Perante os horrores do mundo, prostrado, roguei aos céus que me levassem. Nenhum raio caiu na minha cabeça. Apenas esvoaçou à minha frente uma borboleta. 

Fatalidade do Amor

 O problema é que eu não gosto das pessoas que eu amo. Acontece amá-las, sem que eu esteja à espera, e eu nem sequer gosto delas, pois elas nunca são tão boas pessoas quanto isso, pelo contrário. As que eu amo um bocadinho menos, de forma que não me doa, eu até gosto delas porque são pessoas boas. Mas as que mais amei foram todas pessoas horríveis à semelhança de quem me pariu e me formatou para amar ditadores horríveis que só me fizeram sofrer. É também por isso que desisti do amor há tantos anos atrás. Ainda espero que com a minha evolução e desformatação dos últimos anos eu consiga amar alguém decente mais que tudo e já não alguém horrível. 

Ninguém nos conhece

 Ninguém sabe como nos tentaram calar a pontapé, as tantas vezes que fomos agredidos, sovados no corpo magro, puxados pelo cabelo e insultados. Ninguém sabe como fomos olhados com nojo, chamados de lixo e de velhos, de fezes e de escaravelhos. Ninguém sabe como ainda com a boca ensanguentada continuámos a sorrir calados, com a cabeça e os olhos subservientes. Ninguém sabe como ficámos ao abandono, corpo congelado e esfomeado ao relento. Ninguém sabe como vivíamos em terror, acossados, fugidios, a cada segundo com raiva e temor. Ninguém sabe que ficámos à beira do abismo e demos um passo atrás com toda a nossa força e teimosia, quando na verdade queríamos que o vento nos empurrasse de vez. Ninguém, ninguém, sabe o quanto fomos capazes e ninguém nos conhece jamais. 

Meu amor, meu amor, meu amor...

 Consegues ouvir-me agora mesmo, ainda que eu não esteja a dizer nada? Consegues escutar-me, meu amor? Este buraco no peito, está angústia explodida, que dor, meu amor! Meu tudo! Abraço-te mas não, beijo-te mas não, porque estou destruída e não sobrou vida no meu coração. Como o meu amor por ti nunca te beneficiou em nada! Nunca te arrancou um pedaço sequer da dor que te fustigava. Não é nos meus braços que repousas, mas o meu amor e toda eu só penso em ti e na tua paz. Tu sabes. Sempre soubeste lá no fundo mais. E primeiro do que eu. Dorme, meu amor, dorme. O sono profundo de todos sermos culpados do grotesco abominável que é o ser. 

 "Sempre" não quer dizer "às vezes", "de vez em quando", "talvez", não é verdade? "Demais", é, sempre foi demais, por isso é que deu no que deu e é como é. Não dá como nos separar. Há mesmo algo suspenso, oculto, mas total e vital, tão intenso que se se toca a corda a vibração causa ondas de explosão. O amor maior tem destas coisas indeléveis, intangíveis e implacáveis. 

Amo-te e tenho saudades tuas

 Peço ao eclipse que te retire de mim, mas não funciona. Volta e meia vem o teu nome à tona, nos que morreram e nos que ainda vão viver. A lua não foi muito amiga; deixou de te dizer sobre mim, fez-te esquecer do doce, do quentinho, do carinho silente. Quem tinha feito o feitiço para nos quebrar de vez, eu perdoei e até agradeci quando soube, porque sofria muito e tu também. Mas eu nunca quis que nos perdêssemos um do outro, que cortássemos laços, que me virasses as costas por um equívoco ou tudo mais. Sempre que escrevo sobre nós assim, a falar de cisão, parte de mim pensa e sente sempre que "como é possível que haja qualquer separação e afins, se estás sempre aqui?", mas contradigo para me convencer que não passa da tal obsessão que se acumulou. Embora eu saiba que no fundo não é verdade. Não houve obsessão por ti nem por ela. Nunca houve mesmo. Apenas este amor tão grande que só vos quer saber o melhor possível, felizes, ou pelo menos não a sofrer. Basta de sofrimento no mundo todo, não é? Eu amo-vos e tenho saudades vossas, inclusive quis enviar um áudio a ela a dizer, mas não consigo. Talvez me tenha tornado naquelas pessoas sem coragem e conformadas, resignadas, que deixam o tempo passar e, pronto, já é demasiado tarde para dizer o que quer que seja. No entanto, às vezes, acredito no tal reiniciar abrupto, do nada, talvez precisamente se consiga porque já passou muito tempo. Faço-vos umas festinhas imaginárias ao vosso lado esquerdo do vosso rosto, do vosso cabelo e espero que sintam algum conforto mesmo que nem se lembrem de mim também quando o faço. Zelo pelo vosso adormecer hoje nestes tempos horrendos que de alguma forma nós os três já vimos doutras vezes. E dói tudo tanto na mesma. Amor meu e amor da minha vida, meus meninos amados. 

