhou-me e disse que eu parecia uma pessoa completamente diferente. 

Lembro como a Katy dizia antes mesmo, que quem era do bem ia fazer ainda mais do bem e que quem era mau ia ficar pior. 

Ainda assim, eu arrependo-me de tudo, apesar de já me ter conformado com o facto de que foi o que foi e não dá para voltar atrás e não podia ter feito melhor pois agi sob hiperadrenalina e num tempo horrível. 

Foi deveras um enorme período de ver de que fibra se é feito e aprender depois com os erros. Durou os cinco anos que previa para a pandemia. Agora temos estado nesta continuação de distopia, temos de esperar mais uns anos até passar todo o trauma e a violência amainar. 

Madrugada de sal e lágrimas

 Quando lambo o sal das costas da mão sinto-me como um gato. 

Já não tenho guardado keepsakes para o meu scrapbook. 

Faz sentido, ter cansado de viver, e guardar mementos para quê? Tudo vai para o lixo um dia. Às vezes é giro apanhar alguma coisa que já não se lembrava há muito tempo. Outras vezes é triste. Outras, complicado. 

 Ao menos, quando penso que estou como estou, zombieficada, posso ficar satisfeita com o facto de que acabou a vergonha de escrever e sentir coisas estúpidas de pessoa apaixonada. Isso é o melhor do vazio. 

"Viver até morrer."

 Nestes momentos antes do absoluto nada, tentei levar algumas coisas a cabo. Nunca foi algo que eu quisesse muito, pois isso era impossível para uma criatura pobre como eu. Daí que tivesse uns poucos sonhos, embora maioritariamente ciente da completa impossibilidade de os realizar. 

Algumas pessoas disseram que vivi muito e outras que não vivia nada. Logo para começar, o conceito de viver é tão díspar para tanta gente. Coitados dos que não sentiram tudo o que havia para sentir e aprender, pois acho que essa é a condição basilar para se viver e função primordial de se estar vivo.

Vejamos, assim de repente: vi o nascer do sol e o pôr, fui sim a alguma festa, embriaguei-me e intoxiquei-me apenas uma vez na vida, fiquei doente, fui ferida, fui mordida, fui f*dido, chorei, gritei, silenciei, vi muitas coisas, consumi muita comida, olhei em muitos olhos, deixei-me ser beijado, fui abraçado, fui lembrado e lembrei tanto, todos os dias sofri, ri, descansei, cantarolei, procurei respostas, desisti, questionei, viajei sozinha e acompanhada, andei, trabalhei, ajudei muito, tentei muito, resignei-me muito, esforcei-me muito, falei muito, escrevi muito, calei-me, parei de questionar, ouvi muito, pensei e senti muito. Ah, dancei! Isso é estar viva! Claro que nem mencionei que amei, porque faz parte do sentir e isso foi muito mesmo, mais que demais. 

De Hilda Hilst

 

Esta espécie de morte

 O vazio que sinto é como o vácuo no espaço e aquela visão de a bola de bowling e as penas caírem quase em câmara lenta ao mesmo tempo. Eu sou aquele espaço sem ar e que, por isso, não causa resistência. Tudo congela no fundo negro e gélido do espaço. Tudo fica inanimado. 

Claro que prnsar em ti faz as bordas desse imenso vazio atravessado no meu peito, sangrarem. Grosso e derramando e deslizando e gotejando. Um sangue meio escuro, suficientemente antigo. De quando tudo enlouqueceu e eu era uma continuação de ti, sangras tu sangro eu. depois fizemos sangrat um so outro, sem saber qual o mais teimoso. Tu o mais sádico e mais cruel de nós, não achas? Eu só queria paz. No fim conseguimos. Menos eu mesmo, que nunca consegui nada de efectivo na minha vida. Mas quase ada disto tem que ver contigo. 

