pus isto de rajada no post com a Yaya a cantar um bocado da canção que ela fez e me pediu letra, a nossa valsinha Amada, tudo eu Faço :
.. entre tantas coisas, também eras a pessoa que eu mais adorava ouvir cantar a Balada do Louco e, por isso, vou como nessa música das favoritas nossas, ficar feliz (assim que conseguir, q ainda estou quebrada aqui com a notícia), porque cruzei contigo aqui e tivemos momentos muito bonitos de muito amor e fazia-te rir demasiado com as minhas doidices, minha também uma das "matriarcas das lives", naquele que foi dos períodos mais horríveis e que também tu ajudaste-me a salvar 🙏🏽✨💐💐💐 tu poupaste-me por saberes que eu já estava de luto nestes últimos anos consecutivamente e eu só fico muito triste e a sentir-me a pessoa mais incapaz do mundo por causa das minhas impossibilidades de estar com pessoas. Mas o que se deu entre nós enquanto pudemos já foi tudo para uma vida, ou mais, q continuo incrédula e abismada de pensar. Há uns 5 anos atrás, falei de como eu podia ir a qq momento, mas havíamos sempre de estar juntas, mas entretanto sou eu quem tenho perdido todo o mundo e ficado aqui sempre perdida. Eu trocava a minha vida por cada um, pois vcs têm filhos, vida, alegria, e eu nunca entendi por que raio vim para aqui, também exausta de sofrer um inferno diário. Tu, tal como o Magnus que nós perdemos, tb dizia e motivava a continuar; insistiam em dizer que eu já fazia e era muito mais do que pensava e nem tinha noção. Vocês ajudaram-me muito no processo de ter autoestima e tu, em particular, também transformaste-te e libertaste-te comigo, por isso também fico contente de pensar que ainda pudeste cumprir o que querias e ter força para realizar teus sonhos também por mim. Tiamo para sempre, como sabes ❤️
#lullabyyourselfintosleep #amadatudoeufaço #yayatiamoparasempre #💔🖤
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Quem é que me vai chamar de "moreca" agora, Yaya? 😅🤦🏽💔🖤
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Já aprendi mais coisas nestes dois dias: como as pessoas imaturas são cruéis, Yaya. Como as pessoas fazem de tudo para não se enfrentarem a si mesmas e aos seus lutos. Como há pessoas que simplesmente viraram robots. Como há pessoas que ainda sentem e que ainda se permitem sentir de coração aberto, muito raras essas.
Ainda não acredito que foste embora assim tão inesperadamente. Feito tonta, eu ainda estava a perguntar-me se chegaste a ir ver o Lucinho como te tinha avisado e disseste que compraste bilhete. Será que ainda deu para ires, pensei eu. Enfim, a minha cabeça continua a não querer acreditar e estou extremamente chateada de já não nos podermos contactar, mas espero que eu possa continuar também a ver-te e a ouvir a tua voz nas mensagens de áudio e nos vídeos onde cantas.
Tu dizias que eu sempre sentia quando tu estavas mal e que isso era uma conexão divina, mas do que é que isso me valeu desta vez se tu foste embora assim e eu também nem consegui estar contigo? Que saudades, Yaya. 💔💔💔💔😭😭😭😭🖤
PS: bolas, vi dps q a data é 8 e 9, por isso se compraste é mais uma tristeza que se carrega por não poderes ir..