 Espero o abraço que iniciará a minha vida. Queria que fosse o teu. Mas tu nunca foste meu. E eu não sei onde estarás. 

 Tu és cheio de palavras

Um todo falastrão

Que não liga a nada

Senão às suas penas de pavão

Mas sempre a ter atenção 

Da gente ludibriada

E todos os poemas escritos

Que me escreves diariamente 

Só servem para basicamente 

Mostrar trejeitos narcísicos

Não, obrigada. 

Proclamação da Aversão

 Não quero ver-te

Não quero ouvir a tua voz

Não quero sentir que existes

Só quero que desapareças

E nunca mais apareças

Humanos doentes

 Numa sociedade de olho por olho e dente por dente, todos os dias matam crianças e ninguém se acha doente. 

Nunca gostei de ti

Jamais me verás, nem saberás nada de mim. Tu não mereces nada de ninguém. 

Projecção Astral

 Daquela vez, há tanto tempo atrás, tu vieste pela primeira vez, pairaste sobre mim e me beijaste o ombro e a explosão de luz e calor foi tanta que acordei abruptamente. Nunca me tinha acontecido algo assim. Só agora me questionei se tu fazes aquilo da projecção astral, ou se nos encontrarmos nos astros é natural. Afinal, duas almas ditas gémeas que não têm nada a ver com a concepção banal e conceito espalhados, nessa novidade de raras chamas-gémeas, devem mesmo ter um lugarzinho reservado, brotadas de um Solaris e no céu de baunilha eternizado. 

Nunca gostou de mim

 Da minha maneira de ser, do jeito como eu falei, como cheguei. Exceptuando duas ou três "cortesias" da sua parte sem ser "em público, sem ser a atenção que me conseguia dispensar. Eu não tinha mais ninguém para me sentir, ninguém mais com quem eu conseguisse me abrir, senão que foi sempre uma miragem para mim. Uma criança para a minha criança, nós dois crianças puras, indefesas, juntas contra o mundo que se acabava. Mas nunca gostou de mim e eu estupidamente por dependência e por pensar que éramos unos no fundo, insisti em persistir. Não há outra ligação assim, mesmo com as que foram parecidas, nada tão certo e definitivo, nada tão errado e pecaminoso, nada tão destruidor, avassalador e redentor. A redenção não existe, não é? Queria ver a nossa, estar naquele momento em que estamos juntos defronte ao tal fogo, abrigados, unos de novo.

It takes two to tango

 Se eu soubesse que ele me amava de verdade, é claro que eu ia sim com ele, por isso não me chateiem mais com isso. Sei que fui a confusa e até cobarde, que não acreditei em nada do que me diziam, fiz piadas com o meu estado e tudo, mas uma vez sabendo o que sinto eu nunca mais me demovi. Mas ele não me ama a mim. Por isso, ficou assim resolvido. Obrigada, passar bem, de nada. (e sim, eu era capaz de arriscar a vida por um grande amor, sempre fui, por isso não me venham dizer que eu não fui porque não quis) 

Matrix ressurections

 Tu a aprender a amar de verdade e eu a aprender a amar-me. É então esse o desenvolvimento que tínhamos de fazer e foi por isso que aconteceu tudo assim. Bom caminho para nós dois e que um dia nada mais impeça o nosso tão tumultuado reencontro de vidas. 

 Agora que vai fazer três anos de todos os mortos, estou finalmente a dar-me desconto por ter demorado dois anos a entender no meio de tanto luto, que me tinha apaixonado por alguém que eu não me podia nem devia ter-me apaixonado. 

