Querias deixar os lutos

As dezenas deles 

Com as suas desesperanças

Os seus desgostos

Mas eles correm atrás de mim

Fazem fila consecutivamente 

Lembram a presença do ausente 

 Em mim a mágoa aninhou-se

Como pássaro ferido fez ninho

O meu amor por ti acabou-se

Simplesmente não és meu amigo

Com essa imaturidade e crueldade

Mostraste-me que não és abrigo 

E agora que tudo se quebrou 

Esgotei as desculpas que te dava

Pois eu apenas me enganava 

Yaya

 pus isto de rajada no post com a Yaya a cantar um bocado da canção que ela fez e me pediu letra, a nossa valsinha Amada, tudo eu Faço :

.. entre tantas coisas, também eras a pessoa que eu mais adorava ouvir cantar a Balada do Louco e, por isso, vou como nessa música das favoritas nossas, ficar feliz (assim que conseguir, q ainda estou quebrada aqui com a notícia), porque cruzei contigo aqui e tivemos momentos muito bonitos de muito amor e fazia-te rir demasiado com as minhas doidices, minha também uma das "matriarcas das lives", naquele que foi dos períodos mais horríveis e que também tu ajudaste-me a salvar 🙏🏽✨💐💐💐 tu poupaste-me por saberes que eu já estava de luto nestes últimos anos consecutivamente e eu só fico muito triste e a sentir-me a pessoa mais incapaz do mundo por causa das minhas impossibilidades de estar com pessoas. Mas o que se deu entre nós enquanto pudemos já foi tudo para uma vida, ou mais, q continuo incrédula e abismada de pensar. Há uns 5 anos atrás, falei de como eu podia ir a qq momento, mas havíamos sempre de estar juntas, mas entretanto sou eu quem tenho perdido todo o mundo e ficado aqui sempre perdida. Eu trocava a minha vida por cada um, pois vcs têm filhos, vida, alegria, e eu nunca entendi por que raio vim para aqui, também exausta de sofrer um inferno diário. Tu, tal como o Magnus que nós perdemos, tb dizia e motivava a continuar; insistiam em dizer que eu já fazia e era muito mais do que pensava e nem tinha noção. Vocês ajudaram-me muito no processo de ter autoestima e tu, em particular, também transformaste-te e libertaste-te comigo, por isso também fico contente de pensar que ainda pudeste cumprir o que querias e ter força para realizar teus sonhos também por mim. Tiamo para sempre, como sabes ❤️ 

#lullabyyourselfintosleep #amadatudoeufaço #yayatiamoparasempre #💔🖤

____

Quem é que me vai chamar de "moreca" agora, Yaya? 😅🤦🏽💔🖤

____

Já aprendi mais coisas nestes dois dias: como as pessoas imaturas são cruéis, Yaya. Como as pessoas fazem de tudo para não se enfrentarem a si mesmas e aos seus lutos. Como há pessoas que simplesmente viraram robots. Como há pessoas que ainda sentem e que ainda se permitem sentir de coração aberto, muito raras essas.

Ainda não acredito que foste embora assim tão inesperadamente. Feito tonta, eu ainda estava a perguntar-me se chegaste a ir ver o Lucinho como te tinha avisado e disseste que compraste bilhete. Será que ainda deu para ires, pensei eu. Enfim, a minha cabeça continua a não querer acreditar e estou extremamente chateada de já não nos podermos contactar, mas espero que eu possa continuar também a ver-te e a ouvir a tua voz nas mensagens de áudio e nos vídeos onde cantas. 

Tu dizias que eu sempre sentia quando tu estavas mal e que isso era uma conexão divina, mas do que é que isso me valeu desta vez se tu foste embora assim e eu também nem consegui estar contigo? Que saudades, Yaya. 💔💔💔💔😭😭😭😭🖤

PS: bolas, vi dps q a data é 8 e 9, por isso se compraste é mais uma tristeza que se carrega por não poderes ir.. 

