;(

 Sim, é possível que me tenhas amado e eu, com medo e achando que não te merecia, fiz o pior que podia para detonar tudo. Mas tendo sido tudo tão inconsciente e sem achar que tinha jeito, pondo os pés pelas mãos mais ainda a cada trejeito, o que poderia eu ter feito? Queria não ter feito nada, não ter existido sequer para ti nem para ninguém, passar despercebida como uma brisa leve outonal que vai morrer um pouco mais longe depois de agitar umas folhas secas amarelecidas. 

Desculpa-me por tudo, eu não te mereço por ter pensado desde o início que não te merecia. Logo eu que o contrário dizia, sobre as pessoas não terem de merecer as outras. Estava tão mal por ter perdido as pessoas que mais amava, que pensei que não valia mais nada. 
Nem vi que estava a encontrar alguém que queria que estivesse na minha vida sempre de alguma maneira afectuosa. Sempre fui essa criança imatura afinal, que por ter sido ferida e não ter tido a estrutura básica de atenção e carinho e protecção das figuras que deviam tê-lo feito de início, procurei isso noutra pessoa e fiz de ti tudo para mim. Um peso tão grande e devastador. Pensei em como foste capaz de aguentar tanto tempo da primeira vez e da segunda também, como quem te conhecia me dizia sobre ti e eu pensava que ao menos aprenderias de uma vez por todas e isso te faria bem, mesmo que custasse a mim tanto. Pior que eu não estava preparada para seres tudo e tanto. 

Hoje avancei muito e tive a certeza disso, em vez de ontem que estava tão desanimada a pensar que tinha retrocedido tanto de novo e que realmente não haveria maneira possível de se curar no ambiente que nos põe doente, como sempre toda a gente me disse ao longo da vida.

Acho que hoje estamos orgulhosos um pedacinho. Espero que sim, que possa ser. 

 Todas as noites eu esperava que tu cantasses para mim. Agora o mundo emudeceu, perdeu toda a graça, o vermelho empalideceu, o azul escureceu, e o teu olhar nunca mais foi para mim. 

 Temo um mundo sem ti, pois só tu és o guardião da minha alma. 

(Suzume e Souta)

O Homem-Verde

 Por um instante, esqueci o que é um homem e a sua verde constituição. Como ele é volátil, caprichoso, obstinado, teimoso, ditador e como é fundamentalmente egoísta, como uma erva daninha que prolífera contamina tudo ao seu redor.
O Homem-Verde é assim: polui, coloniza, mata, destrói.
A verdura que ele tem no seu interno ser é apenas verdete que o terá sempre a corroer. Uma espécie de musgo mas que se alimenta até não restar mais nada do original hospedeiro. O Homem-Verde tem os olhos verdes. Vi-o hoje com os seus modos ligeiros e displicentes, a sua língua tarada por Mulheres-Vermelhas. 

Eu busco um Homem verdadeiramente azul. Sei que é possível que ele exista ainda neste mundo. Enquanto isso, aprimoro o meu conjunto de pincéis. 

(mais um, um pouco diferente talvez, para se juntar à série de Homem-Inexistente e restantes Homem-etc....)

Temperança

 Imagina o que é a sensação de encontrar água quando se está a morrer de sede. Pode-se morrer pela forma como se vai sequioso bebê-la. Eu morri. Antes de matar a sede. 

 O nada que eu fui para ti

Foi tudo o que eu fui. 

Sonho lindo

 Sonhar contigo, meu amor inexistente, como foi lindo: os teus beijos pegando-me tu pelo ar, quase que bailámos. 

(Que bom que seria ter-te assim, todas as noites, mesmo que só sonhando)

Merecer-te

 Nunca pensei que te merecesse.

 Alguém tão puro como tu. Com a alvura espelhada por todos os lados. A criança que tu foste e um pedaço que ainda tens. 

A cândida boca. 

Mesmo te vendo a turva consciência, as veias lodosas, o coração com ímpios buracos e hoje em dia ouvindo-te o som zangado, nada te tira a pureza e traquinice de um querubim. 

Tu foste feito com amor e cresceste com ele, por isso nunca soubeste o que é a falta dele. Realmente nunca poderás saber e dar-lhe um valor maior. 

A necessidade que temos dos outros não se equipara à necessidade do que é ter alguém que amamos mais do que tudo.