 Das lições de vida que aprendi há muito tempo é que pouco ou nada podemos, senão tomar banho de vez em quando e ir mudando as cuecas. 

Amor retornado

 

Amaram-se como dava. Às vezes, sentiam que, embora o mundo tivesse acabado há muito, o tempo deles não tinha ainda sequer começado e apenas desempenhavam os papéis que lhes estavam guardados. Ela, tendo recuperado a fé, depois de muitos anos, voltou a rezar e em desespero pediu a Deus que ele tivesse uma namorada e que ela visse, para poder terminar com a dor toda da confusão de não saber do que ele realmente sentia por ela. Passados uns dias, ela viu. Afinal o que ela sempre havia querido para ele era que ele fosse feliz e soubesse o que era um amor saudável. Ela sentiu que estando tudo bem finalmente já podia morrer em paz, porque todos estavam bem. Passado pouco tempo, percebeu que não, ela estava chateada consigo mesma e ela queria que ele fosse dela e não de outra. Queria que o tempo deles existisse e fosse já. Quem ama tanto assim pode esperar uma vida inteira, mas sente sempre que é tarde.
O tempo desaparece e o corpo também. O corpo dela começou a desaparecer. A pouca carne a sumir-se e a deixar apenas o craquelado da pele. Ela sempre duvidou que ele amaria o seu corpo, entretanto ainda mais.

Ele nunca existiu para ela, desprezou a sua existência como a de uma melga chata que não parava de lhe zumbir ao ouvido até ele a esborrachar com uma chinelada. Ele nunca a amou nem a quis abraçar. Ela deixou-se enganar pelo que os amigos mais próximos dele a diziam e foi-se apaixonar e acreditar que ele a amava também. Mesmo que ele a tivesse amado mais do que tudo, ele nunca lhe diria, por isso só o desprezo restou de facto. Esta é só a história de um amor não retornado.

Naza-Gaza, Gaza-Naza, Nagasaki, Kanagawa

 Pedacinhos de corpos de crianças

Não vão fertilizar os campos

Nem criar girassóis ucranianos

Porque o mundo é plano

Entupido de edifícios de betão

E o pai carrega os filhos num saco

No meio da destruição do coração 

E já os outros foram vaporizados

O ser humano assim fez questão 

Desde que existe a tentar ser 'feliz' 

Até bebés são estuprados

"não vejas notícias", toda a gente diz

Pois, eu fui jornalista e desisti

Porque sou amaldiçoada poeta

E não sei tentar ser 'feliz'. 

Palhaçada sem graça nenhuma

 Fazer alguém detestar-nos para não incorrer na hipótese de sofrer por gostar de mim e acabar eu a gostar da pessoa... Haja parvoíce... Pior ainda quando se faz também para a pessoa deixar de levar com pessoas más ou loucas, como as tais escorpião, e impor-se, mas acabar por fazê-lo custando o próprio amor e relação com a pessoa, perdendo para sempre. Depois ainda há quem me ache muito inteligente e que não me deixo cair nem me apaixono... Ai ai, que palhaçada monumental. 

Desse único amor

 Imagina o que é teres um amor tão grande que, mesmo tu conhecendo as estórias épicas de amor, jamais poderias imaginar a densidade e profundidade desse amor que te foi arrebatar.

Todos vinham dizer sobre ele, como gostava de mim, e eu acreditei por momentos que poderia ser verdade, mesmo sendo tão improvável. Os seus amigos vinham falar-me dele como se a cercarem-me para que ele ficasse bem aos meus olhos. Ora os meus olhos caíram de tanto o olhar, fixaram-se nos seus detalhes e foram constatando que se havia perdido por ele. No mais improvável, além do amor e cuidado que havia, gerou-se uma paixão que não me largou mais. Como eu lutei contra esse amor proibido e desmedido!

Mas o que fui descobrindo só piorou tudo. Eu que lutei quase a minha vida toda contra uma ideia de que há destino escrito, todos e tudo, menos a pessoa que eu tanto amo, me diziam que esta ligação é secular e que atravessou os tempos.