Distopia

 Talvez sintas falta 

do amor que a gente fez

e como ele da dor nos salvava

Podíamos ser nós mesmos 

uns com os outros 

Éramos demasiado até 

envolvidos e levados

pela corrente 

Fiz o que pude para estar lá 

e nunca te faltar apoio

presença e acolhimento 

mesmo no nosso silêncio 

Sofri por saber que sofrias

e que eu nada podia fazer 

para acabar com o teu sofrimento 

e toda a pressão que sentias

Para mim vocês foram 

a coisa mais bela e frágil 

até todos se tornarem duros e dementes

cruéis e psicopatas com as gentes

O meu semblante triste e magoado 

desiludido e caído

mete medo ao susto

de qualquer inimigo 

Mas vocês não me verão em nada

do que eu sou ou quem fui

na madrugada 

tudo o que flui e foi

e nada souberam de verdade

Os meus lutos e a minha luta

toda a incompreensível distopia

para a qual tu contribuis

tão dedicadamente 

cegando o povo

com barulhos e fogos de artifício 

Eu perdi-me em 2020

e nunca mais me recuperei 

nem fui mais nada de jeito 

porque tudo piorou

e eu vi a maior das verdades 

Entrámos numa década distópica 

e eu tenho estado a observar 

completamente dormente

toda a porcaria da gente

A consciência flagrante 

que todos têm dos horrores 

e ninguém faz nada deliberadamente 

ou fazem pior

Eu não me tornei na resistência 

nem sequer num alucinado

enfiado num bunker

com a mente minada

mas simplesmente morri

Esqueci de avisar

"Uma dor assim pungente"

 "Uma dor assim pungente"

De me lembrar todos os dias 

Desses amores maiores ausentes

Que fizeram da vida uma alegria 

Pudera eu ir conhecer-te

O som, o sabor, o cheiro 

Lá bem de pertinho ver-te 

A traça do teu edifício inteiro 

Porque tendo dança no corpo

Na ponta do pé o sambado

Nada em mim fez-se de rogado

Ressuscitando o que estava morto

Mas o meu ritmo é azul na veia

Como quem fez pacto com o diabo 

E dele fiz o ser mais amado

Ao som de uma guitarra velha

A vida que não tivemos

 Os nossos corações não estão intactos. A destruição foi tanta que apenas fingimos. Eu nunca fui de fingir. Tu tens tantas máscaras embutidas que nunca soubeste quem eras mesmo. Escolheste inventar uma vida que te permitisse viver conforme o que te era possível. Sempre tiveste uma boa sorte. Escolheste emocionar-te como podias para fugires da tua verdadeira persona, de pessoa fria e cruel, pois juraste nunca mais ser fraco de novo, nunca mais sucumbir. Conseguiste transformar-te no perfeito fingidor. Especialmente no que toca ao amor. Quando não o sentes. 

Não andaremos pelas ruas vazias abraçados pela noite iluminada apenas pela ténue luz dourada quente dos candeeiros. Não faremos amor o dia inteiro. A vida não nos proporciona pequenos-almoços, completos, demorados. Nem galas onde vestiríamos os nossos melhores fatos para depois sairmos logo, fugindo, entediados.

 A vida do quotidiano: tão pequenina, tão bonitinha, tanta comidinha, tão cansativa, tão entediante como se torna rotina e faz o tempo desaparecer. Quando fomos de férias, quando me foste buscar, quando nos aventurámos, quando fomos andar de bicicleta, quando íamos ao campo e ao mar, quando íamos ao parque e ao jardim, quando fomos ao cinema e ao museu, quando fomos a uma festa, quando fomos visitar amigos e ter alegrias no quintal, quando fomos comer fora, quando fomos viajar, quando fizemos piqueniques, quando fomos brincar com os nossos sobrinhos, quando tivemos e adoptámos os nossos filhos, quando íamos ao mercado e à feira e às compras.

Tu fazias-me dormir, como na canção, o carinho, a ternura, uma mão. O cheiro do café, a erva-principe, a cacau e baunilha, a pipocas e farturas, a frango a a chouriço assados, a frutos vermelhos, a canela e cardamomo. Gostávamos da vida que tínhamos juntos: parecia-nos tão perfeita e quase inacreditável, todos os dias olhávamo-nos "ô sorte!". Nós éramos tão diferentes e tão iguais.

Eu amei-te demais e tu amaste-me até depois de eu morrer. Também não demoraste a morrer depois. Fomos um e dois, sempre e para sempre. A tua mão na minha, o teu coração abraçado ao meu. Estávamos juntos e estava tudo bem.

 Perdi-te e perdi-te e perdi-te.

Quantas vezes antes não sei, tantas vezes depois, sei, mas serão cada vez menos. 

Sentindo agora esta espécie estranha de vazio e quebritude, pergunto-me quantos mais anos terei de suportar tudo e quantos mais anos ainda sentirei esta dor. 

A hora dos aspersores

 Vinha a andar pelas ruas vazias, já pela noite adentro, quando uma pessoa começa a sentir-se insegura e pensei em como fui feita para vaguear assim, à hora em que se ligam os aspersores. Só o som deles corta o silêncio num ritmo contínuo. 

