Ainda olho, pelos vistos, o céu e lembro de ti. Até lembrei de como poderias estar a ver o céu também da tua varanda, como dantes.
Ontem tentei tirar uma foto a um céu estrelado, como não via há muito, num local pouco poluído luminosamente. Não ficou nada de jeito. Era para ter apanhado a ursa maior que pensei ter encontrado à direita.
Agora ainda está claro, mas é o fim do dia. Aqui sendo Verão o sol põe-se mais tarde, mas curiosamente apercebi-me de que deve ser mesmo quando aí se põe também, ainda que a diferença horária seja bastante.
Connosco o tempo sempre foi alienígena. Parava no teu sorriso. Eternizava-se no teu olhar. Acelerava nos teus lábios e na tua boca ora ia devagar deliciosamente, ora explodia. Tu que eras uma supernova. Tão brilhante no céu. Meu mar.
Será que apagaste todos os resquícios visíveis de mim? Ou ainda te lembras de mim com ódio e dor, quando não passas os dias a ser indiferente a mim? Não preciso saber, apesar de ainda me surgir a pergunta. Se tu soubesses o que se passou entretanto só consigo imaginar-te instantaneamente a socar algo. E o pior disto tudo é que foi só tudo e mais alguma coisa, o amor, em todas as suas vertentes e vertigens. Quem me condenou a esses amores gigantes sem tempo nem lugar?
O fodómetro é uma espécie de termómetro - não, não serve para medir o quão fodástico se é, nem muito menos quantas vezes a pessoa se fødeu, ou foi fødida, em quaisquer dos seus significados e perspectivas -, mas sim, tem a nobre função de aparelho medidor do quanto a pessoa se está a føder para o que não interessa.
Uma das correlações estabelecidas ao longo da observação empírica de uma vida, facilmente deduzidas sem grande necessidade de recorrer a muitos instrumentos do método científico, é com grande obviedade que com o aumento da idade aumenta a gradação do nível do fodómetro de cada indivíduo.
Aponta-se - para os que começam logo e antes mesmo com o "olhe que não", do contra, neste caso -, por exemplo, que enquanto crianças mesmo poderia parecer que não ligamos às coisas, porém há que notar as birras e o que lhes é importante, que na verdade, mesmo para eles, não tem qualquer importância naquele momento.
A especificação, assim como o aumento do nível no fodómetro, dão-se de facto com a entrada numa idade mais provecta em que o cérebro finalmente é aliviado de se importar com merdices.
Posto isto, muito bom envelhecimento e consequente aumento do fodómetro para todos! O meu está a funcionar que é uma maravilha - ao menos isso, já que o declínio do resto também é suposto 😅🤷🏽♀️
A dita intelectualidade não me atrai, nem a dita imbecilidade; os snobes e burgessos repelem-me com praticamente igual intensidade.
A minha personalidade almeja sempre a temperança e a bonomia. Sou essa balança que não se ateve a lutar pela justiça. Dizem que saio logo em defesa dos oprimidos, ora se não são eles que precisam de defesa, quem mais, sabendo o horror execrável que é me fazerem ser oprimida. Eu tenho sim essa força. Eu sei. Agora, mais do que nunca, sei de onde vem.
Amada bisa, sei que era suposto estar mais leve - e senti de facto -, mas entretanto comecei a querer saber qual era mesmo o teu nome, como era a tua cara; imagino como era o teu sorriso doce e o teu olhar sofrido. Ponho-me a pensar que idade terias e em que condições foste levada assim por um homem daqueles supostamente de bem, tirada da tua Tanzânia, para ires viver para tão longe na Índia. Grávida já (e depois ficaste de criada forçada da esposa dele, ou já era antes esse o plano dele?), ainda por cima? Ou será que a avó também nasceu na Tanzânia e o registo dela foi aldrabado na Índia? Nasceu mesmo em 1920, ou se calhar nem isso estava direito? A porcaria dos homens (não só os brancos e não só os homens infelizmente) e da sociedade a fazer o que querem das mulheres. Como é que é suposto eu não odiá-los a todos? Esta coisa de sermos escravizadas, escuras, negligenciadas, tratadas como lixo, usadas e descartadas. Sei que é suposto trabalhar a gentileza, mas odeio tudo isso, mete-me um nojo e raiva viscerais.
Pus-me a ver fotos no site da Unicef da Tanzânia e as crianças e mulheres fizeram mesmo lembrar as bochechas e o sorriso da minha avó e até o meu quando eu era bebé. Já queria ir lá à tua terra e tudo. Que também é a minha. Que hoje eu consiga fazer o que tem de ser feito e libertar-me desta dor e desta angústia para poder seguir leve e te honrar vivendo uma vida melhor do que todo sofrimento até agora. Eu amo-te e lamento muito por tudo o que passaste. Obrigada por não me abandonares e me teres dado a tua força. Eu estou contigo também sempre. Ajuda-me a seguir como deve ser. Ter descoberto a tua existência foi das coisas mais importantes da minha vida. Obrigada por teres existido e um dia espero sonhar contigo e poder finalmente ver o teu rosto e quiçá abraçar-te.