Como dele só tive mormente desprezo e indiferença fatais, vendo-o amar outras por demais, nada me leva a crer que é verdade tudo o que me disseram. Mas, pior, é que eu sinto-o também. Aquela visão de nós dois, também é bastante inequívoca. Do jeito que tudo terminou para ele não sei o que raio poderia ainda regressar para nós. E, no entanto, todos os dias eu amo-o e não é por hábito, pois eu deixei de o ver quando ele quis assim; é por certeza e amor maior.

(nem o raio do eclipse me arranca ele de dentro) 

 E todo aquele tempo tu só sentiste desprezo por mim. 

 Pensa muito bem antes de fazeres o que quer que seja, que é para não te arrependeres para o resto da vida, como eu, que estou aqui presa. 

 Como é que tu ainda tens dúvidas? 

Electrolight, you're out of sight

 Hoje apanhei uma chuva miúda, claro que me lembrei de tu, tu que eras o meu guarda-chuva. Molhei-me pouco, mas o suficiente para me encaracolar o cabelo e mais tarde doer-me o osso do fémur pior que a dor de cotovelo. Oh meu amor, precisava de ti inteiro! Apenas um sétimo de ti existiu para mim, o resto pertence ao mundo-pardieiro. Como foi mundano o teu amor por ela, na sequência de eventos iguais em intensidade e cariz aos que eu tive com ele. Será que ainda me recordarás depois de te aperceberes da verdade toda, depois de viveres tudo o que tens a viver com ela? Não sei se estarei viva e se, esperando por ti, hei-de eu estar livre e com condições. Mas é suposto ser assim. Bem, eu não sei o que é suposto. Assim como não sabia que eles vão morrer todos. Sim, eu sabia. Tu sabes como eu via o que acontecia. Pelo menos já entendi que é apenas o que já aconteceu e vem às vezes antes numa vaga muito forte quando impactou muita gente, ou alguém com quem eu tenha tido alguma ligação forte no coração. Esses impulsos electromagnéticos que tanto vibram por todo o mundo e eu vou levando com as ondas maiores neste meu rádio atrofiado. Parecia tudo loucura quando te dizia, depois soube o que realmente tecnicamente acontecia, explicando tudo isso, mas já nem te pude contar. 

Censura

 Se te vires de mãos atadas

Usa a boca

Se te paralizarem os pés

Usa a boca também 

(e "chega a Roma")

Mas se te taparem a boca

Caga neles

Mija-lhes nas sepulturas

Não te preocupes 

Nada dura

Derradeiras questões

 Não me lembro o que fiz antes de te amar. Tu és o meu princípio e o meu fim.

Já não olho para o céu, porque sei que vemos o mesmo astro a brilhar. Já não olho para o mar, porque sei que estás tu lá do outro lado, tivesse eu coragem de naufragar. 

Por que me mentiste? Por que não me amaste? Por que me levaste a crer que não havia nada que nos se parasse? Por que fiz eu tanto disparate para que me detestasses? Por que não deixámos de ser nós em vez da nossa verdadeira essência? Por que não quiseste ser meu amigo? Por que me maltrataste tanto? 

 O fim do mundo já dura há muito tempo e nunca mais acaba. Eu estou cansada. 

 Saber de ti

Saber de ti

Meu amor

 Para que é que serve viver se não tens saúde, nem amor da tua família nem romântico, dinheiro ou condições? Todas as pessoas que vivem na miséria em todos os aspectos, inclusive de paixão e espírito, por que raio continuaram vivas? Só quem se desespera ou se vê inexoravelmente mediante a verdade sobre a vida é que tem coragem de se matar. 

Um dia hei-de morrer

 Um dia hei-de morrer como toda as pessoas de uma maneira ou de outra. Mas antes não posso esquecer daquele momento em que a Carminho e o Zé Ibarra me disseram aquelas coisas tão bonitas que ressoarão sempre dentro de mim; e a correspondência entre mim e o meu querido Sir Eddie Vedder, as suas lindas palavras para mim, a sua lady hehe; também não devo esquecer o que me disse o Zaim Kamal da Montblanc, os seus belos elogios a mim, ao meu estilo e principalmente à minha escrita (assim como o Eddie) e os livros que ele me enviou depois; mas também e muito mais vital pela constância, conhecimento e acompanhamento, as palavras bonitas da minha menina linda Renata Paloma e do meu caro amigo Marcelo Cardoso que se tornou num irmão para mim; há mais umas pessoas de que me consigo lembrar que me disseram coisas muito bonitas e importantes em certas alturas (como até o meu fantástico Lucinho Mauro) pontualmente.