___

mddc Yaya, hj já é dia 9 e a cada dia que passa fico mais enraivecida com a hipocrisia das pessoas. Juro que apetece ir lá e gritar HIPÓCRITAS DE M*RDA, mas depois claro que sei que é a raiva do que te aconteceu que devo estar a direccionar, embora tenha direcção de facto correcta e justificada na morada e endereço de certas pessoas. Pessoas todas sentem de forma diferente, sei, mas pelamordedeus, que porcaria de seres humanos Yaya que são tão falsos e nojentos. Pior que também são pessoas que nós amamos, né? Ias falar mais dessas coisas, mas não deu. Estava a pensar em como isto de as pessoas contarem-me aquilo que não falam com ninguém e segredos mesmo, depois sobra sempre para mim na minha consciência desde pequenina. Os adultos são todos totós afffeee Yaya 😅 Tenho saudades tuas. Ontem apercebi-me, ou foi hj, já nem sei, até porque as madrugadas dadas as circunstâncias ficaram ainda mais esquisitas, enfim, só para dizer que em toda a minha vida nunca me tinha permitido sofrer um luto tão inteiramente e honesta como mesmo a sentir tudo o que tenho de sentir de dor e chorá-la, quanto contigo. Dá para ver como toda a minha mudança e crescimento, com os processos terapêuticos todos que me apetrecharam bem, me fizeram enfrentar tudo sem escapar, distração, ou hiperfunção, e sabendo que assim fica-se melhor e pode-se sair pelo outro lado do furacão. Falando nisso, tempestade aqui tá forte, mesmo quando parou a ventania e chuva, deu trovoada tão gigante e forte, q sei lá o quê. 

Já senti que estás a ir. Ainda bem. Sê livre completamente agora 🙌🏽😘😘fica bem e até à próxima ❤️

__ 

Yaya, Yaya, como é engraçado... Cada um vê no outro o que quer e o que o outro lhe parece mostrar. Comigo toda a gente que é vista como alegre, luminosa, divertida, é sempre muito triste, muito insegura, muito aberta ao sentir e ser frágil, é introspectivo e nem sou eu que peço nada de ninguém, daí talvez não actuarem como a tpdo o minuto para os outros e poderem ser eles mesmos.

____ 

Olá, Yaya, é madruga do dia 27. Vim escrever-te aqui de novo porque estava outra vez a pensar em contar-te o que aconteceu entretanto: como fui ficando cada vez pior, mais em desespero e desesperança, com esta vida tenebrosa e com tudo o que se tem passado ultimamente a piorar as coisas. Mas também vinha te contar em como me lembrei tanto de ti de dizeres que achavas impressionante como eu sentia sempre quando alguém estava mal. Mais uma vez deu-se algo parecido. Sonhei com o meu primeiro grande amor e depois soube que ele perdeu o pai há dois meses e a mãe tinha tido um enfarte há uma semana e meia e saía hoje do hospital. Foi bom eu ter cedido à pressão dos meus sentidos e ter-lhe dado um toque mesmo depois de tanto tempo. Antes disso, nesses dias também a minha prima ligou quando teve problemas com o carro e estava precisamente em Tires e no carro tocou no rádio a música The Scientist que me liga a um momento com ele em que ele ofereceu o CD e pôs essa. Mais uma pessoa que só comunicava por letras de canções, mesmo não sendo músico. Acho que também por isso eu ficava sempre na dúvida depois nos outros dois casos, como sabes. Agora estava a pensar que afinal já tive pessoas a terminar comigo por canção, que traumas, apesar de algumas serem muitíssimo bonitas. A minha cunhada também perdeu o padrasto mesmo no dia que o irmão fez 40 anos. Infelizmente não parou em ti a mortandade neste mês mau. O calor extremo também está a ser perigoso, faz sempre muito mal ao meu sangue e todo o corpo, e ainda não é Verão. Eu e esse primeiro amor do final da adolescência continuamos dois deprimidos a querer que a morte não demore, embora ele tinha dito que os gatos dele são a única coisa que impedem de ele pensar mais em matar-se.  Enfim, Yaya, como toda a gente, nós só queríamos que o sofrimento acabasse e como não temos mais esperanças de nada bom e sim tudo piora com o tempo, é normal sentirmo-nos assim. Eu ainda estou muito à flor da pele, lacrimejei logo quando ele contou do pai. Ai Yaya, a vida além de ser macabra, também é muito inesperada toda a hora. Ontem também consegui finalmente ver a mams Lis numa ligação rápida, que no fim tb eu já estava a lacrimejar. Falámos sobre ti e como é difícil e tão chocante que foi. Ah Yaya, eu queria ter-te podido salvar. Desculpa. 💔