 Nada contém as águas nem o vento.

Felicidade

 Fico tão feliz de ver que estão tão bem e felizes, a divertirem-se e a viver. Perder-vos foi sempre melhor mesmo, poder ver-vos felizes, mesmo sabendo que nunca mais vamos estar juntos, é tudo o que eu tenho de melhor. 

O amor e o carinho que vos tenho nunca acaba. Vocês nunca mais lembrarão de mim, ou senão uma vez por ano, como ele me disse uma vez. Eu lembrar-me-ei sempre de vocês. E mais ainda nos aniversários, efemérides, natal e ano novo, enfim, todos os dias enquanto eu viver estarão guardados em mim, no coração e na memória. Eu quero-vos muito bem. Sejam felizes, por mim também. 💓

Não há cura possível aqui

 "Não se pode curar no mesmo ambiente que te pőe doente", dizem-me com razão, algumas vezes ao longo da vida. Tenho vontade de morrer desde os doze anos e agora com quase quarenta e dois, nestes anos todos continua tudo igual, este ambiente doentio em que eu sou a única que tenta tratar-se de coisas que os outros é que deviam estar a ter tratamento para não violentarem mais ninguém. 

Como é que é possível curar da violência toda e dos traumas, acabar com a dor e a tristeza, se todos os dias não se pode nem comer, nem dormir, nem respirar, apenas presos e torturados diariamente? 

Quando se é vítima de violência desde criança e perde-se a força para lutar, o corpo quebrado e a alma destruída, não se tem força nem condiçőes de saúde para se safar. 

É por isso que eu nunca quis chatear ninguém nem arrastá-los para a minha desgraça. Houve só uma pessoa ultimamente que me fez querer finalmente viver tudo com ela, mas a pessoa nunca me quis nem me viria buscar para ir com ela. Eu também compreendo perfeitamente não gostar de alguém como eu. 

Estômago

 Sentir a tua falta dói-me no estômago, todo este tempo em que nunca te tive e só soube te amar. Não consigo comer porque é difícil digerir tanta dor. Sei que doía não te ter perto, não te ter a amizade e o amor, mas dói mais ainda ter a certeza de que não restou nada de bom sentimento de ti por mim, nem hipótese de saudades. 

O meu maior arrependimento será sempre ter dado cabo de tudo desde o início, fazendo sofrer, por causa do meu medo de morrer e insegurança, só para não fazer sofrer ainda mais, nesta estupidez toda inconsciente de defesas primitivas irracionais. Depois já era tarde demais, o mal estava feito e a perpetuação da minha estupidez para nunca ter auto-estima também. 

Hoje que já me apercebo de tudo também é tarde demais, porque só sobrou este estômago vazio, colado às costas, à espera de se alimentar. 

Esperar uma vida toda pelo amor que nunca se vai ter, corrói o estômago e nem o amor próprio chega para o alimentar.

Quando tínhamos fé

 Todas aquelas histórias não podem ter sido ditas em vão. Todos os caminhos um dia lá chegarão. 

"A fé que eu depositei em ti está cravada em mim".

O meu Homem

 Ele é o meu Homem

Sempre foi

Forte e espadaúdo

Corajoso e vitorioso

O que enfrenta tudo

Mesmo com medo

Ultrapassa todos

Age imparável

Tem a raiz motriz

De mil homens

Ele é o cara

E a cara

Que Deus quis

Pronto, a cena sentimental

 Em duas semanas deram-me dois foras e eu também dei dois. Nem quando era mais nova tinha tanta agitação assim, creio. 

Agora chega. A minha tentativa de acabar com a década de solteirice ou com os nove anos de celibato, nem uma nem outra foram boas. Por isso, se não for alguém que seja o amor da minha vida, que não tenha vinte anos plmdds (mas sim mais idade tb acompanhada de maturidade e responsabilidade afectiva) e que já queira mesmo casar comigo, nem vale, porque eu agora mudei de ideias quanto ao casar e já que pus essa hipótese com quem amo tanto, também é porque estou preparada para acompanhar alguém para o resto da vida.