Chego a casa e o vazio é outro. Lembro como hoje parecia que via pessoas parecidas contigo e até tirei uma foto longínqua a um par numa esplanada, por onde depois passei e ele levantou os olhos do telefone e olhou-me directamente nos olhos. Eu já antes estava perturbada com a semelhança, mas quando ele me olhou assim pude ver que tinha os olhos verdes. Não tinha, afinal, nada a ver contigo, só a maneira de vestir e o cabelo. Deve estar na moda porque há muitos assim agora. 

Já tinha deixado fora a foto, porque não se via nada de jeito com a lonjura, mas fui vê-la de novo e na pasta do lixo estava ainda a outra em que ela está ao teu lado. A que deve ser a tua namorada. Não se vê a cara. Deu-me ódio pensar que ficaste com ela, que foi a ela que tu escolheste. Mas quem sou eu, não é, que tu nem sequer conheces? 

Eu não sou como eles. Ninguém sabe. Todos pensam que eu sou incrível e não sabem que é só a hiperadrenalina e que na verdade eu não sou nada nem ninguém, muito menos quem me pensam. 

Hoje tentei de novo. Falhei de novo. Continuei a andar como uma zombie. Com a estupidez, a dor e mágoa, completamente destroçada, arrastando-me sem alma. 

Não estou a gostar disto

 Não estou a gostar nada disto: esta coisa horrorosa de tudo continuar. Como se não tivesse acontecido nada. Como se nada fosse. Que ódio. Não, não vou mais olhar o céu, foi de tanto olhar que sofri tanto. A realidade é uma bosta, é o que é, mas mais vale estar ciente tendo os pés assentes no chão, sabendo que não se sai daí, do que sofrer sonhando com ilusão. 

O meu luto estagnou, ficou como um carro funerário estacionado na pista do meu peito com os pneus bloqueados pela polícia da dor. Ah, que desamor, que tragédia, que horror e eu nem preciso de fazer um drama, porque tudo o que não conto é ainda mais tenebroso. Ninguém sabe. Esse dilacerar contínuo, dia após dia, o stress a cada minuto, eu juro que se pudesse morreria, esperei tanto por uma cura mas mais ainda pela eutanásia. Nada veio. Hoje vi-o de novo, primeiro sentindo-o um zombie, quase como eu ando, mas depois rapidamente o vi sorrir e alegrar-se e pensei em como ele é feliz. Provavelmente também por tê-la. Assim é a vida. Alheia. 

Tudo escapa à minha compreensão, em quase todos os seus pormenores. Nada me faz grande sentido e tudo aparenta ser uma enorme estupidez, uma palhaçada do pior. 

Esquecemos quase tudo o que aprendemos e ficamos assim, meio perdidos sempre a começar de novo e envoltos em espuma dos dias. 

Eu tenho muitos casacos. Diria até que demasiados. Tenho sempre de me cobrir, seja verão ou inverno, seja noite seja dia. É como uma protecção, que vai além do frio, faz uma barreira, um escudo. 

Pensei que já não ia continuar este ano, mas entretanto deixei-me ficar, convenceram-me um par de pessoas, confluências de outras coisas, vou deixando até porque não tarda há-de ser. 

Mas não, não estou a gostar nada disto de tudo em volta continuar. Desde as mortes todas, dos familiares e amigos, do mundo, da vida. É tudo falso. Todos forçam tudo. Ninguém pára. É tudo doido e ali na pandemia puseram-me como eles, visto ter interagido com pessoas e adaptando-me ao que elas pediam que eu fosse. Foi um custo mortal para mim. Até hoje não recuperei e temo já nunca mais recuperar. Além de me ter tornado numa pessoa completamente diferente, quase nada agora. 

 Tudo o que te disse um dia

Ficou numa esquecida nelodia

Que nunca se ouviu cantar

A Fantasia

Houve um tempo

em que imaginei uma casa

antes mesmo de existir um caminho

Vi jardins onde nunca caminhámos

janelas abertas para um mar

que só eu conseguia ouvir

escolhi cores para paredes

desenhei mesas

imaginei silêncios partilhados

e até os dias comuns

pareciam ter sido prometidos

Na minha cabeça

havia pequenas viagens

para visitar todos os amigos

concertos vistos na primeira fila

chás e cafés demorados

risos depois de microdiscussões

o envelhecer tranquilo

de quem encontra finalmente um porto

Vieram à minha cabeça conversas

que nunca aconteceram

respostas que nunca chegaram

abraços que só existiram

na delicadeza da esperança

Não foi mentira

Foi fantasia

E as fantasias têm essa estranha beleza

alimentam-nos

enquanto nos afastam da realidade

Hoje olho para esse mundo

como quem visita uma casa abandonada

ainda reconheço os móveis

ainda me emociono com a luz

que entra pelas janelas

mas já não espero encontrar ninguém

Percebo agora

que o amor que senti

era verdadeiro

o casamento que ela sonhou

depois o futuro que imaginei

Não 

E talvez seja essa

a forma mais silenciosa do luto

Guardo a fantasia

com a ternura que se tem

por um desenho antigo

de uma casa sonhada

Ela falou de quem eu era

Não de quem tu eras afinal 

E, por isso,

chegou a hora

de deixar a porta aberta

Não para que voltes

(embora fosse o meu maior desejo)

