De mim ninguém faz farinha pois eu já estou moída 😝 (eu devolvo o desconforto seja a quem for, Quel bonita, não quero cá ficar com nódulos depois)

 quando estava destruída, todos fugiram; ainda bem, não voltem, eu fiquei só destruição e não preciso de testemunhas

O amor inevitável

 Volta e meia, vinha a questão de como é que eu te amo a ti que és igual a mim, não gostando eu de tanta coisa em mim e do que sou e do que não fui capaz de fazer por mim. Só agora entendi. Amar-me a mim, não é tanto assim nessas mil coisas, mas inevitavelmente tenho amor por mim, deve ser no caso como quando se tem por um familiar de quem não se gosta mormente da personalidade, etc., mas que sempre se amou enquanto tia, ou tio, ou o que sempre foi. Um amor inevitável, sem explicação, é e pronto, porque se for a responder a "porquês" não tem muito aspectos que se salvem. 

Ainda assim, tenho um certo fascínio por ti em vários detalhes teus, imagino que seja por ter sido tão apaixonada por ti e ainda gostar tanto desses pormenores que são muito teus. Amo-te tanto, meu amor. Mesmo que nunca tivesses acreditado que era um amor bonito e não doente. O meu maior desejo é que voltes a lembrar dos momentos que eu te pareci perfeita, ou não tão horrível quanto depois me fiz para me largares. Esta coisa de nos irritar o que mostramos e que na realidade nem somos muito senão personas que surgem contaminadas mediante estímulos dos outros, como reacções automatizadas de defesas primitivas. Em essência somos iguais também, a mesma simples confusão. Dois de nós no mundo..., que chatice, né? Ao menos alguém beneficiou com isso.

o "sobre mim" q nunca atino lá

 🤷🏽, complexa, mas sei que tinha mania de justiça pra oprimidos e amar desgraçados como eu, porque são os que mais precisam.

 cabeça em água e coração em cinzas 💔🖤 

Afinal, o que eu queria

 Afinal, o que eu queria, era que me tivesses dito que me amavas mais do que a vida, como eu te amo.

Bobóra

Se me roubares uma bobóra neste Outono e me pedires em casamento, eu caso contigo. 

(será q t lembras? ou só me detestas e querias q eu tivesse morrido?)

Como?

 Como é que se enterram amores que não morreram e que, às vezes, pelo contrário, parece que acabaram de nascer, relembrando-nos do que é mesmo sentir-se vivo em explosão de sentimentos em festa?

Renascem com pujança, coloridos, quase com um toque de carnaval e fanfarras, trompetas soando no Olimpo a anunciar o reacender da chama no peito. 

Enterros impossíveis, os de quem não morreu; querer matá-los à força, alguma vez resultou?

Lembro-me de quando o detestei sem nunca deixar de o amar. Lembro quando me irritei, mas foi também por amá-lo. Ao outro, nunca cheguei a ter esta troca de sentimentos nem tão imensamente intensa. Só um carinho muito grande nesse amor. A paixão pelo outro é que me fez entrar também em desatino e ultra-defesa, afinal eu sou quem a fugir tem mais destreza. Nunca ninguém conseguiu prender-me totalmente, acabando eu por perceber que tive na vida uma meia dúzia de propostas de casamento de pessoas a quem dei sempre para trás. Porque é que eu não fui nascer uma pessoa simples e fácil de se decidir, é uma chatice mesmo e assim nunca saberei como teria sido. Partindo do princípio que nesse caso eu conseguiria estar numa relação e ultrapassar a fase de quando parece que o amor acaba, ou a paixão, ou as duas coisas, e aí lembrar que haveria hipótese de continuar e reacender tudo com a mesma pessoa, sem ser num estado perpétuo de relação tóxica, mas realmente tendo alguém como verdadeiro parceiro, completamente honesto, decente e leal... e não, não seria este caso em que seria adepta de assumir uma espécie de pan-sexualidade e não-monogâmica..., pois já deu para constatar que paixão envolve posse mesmo e daí ciúme, nem tanto pela insegurança, ..  eu, hoje em dia, tenho um profundo nojo de gente traidora e não somente pela questão das DST, tipo no velório do personagem Charlie dos Two and Half Men, o desfecho foi bem louco. 