É isto, agora, por enquanto. :)

(Pior que eu vou sempre esperar por ti :/)

(Actualização: dps d escrever os escritos acima apercebi dias depois q n quero mais confusao de homens, quero ficar sozinha e em paz como antes um dia estive)

 Perdoar-me a mim própria não é ausentar-me da culpa, é só conviver com o erro e aceitar, aprender, ver que se foi castigado duramente e não voltar nunca mais a incorrer no mesmo.

 Filhas-da-mãe dos besouros, tanto fizeram que conseguiram. Espero que estejam muito felizes e sufoquem no próprio gargalhar. 

O meu menino-homem

 Tenho saudades tuas, meu menino, do homem em que te tornaste e eu não pude acompanhar o seu crescimento e do menino que sempre foste para mim quando não eras tu quem tomava conta de mim. 

Tenho saudades de quem tu serás um dia se finalmente existires. Imagino que serás só doçura, amor e alegria, muita certeza, delicadeza, firmeza e coração, também fortaleza onde este pássaro e suas certezas se abrigarão. 

Tenho saudades dos teus cabelos compridos que o sol doura e da tua pele que ele beija. Imagino-te o meu lar, a minha lareira, o meu aconchegar. Seremos apenas reféns de carinhos e mansidão dos tempos bons de Verão. 

Oh, como tu és lindo meu menino-homem, e ver-te é para mim sempre salvação. A tua face num tom quase rosado, as covinhas que às vezes tens de lado, quando te ris e como é bom ver-te assim solto e feliz. 

Só existe uma prisão para nós, os nossos braços agarradinhos à volta um do outro. Permanecer assim, só, corpo a corpo, em pleno repouso. 

Orfeu

 Perdi o meu Orfeu

Ele deixou-me 

Retirou-me a calma

Deixou de embalar-me

Pisou a minha alma

Perdi o meu Orfeu

Os seus dedos lânguidos

O seu sopro e suspiro

O seu instrumento raro

E todos os sentidos meus

Minha querida

 Minha querida, para ele eu ou nada é a mesma coisa, ele nunca me amou nem quis saber de mim. Tanto tu como eu, tal como todos os outros, estávamos iludidos por essa constante situação de suposta proximidade. Mesmo que tenhamos sim feitios parecidos, ele é maioritariamente - sempre foi - avesso a tudo o que fui. A sua aversão é tal, também exponencializada por mim com as minhas subconscientes sabotagens, que tudo era visto como dano. 

Tu sabes como eu nunca aguentei desde o início tanto reboliço e turbilhão de todos, acompanhaste em primeira-mão tudo o que me fez tanto mal ao ponto de quase falecer. 

Hoje, que finalmente estou a melhorar, digo-te com claridade que tudo foi demasiado sempre para mim e por isso era normal que todo o meu sistema quisesse escapar. 

Eu nunca te vou ver, nem a eles, mas é assim que eu sempre disse e sabia que ia ser. Aquela promessa de se juntarem e virem serenatar-me à janela ainda foi algo em que acreditei por um momento ser bonito, mas sempre soube que era dito da boca para fora. 

Eu amei-vos, assim como disse no início, com a eternidade enquanto durasse. E ela durará porque é eterna. :D 

(do sofrimento diário)

Mito

 Será que alguém alguma vez conseguiu curar as dores e tristezas, traumas e tudo mais da alma a tempo de poder se reunir com a tal sua chama-gémea? 

Gostava de saber. Não me parece que Ulisses e Penélope fossem sequer chamas-gémeas. 

Tristão e Isolda e todos os outros mitológicos amores envenenados e amaldiçoados também não. 

Ninguém nem me provou mesmo essa história, a não ser que ela um dia chegue àquilo que eu vi. 

Porque é que eu fui sempre tão céptica e racional com tudo sempre, embora escutando de mente aberta o que me diziam? Porque gosto, um pouco como se aprende no método científico, de testar todas as hipóteses. Neste caso todas as evidências apontadas caem por terra com premissas falsas, essa é que é essa. Ou não fosse a maldita era das 'fake news'.    

 Quando o desejo é maior não há medo que resista. 

 Só que o Amor não desistiu de mim. :/ 

Desistir do Amor

 Hoje desisto do Amor

De todos os que amei

De todos que não amei

De todos que não amarei

Agosto que não sejas mais um desgosto

 Quando tu chegares em Agosto eu vou estar pronta para te ouvir e para te amar se tu fores mesmo o que vale a pena e não me fará nunca sofrer.