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mddc Yaya, hj já é dia 9 e a cada dia que passa fico mais enraivecida com a hipocrisia das pessoas. Juro que apetece ir lá e gritar HIPÓCRITAS DE M*RDA, mas depois claro que sei que é a raiva do que te aconteceu que devo estar a direccionar, embora tenha direcção de facto correcta e justificada na morada e endereço de certas pessoas. Pessoas todas sentem de forma diferente, sei, mas pelamordedeus, que porcaria de seres humanos Yaya que são tão falsos e nojentos. Pior que também são pessoas que nós amamos, né? Ias falar mais dessas coisas, mas não deu. Estava a pensar em como isto de as pessoas contarem-me aquilo que não falam com ninguém e segredos mesmo, depois sobra sempre para mim na minha consciência desde pequenina. Os adultos são todos totós afffeee Yaya 😅 Tenho saudades tuas. Ontem apercebi-me, ou foi hj, já nem sei, até porque as madrugadas dadas as circunstâncias ficaram ainda mais esquisitas, enfim, só para dizer que em toda a minha vida nunca me tinha permitido sofrer um luto tão inteiramente e honesta como mesmo a sentir tudo o que tenho de sentir de dor e chorá-la, quanto contigo. Dá para ver como toda a minha mudança e crescimento, com os processos terapêuticos todos que me apetrecharam bem, me fizeram enfrentar tudo sem escapar, distração, ou hiperfunção, e sabendo que assim fica-se melhor e pode-se sair pelo outro lado do furacão. Falando nisso, tempestade aqui tá forte, mesmo quando parou a ventania e chuva, deu trovoada tão gigante e forte, q sei lá o quê.
Já senti que estás a ir. Ainda bem. Sê livre completamente agora 🙌🏽😘😘fica bem e até à próxima ❤️
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Yaya, Yaya, como é engraçado... Cada um vê no outro o que quer e o que o outro lhe parece mostrar. Comigo toda a gente que é vista como alegre, luminosa, divertida, é sempre muito triste, muito insegura, muito aberta ao sentir e ser frágil, é introspectivo e nem sou eu que peço nada de ninguém, daí talvez não actuarem como a tpdo o minuto para os outros e poderem ser eles mesmos.
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Olá, Yaya, é madruga do dia 27. Vim escrever-te aqui de novo porque estava outra vez a pensar em contar-te o que aconteceu entretanto: como fui ficando cada vez pior, mais em desespero e desesperança, com esta vida tenebrosa e com tudo o que se tem passado ultimamente a piorar as coisas. Mas também vinha te contar em como me lembrei tanto de ti de dizeres que achavas impressionante como eu sentia sempre quando alguém estava mal. Mais uma vez deu-se algo parecido. Sonhei com o meu primeiro grande amor e depois soube que ele perdeu o pai há dois meses e a mãe tinha tido um enfarte há uma semana e meia e saía hoje do hospital. Foi bom eu ter cedido à pressão dos meus sentidos e ter-lhe dado um toque mesmo depois de tanto tempo. Antes disso, nesses dias também a minha prima ligou quando teve problemas com o carro e estava precisamente em Tires e no carro tocou no rádio a música The Scientist que me liga a um momento com ele em que ele ofereceu o CD e pôs essa. Mais uma pessoa que só comunicava por letras de canções, mesmo não sendo músico. Acho que também por isso eu ficava sempre na dúvida depois nos outros dois casos, como sabes. Agora estava a pensar que afinal já tive pessoas a terminar comigo por canção, que traumas, apesar de algumas serem muitíssimo bonitas. A minha cunhada também perdeu o padrasto mesmo no dia que o irmão fez 40 anos. Infelizmente não parou em ti a mortandade neste mês mau. O calor extremo também está a ser perigoso, faz sempre muito mal ao meu sangue e todo o corpo, e ainda não é Verão. Eu e esse primeiro amor do final da adolescência continuamos dois deprimidos a querer que a morte não demore, embora ele tinha dito que os gatos dele são a única coisa que impedem de ele pensar mais em matar-se. Enfim, Yaya, como toda a gente, nós só queríamos que o sofrimento acabasse e como não temos mais esperanças de nada bom e sim tudo piora com o tempo, é normal sentirmo-nos assim. Eu ainda estou muito à flor da pele, lacrimejei logo quando ele contou do pai. Ai Yaya, a vida além de ser macabra, também é muito inesperada toda a hora. Ontem também consegui finalmente ver a mams Lis numa ligação rápida, que no fim tb eu já estava a lacrimejar. Falámos sobre ti e como é difícil e tão chocante que foi. Ah Yaya, eu queria ter-te podido salvar. Desculpa. 💔
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7 Junho
Oi, Yaya, pensei que não te escreveria mais aqui, mas tive mesmo de vir te escrever, porque já passou um mês que eu soube da tua partida súbita e tudo piotou tanto depois também. Pensei em como sinto falta de ti e de como tu dabendo do mal que me faziam passar todos os dias, havias de me desejar o melhor e rezar por mim. Por estar de luto eu não andava a dizer quase nada e agora contigo é ainda maior o meu silêncio, embora hoje tenha contado a uma pessoa um bocadinho do inferno que estou a passar aqui por causa da pessoa que me destruiu a vida toda sempre.