---

7 Junho 

Oi, Yaya, pensei que não te escreveria mais aqui, mas tive mesmo de vir te escrever, porque já passou um mês que eu soube da tua partida súbita e tudo piotou tanto depois também. Pensei em como sinto falta de ti e de como tu dabendo do mal que me faziam passar todos os dias, havias de me desejar o melhor e rezar por mim. Por estar de luto eu não andava a dizer quase nada e agora contigo é ainda maior o meu silêncio, embora hoje tenha contado a uma pessoa um bocadinho do inferno que estou a passar aqui por causa da pessoa que me destruiu a vida toda sempre. 

Yaya, saudades, tiamoparasempre, confesso que não estou longe de qualquer dia destes decidir ir também para o reino do céus encontrar-te. Ninguém que era suposto gostar de mim e proteger-me está aqui para mim, já cagaram para mim a vida toda e inclusivamente já foram motivo para eu querer morrer pelos maus tratos e desprezo que me fizeram. Nem acredito que já vou perfazer 45 anos e continuo sem solução presa a pessoas que só me fizeram ficar mal de saúde e desistir de todas as coisas boas que me surgiam. Eu sempre tão doente e tão sozinha e desapoiada e ainda por cima, enfim, nem quero mais falar sobre isso a encher-te os ouvidos com coisas que nunca te contei quando estavas neste plano, não é agora que te vou chatear também, né, minha mais-que-querida eterna? Descansa em paz e diverte-te, já sei que estás por aí luminosa e solta 😊💓🙏🏽

-----

dia 15/jun. - oi de novo, Yaya, ontem à noite desabei outra vez em choro, porque fui ver a tua mensagem q tinha tirado print e tb deve ter sido pq já tinha visto q Djavan foi a Curitiba e comecei a ver os stories de excertos do show e a pensar como terias ido e cantado Açaí q era a música q vos tinha dedicado. Voltei a escrever nos stories dps deste tempo todo e, por acaso, o Beto viu e disse q havias mesmo de estar lá no show pq as vossas duas filhas foram. Eu só chorei ontem e ainda fiz figura triste q m saiu d cantar Meu Bem Querer um bocadinho q doeu tb, ainda a soluçar. Enfim, Yaya, há mais para te contar, mas não é preciso q tu deves saber de tudo né? Sei lá eu. Onde estás, como estás agora e como dá ou não para nos ver tudinho cá. 🤷🏽 Melhor pensar e sentir que estás aí leve e solta e luminosa mesmo do que ainda a vir ver-nos. Pelo menos, falo por mim claro, aqui está tudo a mesma porcaria de sempre, dia-a-dia pesado para levar, mas continuando como sabes a tentar. Se calhar, como não punha nada há muito tempo, veio um monte de gente ver os stories, n calhou nada bem para mim q só estava mesmo a pensar q estava a tirar do peito a dor um bocadinho para meia dúzia dos habituais. Minha Yaya, mais-que-querida eterna amada, abração aí e desta vez era mais para escrever aqui também as coisas que não vamos mais poder fazer juntas como um dia falámos, que é para eu "verbalizar" e ver se enfrento melhor estas dores também.