(que louco, pensar que suspeitei da tua existência desde 2019 e só agora tive confirmação de que existiu mesmo esse segredo todo e de que tu exististe na verdade como minha bisavó negada; que triste e podre tudo)
PS: em 2026, a outra pessoa disse lembrar q afinal era Uganda. Eu já há anos que não lhe acredito em quase nada pois é só psicopatia e mentiras compulsivas dela.
Tentei curar-me do que nos aconteceu. Sei que não acreditas em cura. Dizem-me que nos prendemos pela culpa. Eu deixo ir a culpa, aprendendo a saná-la ultimamente e mesmo assim não te perdi de mim, ficou só um amor distante; longínquo embora tendo o seu tamanho sempre gigante.
Afinal foi o que estava querido, que ficasse guardado, bem lá no fundo, dentro, abraçando o peito gentilmente e sem já sufocá-lo. Eu sempre precisei de respirar. Amar-te estava a matar-me. Sim, era uma doce morte mas angustiada e sufocante. Às vezes a vida mostra-nos que não podemos amar. Que aprendemos a amar pessoas difíceis, casos perdidos, pessoas que nunca nos vão tratar como merecemos, que nos amem com dedicação e prioridade.
Os homens só o fazem quando estão apaixonados. Aí interessam-se tanto que não vêem nada à frente. Até lhes passar. Até seguirem para a próxima novidade. As mulheres têm uma capacidade um tanto diferente de amar verdadeiramente alguém ao ponto de quererem o seu bem acima de tudo. Dizem que isso de abnegação não é amor também. Eu continuo a ver essas diversas formas de amar e relacionar entre as pessoas, sejam de que género sejam, com os mesmos padrões. Nada é amor. São sempre outras coisas. Embora haja um conjunto delas que conflui em amor, há sempre outras formas que não sendo contempladas acabam por fazer sentir que há uma certa incompletude nele. Afinal o amor, seja qual ele for, deveria fazer-se sentir inteiro, sem que falte nada para ele ser amor, sem que ele tenha coisas que o fazem não o ser.
De qualquer modo, estou em vias de sanar totalmente essa coisa nossa que foi uma máfia em tempos e que agora é só um sentimento quase que como esquecido num canto remoto e absorto. Nada em nós é morto. Só adormecido. "Adeus, amor, adeus, até ao dia em que nos teus braços falte eu"...
(ficaste a dever-me uma música, mesmo que não nos devamos nada)
Existe o acaso
Existe a coincidência
Existe a sincronicidade
E a confluência
Existe a má-vida
Existe a boa vida
Existe a maledicência
E a benedicta vivida
Existe o caos
E a bala perdida
Existe a fé
E a mal agradecida
Não te preocupes, está tudo bem, eu só preciso de descansar muito, depois desta vida inteira a carregar o que não era mesmo meu.
A gentileza é pétala de flor, que eu devo dar-me a mim e ao meu amor em todos os dias e não somente esperarmos o tempo da delicadeza.
(será que só conseguimos mesmo quando um dia formos velhinhos?)
A culpa já não nos serve, meu amor, chegou a hora de nos libertarmos. O meu amor ficará para sempre, pois sempre foi mais forte o que nos une do que nos separa.
Talvez num próximo sonho tu me olhes nos olhos e me abraces ❤️
Eu não tinha como saber.
Não fiz nada de propósito.
Só que depois de saber do erro claro que quis me repreender, responsabilizar-me, redimir-me, não havendo desculpa possível senão de me ter deixado levar sem consciência e, não tendo como saber não se pode atribuir culpa. Erros não são de propósito.
Eu amo-o, ele é o amor da minha vida, a minha sina, minha loucura, meu desvario, o meu sangue! Mas ele nem sequer existe, como ele próprio disse.
Há um outro que eu começo a querer gostar aos poucos, porque me faz bem gostar assim de alguém que é boa pessoa, respeitoso, que demonstra gostar de mim e, quiçá, para o ano eu encontro-o.
Há um outro que eu amei em tempos e que recuso reencontrar também por ter medo do corpo, que ele tão bem me conheceu.
Há um também que eu gostei há um tempo e que não quero voltar a ver porque sei que ele não é capaz de ser a valer.
Na época da sinceridade dos relacionamentos não-monogâmicos, será que será esse o futuro das pessoas? Ou cada vez mais tudo é fugaz e à toa?
(eu só amo e estou apaixonada pelos vistos irremediavelmente por uma só pessoa desde 2021, embora inexistente)
Das piores coisas que me aconteceu na vida foste tu: maldição de tantas vidas acumulada. Em breve vou ficar completamente livre, como tu te livraste de mim depois de me teres destruído.
"Volta, nem que seja em forma de sombra, nem que seja em forma de sonho", e a verdade é que tu sempre voltaste, nunca partiste, estás sempre aqui comigo. Hoje lembrei também de te ter mostrado um poema de Neruda e te ter dito que era assim um bocado como eu te amava (como era imenso o carinho e a lealdade que eu já tinha por ti então), quando eu ainda nem sabia que ia amar-te mais do que podia. Que me tenhas guardado naquela melodia que não tocas para ninguém e eu naquele poema que nunca escrevi.
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