Cada vez que me escorrem lágrimas, por alguma eventualidade, dou por mim a pedir-te desculpa.
segunda-feira, setembro 30, 2024
O valor de um abraço
Eu fui formatada para amar quem não me ama e me trata mal e com indiferença, como desde bebé (em que a única pessoa que tenho memória de que me abraçou foi por vezes a minha avó, ou pelo menos não me afastava logo quando eu a abraçava).
Eu só queria que alguém me abraçasse e não me largasse logo, só isso. Obrigada a quem, raro, o fez depois sem outros objectivos.
domingo, setembro 29, 2024
Culpa (pela milionésima vez, fdx!)
sábado, setembro 28, 2024
Além
Pensamento vadio do meu corpo imprestável, viajas onde eu não posso ir
Romance
"É difícil encontrar alguém que preencha todos os requisitos".
Ele preenchia, porque era ele e nem era preciso eu ter requisitos. Mas ele nunca achou que eu preenchesse os dele. E eu só queria que ele me amasse e me perdoasse.
sexta-feira, setembro 27, 2024
Era uma vez o Zelo - todos os homens
O jeito com que tu me magoaste, sem cuidares de mim, sem quereres saber de mim, mesmo quando eu havia dito antes que não te queria preocupado comigo, acho que não dá mesmo para não lembrar.
Tratar como lixo quem tanto te cuidou e que tu quiseste cuidar por momentos também, é das coisas mais cruéis que podes fazer a cada um.
Se eu fosse como as outras que meramente te desejavam, provavelmente já não me terias tratado assim e qualquer outra não teria aguentado todo o desprezo.
Como te amei mais do que tudo e te guardei, foi bem fácil lixares-te para mim.
Uma chama flutua
Flutuava uma chama naquela sala onde eles estavam suspensos, pressionados pela alvura das paredes. A janela por onde podiam respirar estava tão distante. Lá fora, uma escada caracol de ferro, lembrava as antigas, mas estava demasiado limpa com o seu metal negro reluzente, para ser uma daquelas de antigamente.
Havia um barulho mecânico a interromper o silêncio como uma catatua estridente lá nas austrálias. Eles foram ao engano.
O pecado é um dos maiores, não achas? Não cobiçarás a mulher do melhor amigo, ainda que saibas que ele é um traidor.
Uma chama flutua. E extingue-se. O fogo e o que ela queimou não se apaga da história. História pecaminosa. Foi assim que começou.
Setembro
Desta vez, não queria que Setembro acabasse, mesmo que o refrão dos Green Day ainda ecoasse.
Lembrou qualquer coisa de há seis anos atrás, mas sem aquela leve e agridoce sensação de que teria havido uma paixão.
Desta vez, foi como se o Outono chegasse em mim pela primeira vez, porque eu mudei totalmente quando a descobri. Queria saber o nome dela, como eram mesmo os seus olhos doloridos mas o seu sorriso doce, e como era o tamanho do seu corpo, o seu cabelo, o nariz e a sua boca. Para que eu soubesse mais de mim, ou confirmasse como assim. Minha bisa. Obrigada. Depois de 23 de Agosto, sou feliz, porque naquele dia foi o meu fim.
quinta-feira, setembro 26, 2024
Silêncio
quarta-feira, setembro 25, 2024
Do Ciúme
Talvez eu antes não tenha tido ciúmes de ninguém, porque não pensava que outras pessoas me poderiam substituir já que ninguém era como eu era.
Mas tive sim ciúmes só de ti, porque eu estava longe e elas estavam contigo e tu não me amavas tanto assim.
Foi mais a minha impossibilidade de estar perto ali como elas, que me fez despoletar o tal do monstro verde do ciúme.
Destroçada
Ninguém sabe a força que eu tive de fazer para lutar contra mim mesma só para não entrar para te ver naquela noite. Tu nunca soubeste. Pensaste que eu não tinha ido porque não queria e até deves ter ficado aliviado, pensei, mas depois ao ver a gravação parecia que me procuravas, que me esperavas, que eu te tinha abandonado.
Se eu não tivesse feito forçadamente tudo para nos destruir em qualquer ligação que ainda pudesse haver, se eu não tivesse pedido ajuda e até aos céus rogado, onde estaríamos nós no sentimento? Em lado nenhum, não é? Dirias tu. "Porque a gente nem se conhece". E agora que eu já tinha feito tudo para ficar só mais uma louca, alucinada, viciada em ti, eu podia ter-te longe de mim, para me salvar, para nos salvar de todas as outras vezes.