Então: nós já não vamos nos encontrar 😭😭😭 pronto, já está a dar vontade de chorar; tu já não vens cá a ver o santuário em Fátima, eu também já não vou poder estar contigo, abraçar-te, rirmos, bebermos um 'chopinho' cmo vcs, irmos ver cá uma rodinha de samba como o Silas faz cá, por exemplo e eu só vi uma parecida, com ele, uma vez. Eu já não vou passear contigo. A gente já não vai ter nosso encontro nem nossa despedida. Muito triste, Yaya, muito triste mesmo. Espero mesmo que tenhas tido noção e sensação de como todos te amávamos tanto, porque, sabes né, como as outras pessoas são muito tontas e nunca nem dizem que amam. Ao menos nós dissemos uma à outra. É isso que também faz doer não ter agora.

Processos terapêuticos e tal

Questionamentos e realidade

Hiperconsciência, sobredotação 

Tragédias consecutivas

Doenças autoimunes 

Chi-kong, Tai-chi

Angústia existencial 

Esgotamento mental

Síndrome de Stress pós-traumático complexo

Pânico, pensamentos intrusivos, ideação mortal

Auto-ostracização

Pino Mental

Psicoterapia 

Autoconhecimento 

Desconstrução do Ego

Despersonalização 

Terapia de Exposição 

Cristaloterapia

Meditação 

Cura da Criança Interior 

Enfrentamento de Traumas 

Transmutação 

Auto-estima 

Merecimento, Permissão 

Trabalho de Sombra

Fluxo, sincronia, pertencimento ao todo

Ligar ao tempo

Ilusão 

Inteireza, Presença

Trabalho de Respiração 

Luto, tristeza, dor, desesperança

Desamor, desapoio

Luta contra dependência emocional 

Apego evitativo

Isolamento total 

Ultrapassar mentalidade de escassez

Almejar Equilíbrio sempre

Perimenopausa

Aceno enquanto partes

 Foste finalmente embora 

Despediste-te?

Quantas vezes antes?

Sentimos alívio 

Imediatamente 

Depois eu quebrei

A dor instalou-se

A tristeza tomou conta 

Depois desvaneceu-se

Até volta e meia se intensificar

Tirando tudo do lugar 

Outra vez

"É sorrir e acenar, meus caros 

É sorrir e acenar"

Pulsar

 Já não oiço essa onda de rádio 

Meus receptores estão em baixo 

Acabou a sintonia e o fogacho

De um instante de sincronia

E a transmissão do gáudio 

Nesse território de elevações 

Nessa faixa de contradições 

A melancolia é desmedida

Não há alegria ou paixões 

Sinal morto sem quaisquer picos 

Que ainda pudessem esperançar

Foi quando se foi a confiança 

E qualquer ilusão ao ar

Não há período de duração 

Não há milésimos de segundos 

Só um sistema em franganicos

E um sonar num avião 

Tempestades electromagnéticas

Não penetram o nosso metal

Mas tudo abalam para parte incerta

Do início do ano até ao Natal

E eu que só te queria a ti

Um pulsar para vivermos

Ressuscitarmos e regenerarmos

Não me tenho mais em mim

 Pensar que um dia quando eu morrer todas estas coisas estúpidas escritas ficarão aqui.. 

(🤣🤣🤣🤣)

Uma tragicomédia romântica

 Sei que para ti sou indiferente, ou apenas não gostas de mim, detestas-me (se alguma vez lembrasses de mim), pelo trauma, por toda a mágoa e atrofio causados. Eu também um bocado, pelo trauma e a dor que passei (ainda passo, está alojada em mim nos cacos do coração), mas prefiro da maioria das vezes quando penso numa versão que é uma ilusão de nós nos termos amado e amarmo-nos e perdoarmo-nos como nas dezenas de comédias românticas que já vi, em que apesar dos erros e equívocos, o amor fala sempre mais forte e ninguém consegue perder a oportunidade de estar com a pessoa amada, de tentar uma última vez, completamente vulneráveis a pedir perdão, e por uma chance de não ficarmos sem a pessoa que realmente amamos. Muitas vezes nesses enredos também é uma paixão integrada num novo local, com novas pessoas, que rapidamente se fazem nos sentir como casa. Nalguns há dois "pretendentes", geralmente de personalidades opostas (pergunto-me se o meu avô e o irmão dele também eram assim 🤔 provavelmente eram), muitas vezes um é o mais certinho e o outro mais problemático. 