Acho que é importante lembrar disto, especialmente em momentos assim maus como estes que passo e se repetem há tantos anos com esta eterna e horrível situação de violência doméstica a vida inteira. Lembrar que tive amor e admiração de pessoas que gostaram de mim como eu era e que eu não sou apenas um zero, uma merda, como quem me pôs no mundo passou a vida a pisar-me a dizer e a tratar-me assim, fazendo com que eu desde os meus doze anos queira morrer por causa de toda a porcaria que ela faz a mim e ao meu pai a vida toda.

É, nós ficámos doentes e deprimidos e isolados por causa dela uma vida toda, mas fomos pessoas queridas e amáveis e por isso valemos muito, muito mais do que apenas o dinheiro que ela sempre quis ir atrás. 

Nós valemos e muito e demos valor às coisas certas e houve umas pessoas que enxergar isso e não foram apenas interesseiras. Eu agradeço muito por ao menos ter cruzado com essas pessoas na minha vida nos momentos que foram. Quando eu morrer, provavelmente ninguém delas há-de saber, mas elas souberam que eu estive viva e eu soube que elas existiram e isso ajudou-me muito a sobreviver mais um dia que fosse. Obrigada, "I've always depended on the goodness of strangers" too. 

 Não é a alma que precisa de estar preparada, é o coração.

(e o meu afinal sempre te amou, mesmo quando estava partido) 

Ao meu amor inexistente

 A música que tu tinhas feito e que eu nunca soube se podia ser para mim, ainda me volta à cabeça agora que está tudo perdido em mim, em toda a minha vida horrível como sempre. E eu dava tudo para te poder ver, para te poder merecer, para estar à altura da tua presença e que tu me amasses tanto e tão ampliadamente como eu te amo. Talvez me agarre a ti ainda mais nestes momentos em que a vontade de morrer volta por causa do mal violento e nojento que ela me faz e ele também por consequência, mas a verdade é que o meu amor e minha necessidade de ti ultrapassam tudo isso, são independentes de tudo e são omnipresentes.

Queria que ao menos conseguisse saber que existes de facto, que tudo o que sinto tem vazão, por mais que o meu inferno aqui seja tão insuportável às vezes e que só me apeteça nunca ter existido nesta terra maldita. É, há vezes em que já pensei que mesmo que aquela visão de nós dois juntos daqui a anos fosse realizar-se eu não aguento agora e queria morrer já. Se tu soubesses tudo o que eu venho passando desde que nasci, amado meu, a pena que um dia tiveste de mim só sobraria ela.

Todos os dias ainda te amo e fico feliz por ver-te num segundo tão feliz quando tão raramente te vislumbro na minha mente mais nitidamente. Tenho mesmo pena que não existas de verdade como eu pensei. Queria muito que me viesses buscar para me guardares sempre junto de ti. Pensei mesmo que me protegerias um dia de vez e tomássemos o que é nosso. Não há nada neste mundo que eu queria mais do que tu seres real como eu pensei por momentos. 

 Porque é que me odeias tanto e me fazes tanto mal? 

Eu nunca tive uma casa, eu sempre quis uma casa

 Uma casa é um abrigo

Da chuva, da intempérie,

Onde alguém te escuta

Te acolhe, te guarda

Te serve primeiro 

Te ajuda e te cuida

Eu queria que fosses a minha 

O meu abrigo

O meu abraço fora de série

O meu ninho

Onde só houvéssemos nós

E os nossos amores

E a nossa alegria

Uma casa é um abrigo 

Tu foste um comigo. 

Para ti, Bebé

 Agora mesmo nasceste e eu vi a tua foto encostada no peito da tua mãe. Tão serena. Com bastante cabelinho fizeste lembrar de mim bebé e a carinha e a orelha fizeram lembrar do teu papá. Estou aqui a dirigir-me a ti como menina, mas não sei, teu papá só mandou foto sem pormenores de peso etc. Eu gostei, gostei muito que também neste tempo todo não vissem de propósito qual era o teu sexo. Estou a ouvir os teus avós comentarem no quarto ao lado, que teu papá disse que tinhas pêlo pelo corpo todo, e claro que a tua avó disse "como a Sónia".