mas para que eu possa

finalmente

sair dessa ilusão 

Almas

 E eu que houve ali um momento 

Em que duvidei dos sentimentos

De não saber se havia mesmo alma

Pois ele me chamou de desalmada 

Talvez só agora eu tenha descoberto

Que afinal acho que tive várias almas 

E também a várias almas estive ligada

Mas, infelizmente, sei que sem a dele 

Eu nunca existiria e sou agora nada

Porque é que a vida vale a pena?

 Passei a vida literalmente nestaa coisas do existencialismo. Só na adolescência fui aflorar os que afinal pensavam e se questionavam acerca das mesmas inquietações, como Sartre, Sócrates, Camus e alguns outros. E Pessoa, claro, que eternizou essa falaciosa frase que passou a feita, falando de que a vida vale a pena quando a alma não é pequena. E das duas, uma: ou a alma é grande e pōe-se a inventar uma vida cheia de sentir, ou a alma inventando e não vivendo na realidade como ela é toda também expõe que a vida em si não vale a pena. No sentido em que a pena é pesada e longo sofrimento, a vida que é senão um intervalo até à morte, não valerá por esse mesmo facto inexorável. 

Costumava, no entanto, ver então a vida como um desafio, não tanto uma aventura, mas pela caminhada de descobrir sobre a existência humana que nos calhou e os conhecimentos que podíamos explorar e adquirir sobre o que existia. Muita gente, noutra perspectiva, viam a vida como uma busca pela felicidade, pela concretização de objectivos, sonhos e o hedonismo que ela proporciona. Há quem retire grandes quantidades de prazer da vida pela repetição de actividades que lhes dão isso, até para muitas desembocar em vicio. 

Eu sempre vi que a vida não valia as penas que significa e acarreta. Não falo só dos horrores cometidos pelos homens, mas tão simplesmente pelas dores pessoas comuns, até do quotidiano, do mundo humano em que nos inserimos. Contudo, lá está, quando vêm os grandes amores e eventuais realizações, ficamos com a ilusão de que a vida vale sim a pena e, muitas vezes, proferem até a mítica frase "valeu a pena tudo o que se passou para chegar aqui".

Não sei. De quase nada, já. Mas sei que se penso nele a cantar aquelas músicas, faz pensar de novo que dava tudo para as poder ouvir e que muita da pena pesada valia a pena só para ouvir e a amenizar. Isso sim, deve constituir-se em masoquismo. Ou seja, é mesmo assim: só os masoquistas e os inconscientes é que crêem que a vida vale a pena. E quando a pena deles é pequena. 

(P.S.; a vida valeria a pena se eu pudesse te ter para sempre)

 Entre robots e zombies eu ainda sou um ser humano de pele e osso e sangro todos os dias um pouco.

Gargomilo

 Entornaste a sorte pelo gargomilo 

Emborcaste-a em largos tragos

Como se fosse um caro vinho

E quebraste a taça no final

A raiva que nos consome

É só puro ódio ou será a dor

De quem um dia teve o maior amor

E fez de tudo para se tornar banal

Porque a vida não é sempre igual 

E a morte acaba sempre da mesma maneira 

Acho que a minha estratégia derradeira 

Não foi nada de bom para ninguém 

Senão vão ver mais além 

Que quando eu e tu morrermos 

Por já não termos mais contacto 

Doerá menos por nos protegermos

Ó sorte desgraça que não chegaste

A ser boa nem para quem tudo deu

"Vivo porque te vejo, miragem"

E ao teu rugir que me enlouqueceu

"Tudo passa", muitos me disseram. Entretanto, quase nada passou e só eu, como estava previsto, virei uma passa. 🤦🏽💔

O Todo e o Caos

 Entre o Todo e Caos

Não faço mais perguntas 

Só remanesço

"Como dá"

Penso em ti

Minha única loucura 

Meu vinho lilás 

Que é pesado e cabeçudo

Arranhou-me a garganta 

Rasgou-me o peito

Deu cabo do meu coração 

Sangrou-me

Rios de tinta 

Numa violenta escrita 

Em cada explosão 

Perpetua-se o silêncio 

Vi imagens de três hoje

Quatro na verdade 

Que confusão que fiz

Só para tentar ser feliz 

Mas somos escravos 

Eu desse eterno retorno 

Que a vida me trouxe

Sem realmente ser

Pois entre o Todo e o Caos

Só me restou perecer

 Falta muito para me vires buscar?