Pensava que não tinha conseguido sanar o tal do karma, mas se calhar até consegui, porque desta vez não estivemos mesmo juntos. Toda a carga dos meus antepassados que lixaram os teus, eu não devo mais carregar. Acabou isso. Eu não tenho culpa, só errei do que fiz de propósito e disso também não estava apenas eu mesma a fazer. Nunca quis fazer-te um mal muito grande e todo o mal que tu me fizeste depois eu já sofri e agora só quero distância de tudo o que não é amor.
Se algum dia, alguém vier como deve ser, que venha com bondade, respeito e amor; alguém que seja diferente e um mais humano e benigno ser. Ele veio, mas não era ele ainda, pois eu não pude receber.
sábado, setembro 21, 2024
Que eu seja a tua torre
04:44
O maior remorso
O maior remorso da vida é ter fugido do amor, não ter tido coragem para se entregar a ele e ter magoado a pessoa que mais amava.
(dps de ghosts of my girlfriends past de novo)
Por favor, meu mais-amado
sexta-feira, setembro 20, 2024
Socorro mds, pq esta sensação n m larga
Não me digam que ele, o maior amor da minha vida, vai casar, não me contem nada. Eu não vou aguentar essas coisas todas de novo. 💔
Se acontecer que ninguém me conte nada, plmdds. Eu sempre a tentar afastar-me desde logo e toda a hora me puxam de volta.
Pela Beleza
O maior milagre seria..
No dia em que eu conseguir adormecer nos braços de um homem (provavelmente porque me sentirei completamente segura), eu caso-me.
[até nisso ele provavelmente seria o único a conseguir essa proeza. como eu tenho saudades de ouvir cantar..]
Para mim não existe mais ninguém, senão alguém que não existe.
Dizem que idealizamos às vezes para não querermos enfrentar a realidade. Mas eu neste caso sei bem que ele nem sequer é o ideal, apenas não há nem nunca houve mais ninguém que me visse e fosse eu também assim. Não existe ninguém para mim. E eu só o amo a ele.
Compromisso
Toda a minha vida eu tive medo do compromisso maior que é unir de facto uma vida à outra em vínculo social, matrimonial, etc. Porque vendo os meus pais a darem-se mal a vida toda, essa violência traumatizou-me. Também tinha medo de estar a contar com alguém e deixarem-me ao abandono, como tantas vezes aconteceu.
Enfim, não sei se alguma vez estarei melhor de certeza de tudo isso ao ponto de conseguir já não ter medo. Mas sei que tu foste o único com quem o meu querer falava mais alto e eu fui completamente tua sim, como deu, enquanto deu. Não há compromisso maior do que essa entrega total, não é? 🤷🏾☹️
A sensação de que te vais mesmo casar
É então o meu erro, que era suposto, que é o que te fará casar?
Eu espero nunca saber que casaste e que tudo foi como eu te disse.
Eu amo-te. E sim, é sempre, tem sido, mesmo que não acredites no infinito.
Para ti, eu fiz para ser só mais uma louca que te perdeu, pensando que era mais fácil para que o teu cérebro deixasse de gostar de mim totalmente e me esquecesse. Perdoa-me antes de ires e diz-me tu mesmo, e continua sempre muito feliz. Amo-te muito, meu tudo, meu irmão, meu tudo, minha parte de mim quase toda, minha confusão, minha doidice, minha parte separada de mim.
Não eraa mesmo tu, afinal, para ser desta vez. Desculpa. Esta a minha última existência, creio. Só se me segurares aqui depois quando for.
Dos erros meus
quarta-feira, setembro 18, 2024
terça-feira, setembro 17, 2024
Alegoria
segunda-feira, setembro 16, 2024
Homem e Mulher
domingo, setembro 15, 2024
sexta-feira, setembro 13, 2024
Um Lugar Nosso
Dos meus mil fracassos
Dos meus mil fracassos, tenho um livro. Nele está a vez em que confiei num amor, num amigo, numa amiga, numa mãe de um amigo, num professor, numa melhor amiga, num melhor amigo, nos meus pais, nos meus irmãos, nos meus tios, nos meus primos, e todos eles me traíram.
Mentira, já queimei esse livro.
Sabes porque é que estamos sempre?