Bem, isto já está a alongar-se demais e como a única pessoa que eu amo e com quem havia de me casar não existe senão na minha cabeça, também não vale a pena ter escrito nais um texto vão sobre o amor que deu sempre confusão.

 Provavelmente, nunca irei sentir que te mereço.

Ainda rogo que o teu nome saia de mim

 Queria que estivesse dentro de ti

Como tu estás sempre dentro de mim

Psicopatias dirias

Mas se nos irritámos

Foi só por sermos iguais em muito 

Do que não gostamos em nós 

Não te amei como as outras pessoas 

Só me fui fazendo de apaixonada

Até cair nessas amarras

Pois quem eu amei em ti

Começou por ser aquela criança 

Que eu tanto te disse 

A nossa essência bonita e risonha

E rebelde e revoltosa

Tu que cheiraste a chuva

E eu que dei a minha chucha 

Como somos nós 

Não sei

Nunca soube nada de nada

Mas só isso senti

Só nós numa certeza absoluta 

O resto não importa nada

Diz-me: ainda as somos?

 Se algum dia te aperceberes de que nunca poderás amar alguém tanto quanto me amaste, vem ter comigo, está tudo bem, está tudo certo.

(dps de Ariane, Love in the Afternoon)

Anjo

 Quando eu morrer serei um anjo, daqueles que voa e vem cá abaixo só de vez em quando. Um anjo de asas brancas como nas ilustrações. Afinal, eu sempre quis voar, não é verdade? E também houve quem me chamasse de anjo cá na Terra, mesmo quando eu não me sentia muito angelical.

Finalmente

 Finalmente, acho que já sei o que sempre procurei mesmo: alguém que ao me encontrar pela primeira vez não me visse como uma desconhecida, como alguém superior ou inferior ou indiferente; e que me reconhecesse, como se eu não fosse alguém externa ela, diferente do que ela é; e que me amasse como eu sou; além dessa pessoa ser uma pessoa sempre atenta, bondosa, generosa, honesta, decente e leal.

Tempo

 Quem inventou o batimento do relógio?

A medição atómica do tempo

só serve à teoria do Einstein 

em que dois eventos não ocorrem

no mesmo tempo 

porque não têm a mesma velocidade 

e divergem sempre em nanossegundos 

independentemente da pulsação 

ser a mesma 

Tu e ele foram a minha divergência 

na hora do amor

em que ele veio e tu pairas eterno

como só existes tu que és tudo

e sempre serás como célula

no meu tecido de ADn

Mas o que acontecerá 

quando os nanossegundos todos

que sobram ao longo do tempo 

se acumularem no virar 

da hora definitiva?

(onde não há gravidade o tempo pára e eu e tu ficamos suspensos no buraco negro do nosso amor)

Persona

  É possível que eu não tenha conhecido alguém tão genuíno e tão falso ao mesmo tempo, quanto tu. O teu ar de espontâneo espanto, meio embasbacado, meio aturdido, o teu riso arreganhado sempre jocoso, alternando em silêncio e gargalhada sonora - convulsões corpóreas. 

Essa mistura desesperada muda de cinismo, sarcasmo e um misto de resignação, que só tem explosão em ocasional ocasião.

E lavas o sexo e quando te olhas ao espelho não te demoras, senão a treinar poses e pequenos gestos: lábios, olhos, mãos, cabelo. És um arquitecto de emoções. 

Planifica-as como se fosse um maestria a dirigir cada secção de instrumentos. 