 Para quem quer morrer desde os 12 anos, eu deixei-me levar muito facilmente: 

por caras e cabelos e mãos 
por risos, amigos, afeição 
um ou dois cantadores
dois ou três historiadores
três ou quatro nomes de árvores de fruto
descendentes de peixes e pão
dormindo num viaduto
vendo a beleza dos vagabundos
à luz dos vagalumes
encantando a minha tristeza 
num segundo fazendo-me sorrir
e a minha destreza de deusa
com autoestima a surgir

Da Morte

 A morte vem sem avisar o momento exacto que vai chegar. Ninguém sabe o seu último minuto. Pode ser enquanto estiver a fazer seja o que for. Fica tudo parado: tudo o que estávamos a fazer ou pretendíamos fazer, desde um livro que estávamos a ler, a um noivado que estavamota preparar, até uma refeição, ou simplesmente todas as subscriçôes que fizemos. É dos maiores inconvenientes além de estar vivo, o de não saber o exacto momento em que morreremos. Pouparia muitas frustrações, inclusive para terceiros. Dava extremo jeito para se planear tudo e obviamente o dinheiro. Esse é dos maiores incomodos, também em termos práticos. Quando a morte chegar leva tudo de quem nos amou, aos poucos deixamos de existir para elas de vez. 

Pronto, lá fui com os porcos de novo

 Por que é que és tão lindo para mim

Por que ainda sorrio quando te vejo

Porque é que a minha barriga aquece

Porque é que ainda és tu que apareces

Por que tudo em mim é teu desejo

Porque é que és tu o meu maior tropeço

Por que é que a minha mente te urdiu

Porque é que te tornaste no que me iludiu

Porque é que és "vida, amor, esperança"

Porque é que és a minha brava criança 

Porque é que eu só em ti me foco

Por que me fizeste ficar como um louco

Porque é que não me farto do teu rosto

?

Eu nunca te disse

 Eu nunca te disse que tu destruíste a minha vida. Eu nunca consegui ser tão cruel. Pensava eu, que se te dissesse, eu seria. Tal é o meu nível de burrice no que diz respeito a deixar que os que me fizeram mal saiam ilesos. A verdade é que os acho a todos uma porcaria e a mim também nesse aspecto de tê-los amado. 

Eu era tão nova e acreditei no conto de fadas. Agora, há anos que estou velha e verdade seja dita nunca mais pude acreditar em mais nada. Todos me enganaram. Eu nunca soube de nada. Até ser demasiado tarde. Não é à toa que não dá para confiar em ninguém. 

Sou um prato cheio para todo e qualquer narcisista de plantäo. As pessoas egoístas são as que menos têm coração. Fazem-se de altruístas para os outros e quando apanham alguém frágil usam completamente e prendem para manipularem como bem lhes faz questão. 

Tu destruíste a minha vida e eu te dei o meu perdão. Uma, duas vezes, nem sei mais o que realmente aconteceu. Alguém que me fez tanto mal não merece mais nada de mim, mesmo que já não me diga nada e eu já nem sequer estar magoada. Mas como eu sempre acabo por não querer ficar mal com as pessoas e sou compreensiva, pus-me em maus lençóis por uma vez ou outra. Não repetindo depois os mesmos erros, pois a quota já estava vista e revista. 

As pessoas só estão lá para elas mesmas, no fundo, só quando precisam ou querem alguma coisa só para se sentirem bem consigo próprios. Como sabem que esquecem, que não lhes significa nada, que seguem em frente rápido, não estão nem aí para tudo o que fizeram o outro sofrer. 

"Desce à terra, o amor existe"

 Quem espera sempre pela tua meia-noite

E pela tua Primavera que foste em mim?

Sou eu, mais ninguém, pudera

Com tudo o que fui de ti e tu enfim

A poesia e a melodia da alegria 

Nas festas dos nossos corações 

Quando nos sentíamos surgir

Quantas confusões, mil complicações 

E não há nada que acabasse em nós 

Aquele murmúrio de quem se perdeu

E se encontrou numa una voz 

Em ternura, quentura, carinho, amor

Aquele abraço de novo e mais um

Para quê se não há depois? 

Desculpa. Se tu soubesses tudo, entendias. 

Ao mesmo tempo

 Ser feliz 

Ser o mais amado

Por quem mais se ama

Sentir-se livre e em paz

Estar despreocupado

Isto tudo ao mesmo tempo 

É possível? 