Yaya, saudades, tiamoparasempre, confesso que não estou longe de qualquer dia destes decidir ir também para o reino do céus encontrar-te. Ninguém que era suposto gostar de mim e proteger-me está aqui para mim, já cagaram para mim a vida toda e inclusivamente já foram motivo para eu querer morrer pelos maus tratos e desprezo que me fizeram. Nem acredito que já vou perfazer 45 anos e continuo sem solução presa a pessoas que só me fizeram ficar mal de saúde e desistir de todas as coisas boas que me surgiam. Eu sempre tão doente e tão sozinha e desapoiada e ainda por cima, enfim, nem quero mais falar sobre isso a encher-te os ouvidos com coisas que nunca te contei quando estavas neste plano, não é agora que te vou chatear também, né, minha mais-que-querida eterna? Descansa em paz e diverte-te, já sei que estás por aí luminosa e solta 😊💓🙏🏽
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dia 15/jun. - oi de novo, Yaya, ontem à noite desabei outra vez em choro, porque fui ver a tua mensagem q tinha tirado print e tb deve ter sido pq já tinha visto q Djavan foi a Curitiba e comecei a ver os stories de excertos do show e a pensar como terias ido e cantado Açaí q era a música q vos tinha dedicado. Voltei a escrever nos stories dps deste tempo todo e, por acaso, o Beto viu e disse q havias mesmo de estar lá no show pq as vossas duas filhas foram. Eu só chorei ontem e ainda fiz figura triste q m saiu d cantar Meu Bem Querer um bocadinho q doeu tb, ainda a soluçar. Enfim, Yaya, há mais para te contar, mas não é preciso q tu deves saber de tudo né? Sei lá eu. Onde estás, como estás agora e como dá ou não para nos ver tudinho cá. 🤷🏽 Melhor pensar e sentir que estás aí leve e solta e luminosa mesmo do que ainda a vir ver-nos. Pelo menos, falo por mim claro, aqui está tudo a mesma porcaria de sempre, dia-a-dia pesado para levar, mas continuando como sabes a tentar. Se calhar, como não punha nada há muito tempo, veio um monte de gente ver os stories, n calhou nada bem para mim q só estava mesmo a pensar q estava a tirar do peito a dor um bocadinho para meia dúzia dos habituais. Minha Yaya, mais-que-querida eterna amada, abração aí e desta vez era mais para escrever aqui também as coisas que não vamos mais poder fazer juntas como um dia falámos, que é para eu "verbalizar" e ver se enfrento melhor estas dores também.
Então: nós já não vamos nos encontrar 😭😭😭 pronto, já está a dar vontade de chorar; tu já não vens cá a ver o santuário em Fátima, eu também já não vou poder estar contigo, abraçar-te, rirmos, bebermos um 'chopinho' cmo vcs, irmos ver cá uma rodinha de samba como o Silas faz cá, por exemplo e eu só vi uma parecida, com ele, uma vez. Eu já não vou passear contigo. A gente já não vai ter nosso encontro nem nossa despedida. Muito triste, Yaya, muito triste mesmo. Espero mesmo que tenhas tido noção e sensação de como todos te amávamos tanto, porque, sabes né, como as outras pessoas são muito tontas e nunca nem dizem que amam. Ao menos nós dissemos uma à outra. É isso que também faz doer não ter agora.
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