Hoje em dia, tal como naquele ano de 2014 em que tomavas comprimidos, a depressão não te permite muito. Tens covas nos olhos e dedos e contorno do rosto mais grossos, como incha a negação. A minha frustração, em vez, deve ser como a raiva que corrói o fígado e o estômago, seca tudo. 

A tua falta de profissão e a minha não nos tornaram vagabundos. Somos errados, nada errantes, atrofiados em nós mesmos nas masmorras de quem nos deu vida.

 Um fiapo de lua e uns raios de sol não chegaram para me manter viva. 

A minha morte

 Pela primeira vez penso em morrer e não me dá tristeza alguma. Parece que cheguei a um ponto, que não esperava chegar, de não só não me importar em morrer e querê-lo desde criança, como já não haver qualquer coisa que me dê qualquer rasgo de esperança ou de motivo para que deva continuar a sofrer de forma ilimitada todos os dias da minha vida sem nada de bom ara suplantar a dor. 

Desta vez, a racionalidade e claridade são tantas que até poderiam me assustar. Não é como de todas as outras vezes em que era apenas fruto de um desespero cortante. Penso na Dai e no Gabs e como lhes queria dizer mais uma vez que os amo, mas já disse tantas vezes e, na verdade, entendo conjuntamente a isso que nada do que eu disse seja a quem for importou ou importará. Eu não existo para as pessoas, ninguém sente de tal forma a minha falta que eu de facto vá fazer falta, por isso é que é bom e foi bom o que fiz. 

Eu era leve como o vento e ele soprava e me levava. Eu espero que me leve para bem longe e eu nunca mais volte. 

Saudades

 Como é que sei que realmente gosto muito das pessoas (e também não tanto de outras)? Depois de estar com elas acabo por ficar com saudades e relembrar certas coisas. 

O amor da minha vida

 Se eu sei quem é o amor da minha vida, por que raio é que havia de me pôr a andar com outros? 

Mesmo que eu nunca o tenha, não faz sentido nem quero estar com mais ninguém que não ele. 

Depois de tudo o que passei e tudo o que já sei, até pus à prova, mas não dá para ignorar que só é ele, sempre foi ele. Digam o que disserem, eu não quero mais estar com outra pessoa se não for ele.

Eu sou verdadeira ao que sinto. E eu sinto muito.

Eu estou pronta, finalmente

 A única razão que eu poderia ter para continuar viva, depois de tanto sofrimento, era estar nos teus braços, mas tu não existes, não me quiseste, não gostaste de mim e nunca hás-de querer estar comigo. 

Eu estou exausta há décadas. Não quero mais nada disto diariamente este inferno de viver com nojo e raiva e frustração de estar no sítio errado. De não ter tido direito a ser feliz de verdade, a fazer o que eu queria, a ir onde eu queria. 

Eu esperei por nós tanto, que a minha esperança foi a última a morrer, um pouco antes de mim. 

 [qd era criança e dançava marrabenta, infelizmente já sabia q esta vida só m'arrebenta 😅😵🤷🏽]

 Nada se compara ao que eu sinto por ti

Nem ninguém 

Só existes tu acima de tudo e todos 

Para mim 

Algo me diz que foi sempre assim

Inunda

 Vivo em vertigem 

Quase parada

Mas inebriada

Pela vida

Que ora me inunda

De Beleza 

Ora me inunda

Pela pobreza

Ora me abalroa os sentidos

Ora me revolve os intestinos 

Ora me alerta os instintos 

Ora me desafia fatal

Ora me enobrece e altiva

Me põe doente

Com Síndrome de Stendhal 

O que fazer à vida?

 "Desculpa, carai" e "volta quando puderes". 

Entre nós

 Entre nós, há só sombra, mágoa e dor e ressentimento, 

há saudade de um tempo 

que não existiu nem volta mais 

há febre e tormento 

uma tortura de redemoinho 
como um furacão 

que devastador arrasou

há vitória 

de estarmos sozinhos a glória 

que no fundo 

não bate a memória 

do tempo em que éramos iguais

sempre fomos

totais