Só para os inconscientes

Infelizmente 

Pessoas falsas deviam ser postas numa ilha todas juntas tb

 Todo o tempo que eu passei preocupada com pessoas que não se preocupam comigo, gostava muito que me pudesse ser devolvido, porque entretanto finalmente aprendi a lição de que as pessoas não merecem nada de nós quando são falsas. 

A vida não é boa, mesmo que a tua seja

 Aprende uma coisa: quando disseres que a vida é boa, tem a consciência de que estás a falar da tua vida e não da vida enquanto vida em si. Só porque tu vives numa bolha em que tens só alguns problemas com que conseguiste lidar e já achas que foste grande herói por isso, sem muitas vezes ver todo o sistema que te fez ter essa resolução nem sequer muitas vezes és grato pelas pessoas que te ajudaram a vida toda, não quer dizer que a vida é boa. A vida não é boa, nunca foi, especialmente para o ser humano que sempre foi horrível para com os seus e destruidor de tudo o que é são. Desde que o animal homem existe ele estupra outros seres, nomeadamente crianças. Toda a gente maltrata-se e ao próprio filho que põe no mundo sem sequer ter estudado para ser responsável por outro ser humano. Para não falar da extrema fome e poluição que causámos no planeta que é a única casa que temos. 

Pessoas canibalizam, torturam, violam, roubam, matam, assistem todas essas coisas calados todo o segundo e não fazem nada para impedir. A vida não é boa, nem nunca foi, tu é que só fazes parte dos que se mentem e se separam dos outros, dizendo que não é nada contigo, que não queres saber, que só focas no que queres, que não podes fazer nada e que algum deus ou político está aí para resolver essas coisas. 

Parabéns para ti.

Ela não soube de nada

 No instante da sede o mar apareceu

E ela amou-o como se nunca fosse amar

Depois na escuridão uma nuvem veio

Branca gigante e solícita de rompante

E ela nada entendeu

Talvez não houvesse mais nada para dar

E tudo nela há muito feneceu

Embora tudo eles ressuscitaram

Com sopros e estórias e sorrisos 

Fazendo-se dela melhores amigos 

Acontece que afinal os homens 

É que são ardilosos quando caçam

Fazem crer que a caça é de raça

E só mostram que a querem comer

Ela lamentou os factos da vida

Chorou à despedida 

Nunca mais se levantou 

Tudo o que viveu de trágico 

E até hoje a feria

Nenhum deles foi mágico e ficou

Para fazer da dor dela

Algo que para sempre sumiria

Só por tê-lo a seu lado

O teu nome já não é "ato falho"?

 Queria que o teu nome fosse leve pena na minha língua para que eu conseguisse dizê-lo. 

("Não, ainda não foi desta.)

(e a 22jun ainda)

Menina

 Pára com essa doença 

Ele é jovem, artista de shows

Tem um amor 

A quem disse o mesmo 

Que o outro te disse 

Por isso não deve haver espaço 

Para mais nada do que ela

Que tu escolheste de antemão 

E tu estás velha e partida e torta

E contaminada de recordação 

Até do outro coração 

Ela é a menina dos seus olhos 

Tu não 

Por isso lembra toda a ilusão 

E consequente desilusão 

Toda a única longa obsessão 

Todo o ódio e maldição 

E sacode de vez esse tapete

Que empoeirou

Não levantou do chão 

E enterra-o ou desfá-lo

Do teu coração 

Menina

O diabo tem-te no caixão 

Incinerada como bruxa

Louca, má e em contramão 

As flores também sangram

 As flores também sangram

Não é mel, não é seiva

É cor

É perfume 

É pungente colorido odor

Tingindo as veias do amor

E tu que não queres saber delas

Senão para lhes sacar o pólen 

Bem podes manter distância 

Porque senão elas te comem

O que é um sonho?

 O que é um sonho mediante a vida? Não o sonho que se tem dormindo, mas o sonho que se vê acordado. Aquele sonho que eu vejo de olhos abertos e olhar emocionado, quase aguado, vislumbrando lá no infinito um delírio. Tão amado. Tão querido. Tão desejado.

A moça que tem o pé sagrado do chão da sua terra, tem benção forte, abraço de acalanto, fé na madrugada, no dia, no nada. Ela joga as rosas no mar e o mundo inteiro vai lá se banhar. Ela conhece a dor e a tormenta mas a sua sorte é benfajeza. Hoje ela mostrou-me o meu esquecido destino, mais uma vez no meu delírio. Amém, Axé, insha'Allah, Oxalá! Maktub. 