Coitada da minha avó..

 "O amor para tentar sobreviver foi um fracasso, ou talvez não."

Um coração partido demora a voltar a bater, se bater sequer

 Afinal quando me partiste o coração e eu demorei anos a sentir que ele batia, foi só para mo partirem de novo, mas isso eu já não te expliquei, porque sei que não tem nada a ver contigo e descobrir que não há ninguém que eu pudesse amar sem sentir o perigo da violência de um homem faz-me ao menos ter a certeza de que no fim das contas foi bom não ter de passar por mais isso. A violência que sempre sofri desde que vim para este mundo já me basta. Falas de como tudo é violência e sexo, mas quando te digo que eu não pertenço a este mundo e que por nada disso eu me interesso, já nem sequer escutas, porque já não me conheces. 

O que eu não te contei é que depois de ti, anos depois, de novo me apaixonei e desta vez amei como nunca tinha amado ninguém, tendo deveras enlouquecido, porque depois ele mostrou e disse que nem sequer existia como eu havia sentido. Todo o amor de que alguma vez fui capaz por toda a gente em toda a minha vida, foi todo transferido. Todos falam como sempre me preocupei e cuidei, mas hoje em dia, já há alguns anos, não sou mais assim, acabou tudo em mim e a tristeza habita-me de tal modo que nunca mais fui capaz de sorrir de paixão, senão uma vez ou outra ao lembrar alguma cena desse último devaneante amor. Apaixonei-me sempre por quem eles foram em pequenos, com a sua ternura, candura, determinação e inocência. Mas ninguém se mantém puro de sentimentos e se torna equilibrado e sem violência. 

Duas vezes eu ouvi o som do coração a partir-se. Da terceira vez não ouvi sequer, talvez porque eu nem sabia então que ele era o grande e único verdadeiro amor da minha vida, ou talvez porque tal como ele disse era tudo da minha cabeça viciada por ele e nem existia. 

Um dia, quiçá , eu ainda vou poder contar-te que encontrei uma pessoa decente e que depois de tanto tempo finalmente vale a pena voltar a ceder e amar. Porque mesmo que eu continue sozinha como nestes 13 anos, eu agora sei de quem eu realmente preciso e a quem realmente me entregaria de novo confiando, mesmo que haja grande improbabilidade de haver alguém assim. De qualquer modo, a minha vida sempre foi uma desgraça e o tempo também já provou que afinal nada passa tanto assim quanto eu precisava mesmo para mim.