Amei que ao ver-te na foto me pare este tão familiar, como se já te conhecesse antes (por mim e pelo teu papá, as semelhanças talvez). Não sei se ainda terás os pêlos e cabelos mais claros como ele tinha ao início. Senão vou amar também que continues como eu, uma peluchinha como dizia a tia Elsa.

Eu senti algo muito forte no estômago (acho que nunca tinha sentido algo assim, não senti assim isso no estômago quando nasceu teu papá ou tua tia Jéssica, foi diferente também) , muita alegria também, mas acho que estou a conter-se, apesar de sentir em todos os poros uma inundação da felicidade da tua presença.

Espero que tenhas sempre lindos e felizes dias, já estou feliz por ti por nasceres nas condições boas em que nasceste e que te darão tudo o que precisas para ter uma vida linda e feliz. Eu amo-te muito, minha linda. Viva tu! Engraçado e tonto como agora pensei mesmo que já valeu tudo porque ao menos tu também vais ser feliz e fazer tudo o que eu não fiz, como viver na Austrália, por exemplo. Dizia eu antes, no jantar de meus anos com tua tia Jé e João, enquanto os teus avós já imaginavam expectativas para ti, que "coitado do bebé, ainda não nasceu e já tem um monte de expectativas. Agora fui eu que se calhar imaginei também isso um bocadinho, né? Mas não, era mesmo só isso de já viveres na Austrália desde bebé e ires ter uma vida bonita e feliz. Desejos de tudo do melhor desta tua titia que um dia te dirão que é escritora. Por isso te escrevi assim que te vi, depois de te esperar tanto. Bem-vinda a este mundo doido, certamente tu serás equilibrada, minha linda sobrinha.

PS: sempre me pareceu (pela probabilidade, gravidez da tua mamã e algum instinto) e que serias menina, ao contrário do que teus avós e tia Jé e João diziam, até te tinha comprado uma t-shirt de menina hihi mas sendo eu contra convenções e definições de sexo, inclusive activista quando posso pelas causas lgbtqiapn+ muito também por ter uma amada amiga transgénera, era quem menos se importava com isso senão mesmo só para contrariar os restantes nas ideias machistas e misóginas de sempre.

PS2: Já sei que teu nome é Mahalia, que quer dizer tenderness em grego (pesquisei no google o significado) e o céu com o pôr do sol aqui esteve belooo, rosinha profundo e eu comi o único morango da nossa morangueira e era docinho, como de esperar. 

 Nada vale a pena, porque a alma não existe. 

Algo só nosso sempre

 Fiz-me a pessoa mais horrível só para dar cabo de qualquer sentimento bom que pudesses ter por mim. Como me doeu fazer isso, como me dilacerou, como me destruiu persistir...

A verdade é que no fundo eu fui sempre tua e não havia mais nada que eu quisesse. "Ever mine, ever thine, ever ours, just the two of us", nada mais importava.

Tu és o homem que eu escolhi para mim, mesmo que te tenha tido como meu menino. 

 Eu sol, tu lua, eu vento raio tempestade, tu chuva. Eu céu e nuvem, tu mar e alumen. 

Eu sol, tu lua; sempre?

 Não serei o sol de mais ninguém, porque a lua roubou o meu brilho. Arrependo-me de me ter zangado com ela, de não tê-la sabido amar, de a ter deixado sem mim, especialmente nas vezes de ela brilhar. Minha lua, será que um dia vais conseguir me perdoar? Não há dia nem noite que eu passe sem te amar. 

 Quanto mais não te recordo, mais tomas conta de mim, invades-me o peito com essa dor tamanha que carrego da tua ausência e aflito, queimando numa brasa gélida de madrugada, já não anseio a aurora com a geada sem ti. Tu que foste meu orvalho lambido gota a gota num jardim de sereno amor, como foi tanto, tanto, meu dia e minha noite, meu sonho impossível e inexistente para mim. A vida é só uma. Eu nunca fui una a ninguém como a ti.