 Isto de ser tudo e de não ser nada, não é muito divertido.

Vazio pacífico

 Esvaziei-me

Nos bons e maus sentidos 

Acabei com os significados

Os amores mais amados

E os que talvez nunca amei

Afinal só os tem 

Quando nós lhes damos 

Atribuímos aos que amamos

Um bocado extra também 

O amor já foi e se arrumou

Não volta mais e ainda bem

Sempre foi mais capaz

Quem não é de ninguém 

Mágoa

 Eu acolhi-te nos meus braços

Lembras-te?

E tu não ligaste muito

Até eu dizer algo

Afinal as palavras te importam 

Sempre te importaram

Mesmo quando as renegas 

Tu sabes o que fizeste

Tu sabes o que disseste 

Eu desmanchei-me como areia

Que não se aguenta na escultura 

E atormentada como já estava

Desabei em pranto e mágoa

Boneco

 Sim, entendi

Para dizimar a dor

E todo o caos e mágoa 

Só os grandes furacões 

Que não deixam nada

E com a Polónia devastada

Se ouve Chopin tocar de novo

A anedonia não foi salva

Apenas por um papagaio de papel 

Nem vestidos, nem um donut

Nem um lugar com amigos 

Mas tudo isso

Essa tua miudeca não é nada

Embora tenha sido escolhida 

Também por mim a dedo

Sabemos nós o segredo

Tu és um boneco Michelin 

No deserto e negro

Daquele negro patenteado 

Que depois foi libertado

Quando yo muera mañana

...

 Com tudo, acabo de me aperceber que nunca tive nada de bom que não resultasse da minha necessidade de lutar a cada dia para não morrer e, portanto, estando atenta a tudo por defeito do stress pós-traumático que me foi incutido, procurei agarrar um bocadinho de algo que parecesse belo e bom para contrapor a fealdade e o horror do que sempre passei.

Dos meus sonhos mínimos

 Há os serviços mínimos que se procura garantir numa situação de greve e há os sonhos mínimos que se procura porque não se pode sonhar.

Eu queria poder ir à casa-de-banho à-vontade sem ter de limpar tudo antes a cada vez e não poder sentar e passar dificuldade porque a sanita tem aquela porra de assento sobre-elevado que só faz mal. Ter de viver ainda para mais com alguém que nem fecha a tampa da sanita mas vangloria-se aos outros de lavar até as cascas da banana 🤦🏽😵

Eu queria poder dormir (!!), sem ouvir estrondos a toda a hora de portas e loiças e a puxarem cuspo e a tossir e espirrar tudo perto e virado para onde estou, sem fecharem a porta de onde estão; sem ser acordada com cheiros tóxicos, muitas vezes nauseabundos, de pimentas e etc. na minha cara vindos pela parede em frente à minha cara e pela porta.

Eu queria poder cozinhar (sem ter de ser em stress em 15 minutos) e comer (sem ser num cantinho no meu quarto) e qualquer coisa que nem é nutricionalmente completa e apenas uma refeição por dia, se puder chamar isso de refeição. AINDA POR CIMA EU COZINHO BEM e várias cozinhas do mundo todo, tendo visto décadas de Masterchef Austrália e começado a cozinhar aos 7 anos, arroz com ovo, panquecas e assim. Queria tanto poder iniciar comendo alguma coisa mais completa como aveia cozida com banana e canela, um ovo mexido em tosta de sementes, um sumo natural. Algo como as pessoas saudáveis normais. Mas nem isso me é acessível. Agora com a idade ainda mais vou definhando.

Enfim, também ia escrever algo como "ir dar um passeio, arejar", mas já estou deprimida com as minhas impossibilidades de coisas que para a maioria são simples e eu pelos vistos nunca terei. 

#VemMeteoro

 Com sorte talvez fosse

Que o Ro. criava o buraco negro

E nos implodisse de vez

Mesmo se já estivermos num

Com sorte talvez fosse 

Que o #vemmeteoro da Paulocas

Acontecesse de vir e acertar

Mesmo à grande e de vez

Com sorte talvez fosse 

Que algum dos bélicos 

Se pusesse a explodir

Uma bomba atómica 

Com sorte talvez fosse 

Que a partícula de Higgs

Nos eclipsasse com o LHC

Já que Deus é um bosão 

PS: Com sorte eu morro sem sofrer mais.