Sofrimento

 Perder o grande amor da vida 

E não ter mais nada de esperança 

Não ter condições para fazer 

Tudo o que se sonhou realizar

Nem para viver bons dias 

E ainda ter de saber que a pessoa 

Que tanto amamos nos detesta

E está com outra mulher 

Além de que neste mundo inteiro 

Tudo de básico direito está a piorar

Sou um rio

 Era dele como o rio é do mar

Mas o rio mudou de lugar 

Perdeu o curso

Foi secando

Deixou de transbordar 

Perdeu as margens

O seu caudal não vingou

Castores o prenderam-no

Luas-cheias-micro diminuíram-no

Serão duas em Maio

Para lhe dar o último golpe

Esse rio teve má sorte

Estava destinado à morte

E o mar nunca o quis

Porque rios malfadados como eu

São abandonados até por quem prometeu 

As aves ainda habitam ao seu redor

Nas fracas árvores que ainda se mantêm 

E os restantes animais a cada ano emigram

Sabem que o rio já não os tem

Ele aceitou o seu destino 

Sou um rio, sou um rio

Mas sequei

Mais um exercício

 Sou simples mas não simplista

Muito complexa mas não complicada

Muito integracionista mas não integrada

Sou alguém muito artista mas racionalista

Criativa mas muito dada à lógica dedutiva 

Extremamente sensível mas pragmatista 

Sou ingénua mas sempre alerta

Estou vulnerável mas sou esperta

Posso ser usada mas não sou só quem se lixa

Rodo a baiana, mas não sou quem cuchicha

Tenho mau feitio mas sou querida

Cuidadosa mas sumariamente implacável 

Ternurenta mas dou troco desagradável 

Sou diáfana mas palpável 

Sou toda amor e também impaciência 

Teimosia braba mas sou bem mandada

Eu sou querida mas também intragável 

Depende muito de quem puxa pelo quê 

Por isso sou maleável mas incontornável 

Criança que detesta adultos mas é sábia 

Peri

 Útero despetalando

As últimas flores 

E os últimos frutos

Nuvens mentais

Abcessos dentais

Nada normais 

As veias apertando

As dores aumentando

Os cabelos ligeiros

A planta do pé queixa

Que não brota mais pé

E a mágoa sobre-aleija

Tudo à volta marcha ré

Um amor desistiu

Outro amor insistiu

Eu já não tenho fé

Que amor seja o que se viu

Pois só fui eu que o sentiu

Eterno

 Amei-te mais do que a vida

E disse-te quase à despedida 

Que eu torço sempre por ti

E se em ti houver quem conheci

Certamente terá sempre guarida 

No eterno abraço que eu abri

 Esta dor que fez morada em mim

parece que não tem princípio ou fim

e apenas insiste em viver cá dentro 

sufocando-me o pensamento 

e dando cabo do meu coração 

que morreu de tanto tormento 

por nunca ser amado por ti

Uma sombra mais pálida

 

Assim que ela chegou a casa

Olhando-me disse:

"estás branquinha"

e eu fiquei sem reacção 

como doutras vezes

perante tamanhos grotescos absurdos

Que apenas lembrei 

como de onde ela vinha

a outra era mais clarinha

a preferida dela

e de como sempre foi racista

Embora eu mude de tom

por causa das minhas doenças 

a minha cor sempre foi negra

e a minha alma sempre foi sombra

Por causa dela

Por causa dele

Tudo o que não é dito

 Todos criamos monstros 

Especialmente dentro de nós 

Com tudo o que não dizemos 

Nem arriscamos pensar a sós

São tantos os assombros

Que nesta vida fizemos 

Que vivemos assombrados

Sem saber o que é atroz

Como eu te odeio

E tu também a mim

Como eu nunca te amei 

E és só mais uma doença 

Como as outras que contraí

Como tu me amaste

Como eu te amei

Como desesperámos

Mas foi mais fácil quando acabei

Por nos sabotar o amor

Como eu nos destruí

Mas nunca quis desistir 

Como tu desististe

Mas não ficaste triste 

Como eu era a mulher da tua vida 

A tua melhor amiga

Como não querias ficar sem mim

Como eu não aguentei a despedida 

Como tu me odeias

Como eu te detestei pelo mal

E pela crueldade que demonstraste

Como tu me odeias 

Por tudo o que te contaram

E acreditaste

Como eu te odeio

Por acreditares noutros

E não em mim

Como eu pensei que com eles

O primeiro e o segundo 

Grandes amores que tive

Seriam para sempre 

Até ficarmos velhinhos 

Dizíamos ingénuos

Que podíamos contar

Até a morte nos separar

E tudo o que não falamos 

Adoece-nos

Dizem 

Eu já não sei

Porque sempre estive doente 

E tu sempre cantaste

Sempre e para sempre

 tudo em mim clama por ti

e assim como as canções 

que nos acompanham

são imortais 

assim é o meu amor

que tu nunca respondeste

com "meu amor" 

como sempre imaginei 

e apenas ficas aqui

na minha cabeça 

e no meu coração 

alma unida à tua

sempre sol com a lua

e repetidas vezes

volta tudo à memória 

nessa linda e triste estória 

que para ti nem existiu 

enquanto aguardo

sofregamente 

um milagre que não vem

 Hoje é o dia dessa utopia:

A Liberdade 

Que ainda esperamos 

E às vezes lutamos 

Para que ela surja

No meio das trevas

Mas neste momento 

Está em crise de meia-idade

(eu gostava de ser livre)

O Sol e a Lua II

 Amo-te todos os dias 

Sabias?

Fico à espera de um sinal teu

Como se houvesse uma jura

Que se prometeu

Mas tu nunca mais voltas

Para me tomares tua

E vi que há cada vez mais 

Crateras na Lua

Encontrei escrito num teu livro 

Que eu era o Sol 

Que tu girassol eternamente buscavas

E vi hoje numa fita escrito

Pela minha irmã criança 

Algo como quando tudo vai mal

Depois vem o Sol e fica melhor 

E lembrei de como o meu irmão 

Me deu um amuleto de um Sol

Que dizia "eres un Sol"

E tanta gente me via como vida

Porque eles não sabem de mim

A verdade que eu passo sempre 

A dor e o sofrimento que carrego

E só pensam em mim a fazê-los contentes 

Ou talvez, dirias tu, que são ambas as coisas 

E que sempre fui muito solar e lunar

E tudo o que há entre o espaço, e o nada

Tu que me embalavas a madrugada 

E me conhecias como ninguém 

(um dia páro de vos misturar)

Nome

 

Todos têm nome

Aquele que escolheram

Aquele que lhes escolheram

Aquele por que são chamados 

Aquele que lhes chamam

Mas nem sempre conhecem

O nome que lhes foi dado

À nascença 

À sua presença 

À sua liberdade 

Ele foi como eu?

 Gostava sim de conhecer alguém como eu

Uma vez que todos dizem que todo o ser

Desde criança precisa de conexão e cuidado 

Acho que só assim podia sentir isso 

Talvez tenha sido por isso que o quis tanto

Porque também talvez ele apoiou todos cedo

Irmãos e pais e primos e tios e avós 

Mantém-se bom, depois forçado por dentro 

Esgotado, acossado, stressado e pressionado 

Ansiando pela liberdade justa e indignado

Sem já grande paciência e um quê cínico 

Foi pau-mandado, escravizado, sonhou

Teve força, se intitulou, mas ele foi mimado 

Certamente pela maioria de todos à volta 

Já eu vivi isolada porque ninguém quis nada

A não ser quando de facto necessitava

Mas as mulheres são usadas e largadas 

Já os homens são eternos rapazes

É assim que a sociedade os pinta

Ninguém admite do que somos capazes 

2 mortes, 2 nascimentos

 Eu, tu

Eles 

a nós

somos tios agora?

e cadê os meus tios?

e cadê as tuas avós?

Somos sós

Somos unos

Somos com todos

Como fomos um dia juntos 

Seguimos com fé intermitente 

Mas completamente certa

Talvez a esperança deserta

Mas também nada importa 

Luíza

 A fragilidade da vida
vê-se num brinco 
um coração de viana
oxidado
escurecido de propósito 
Ela luta, esperneia
as suas últimas tentativas 
de tentar se indignar
contra a falta de controlo
contra a falta de justiça 
e imagina e se resigna
mas nunca mais volta
é só o que pode fazer
de decisão própria agora 
Ela se quebranta
Esforça agradecimentos 
Aproveita segundos de leveza
Depois mais tarde desmancha 
Desistiu da sua cara
Antes de ver morrer a pessoa amada