Dorme bem

 Estás a dormir 

E eu nunca tentei 

Entrar nos teus sonhos 

Já eu só tenho pesadelos 

Ultimamente 

Sei que não há a gente 

Nunca houve 

Mas continuo errante

Desalmada

Como me pintaste

E a inventar 

Como ela me acusou

Porém os factos da escrita 

São distintos e jornalísticos 

E tu sabe-lo como ninguém 

Que a linguagem tem função 

E o silêncio vai muito além 

A visão de ti

 A visão de ti

Arranca de mim 

"Meu menino"

Suspiro e sede

Daquele abraço 

Negado

Do amor estragado 

Que é só Poesia

Que espera a Primavera 

Para renascer

O AMOR EXISTE!

Afinal não era só naquela 

Sem nada

 Pode-se viver sem motivo? Sem ter qualquer objectivo? Claro que sim. Pois todas as razões para se viver são inválidas perante a fatalidade de todos nós irmos morrer.

Até mesmo com o contrário, uma pessoa tendo motivos para morrer, mas continua viva, vá-se lá saber.  Nada tem razão de ser.

O teu rosto será o último

 O teu rosto será o último 

que eu desenharei

pois nenhum outro

se compara ao teu

E eu que nunca me apaixonei 

Fácil ou rapidamente 

Fui me dar comigo

Só depois completamente 

Perdida de paixão 

Por ti

Não há ninguém 

Em tua comparação 

O teu rosto

De dor e mágoa

Foi a minha doce e atormentada

Prisão 

(só agora é que reparei que tens um longo osso antes da cana do nariz. o meu e do meu pai é inexistente, ainda no outro dia dizia-lhe que estou a ficar com um vinco como o dele e já vou ficar como ele com ar de guardião do templo chinês zangado. ele perguntou se eu também estava a ficar com o sulco a meio do queixo como é o dele e eu disse-lhe que achava que não, que isso era mais dos homens, então lembrei de ti que tb tinhas, mas também de uma actriz. por isso não é mais atributo masculino, né? quando ficar ainda mais velha deve aparecer também, já começaram as primeiras rugas.)

Nunca pudemos ser amigos

 Que é essa dor 

Que carregas

Por trás do sorriso 

Quando és amigo

De toda a gente? 

Só tu me amaste

Com tal desespero 

Que depois deixaste

Em mim saudades 

De ter amor inteiro

Talvez a amizade 

Nunca tenha sido

O nosso melhor

Porque nos amámos

Com paixão e ardor

Amor de Lua Azul

 - Eu tive medo, achei que não ia ser suficiente para ti. 

- Tu eras tudo o que eu queria e tudo o que eu precisava. 

(filme Blue Moon Love)

Aqueles diálogos que aparecem na minha cabeça

 - Tu nunca nos deste valor.

- Pois, deve ter sido, deve. Especialmente quando só continuei viva por causa de vocês, (inclusive para que não sofressem se eu me matasse, como cedo tive o exemplo da Filipinski em relação ao irmão dela) mesmo quando vocês me fizeram coisas que me fizeram querer morrer. 

(saudades Filipinski)

"O que é que tu finges para ti mesmo que não sabes?"

 Todas as coisas que "finjo" para mim mesmo não saber é sobre outras pessoas que infelizmente tenho de aturar. Nomeadamente o quão nojentas, racistas, fascistas, narcisistas, violentas, traidoras, falsas, conseguem ser. 

Sobre mim mesmo já não finjo nada, estou a própria Baba Yaga, não só de aspecto 😅🤷🏽😶

Essa é que é essa

É engraçado como a vida é...

Passa-se por uma série de coisas, depois tratamos de as entender e aprender as lições sobre nós...

Ainda assim, depois de mudarmos completamente, chegamos à mesma ideia que tentámos combater a vida toda...

A verdade é que a minha vida nunca fez sentido sem ele. E nunca mais terá qualquer sentido (mesmo que a vida toda só tenha sido servir para a vida dos outros e sucesso alheio, com ele falo de a vida ter sentido por causa dele como era, ou pensava eu que ele era, e não por causa de qualquer propósito ou servitude que eu tenha feito como naturalmente passei a vida a fazer). Aliás, bastou ouvir uns segundos da voz dele numa canção que já não ouvia há séculos e eis que se deu esse pensamento que despoletou tudo isto aqui escrito. 

Essa é que é essa...

(vdd q tb foi tudo tão confuso, intenso e ilusório, q tb n fez sentido, s formos a ver bem 🤷🏽🤦🏽 {ele salvou-me, foi tudo para mim e eu destruí-lhe o sossego por causa da minha obsessão em obter respostas e entender o que raio se passava com toda a bodega qbme vinham dizer e as cenas dele💔😐😐🖤pena q a culpa dps n m fez morrer finalmente e continuo aqui tds os dias neste calvário de pagar pelos pecados})