Porque passámos por coisas muito boas e muito más juntos. Foi tudo demasiado. Como amor "em tempos de cólera". O fim do mundo e nós, parecendo que não, escolhemo-nos. Claro que quem vem imediatamente a seguir à devastação, tu já vês como luz e amorosidade, mas esqueces-te que foi na verdade escapatória de uma semente mortal de saudade. Pois quem te viu a pior versão e mesmo assim nunca viu senão a tua pura essência, amando-se ininterruptamente, é quem contigo tem ligação de uma supernova e para aceder a isso nem dá para sequer tocar, basta olhar de soslaio e fugir, que ainda assim fica um rastilho a arder e que temos de pisar com o pé, com o sapato veementemente, como que a salvar de urgência o cérebro de enlouquecer tudo outra vez. Como agora, só com esta descrição em chorrilho, que é melhor já parar.
É só. E basta. Sempre. Muito. Demais. Inacabável. A potência de uma supernova.
quinta-feira, setembro 12, 2024
Esquecimento
terça-feira, setembro 10, 2024
Tu e Eu
Tu e eu somos a coisa mais certa. Mesmo sabendo que não demos certo. Porque tinha de ser assim durante este tempo.
É como se houvesse dois de ti ultimamente, aquele que foi tão horrível com tantas e aquele que foi carinhoso umas poucas vezes comigo. Portanto, aquele que eu abomino as suas violências e aquele que eu mais amo sempre em todo o mundo.
Sim, já te queria meu, mesmo sabendo que não é possível. Queria que o nosso tempo começasse já para que não se perdesse mais tempo.
Perdoar-te
Só ao ver-te feliz a sorrires e pensar que estavas numa boa, sem consciência, depois de todo o mal que fizeste a tantas mulheres, é que me apercebi que eu ainda não tinha sequer pensado - por causa de sentir tanta culpa pela chatice que te causei - que eu não te tinha também perdoado e que tu destruíste-me tanto que provavelmente quem tinha de me pedir desculpas e muito eras tu.
Eu perdoo-te por todo o mal que me fizeste, de propósito, vendo o meu sofrimento e desprezando-me sempre. Assim como espero que um dia também consigas perdoar-me.
segunda-feira, setembro 09, 2024
A queda de um ídolo
Uma Mulher Negra
Uma Mulher Negra é melhor do que todas as outras pessoas, em média. Ela é o berço da Humanidade. Foi quem pariu o mundo humano.
A Mulher Negra é a única que conseguiu ser mais corajosa do que todos. Primordial ser nesta Terra. Ela continuou doce mesmo depois de tudo o que enfrentou de guerra.
A Mulher Negra é anciã já quando nasce e visionária de tudo o que ainda virá nas tempestades do tempo.
Mas eu sou suspeita, porque eu também sou ela e também fui criada dessa ofuscante explosão estelar e de tudo o que há no pano escuro do Cosmos.
sexta-feira, setembro 06, 2024
Lua crescente
Queria pedir que ficasses o mais perto que conseguires. Hoje tive a boa surpresa de ver o teu risquinho a surgir no céu ainda de dia. Depois aumentaste no escurecer do pano. Eu fiquei tão agradecida por te ver e por sentir que nunca me abandonaste. Senti-me abandonada mais uma vez, antes. Gostava que pudesses sentar-te ao meu lado, aqui na cadeira da cozinha e que eu pudesse esticar-me e dar-te de imediato um abraço. Nada substitui um abraço, não é verdade?
Eu amo-te e sinto a tua falta. E sim, queria morar no teu abraço curvado. Como eu gostava de que tu tivesses existido ainda enquanto eu estava viva. Minha bisa. Minha tudo. Que tristeza que nos foi acontecer. 😭💔
A praga
Então foi ela quem me "rogou a praga" pelo que eu causei naquela altura, mesmo não tendo sido ela verdadeira e justa. Hmmm 🤔👍🏾 nice to know and realise finally what the fck happened.
quinta-feira, setembro 05, 2024
O Sol
quarta-feira, setembro 04, 2024
Extirpar
terça-feira, setembro 03, 2024
Mundos
Ainda no outro dia, "foram descobertos seis novos mundos à deriva num berço de estrelas a 960 milhões de anos-luz" da Terra.
O Universo continua a expandir-se. Nós continuamos a viajar pelo sistema solar com o sol em pirueta infindável.
Nos triliões de galáxias e incontáveis anos-luz de existência do Cosmos, aparecemos nós, breves e sós.
Os nossos mundos encontraram-se e rapidamente colidiram. Não foi um big bang, é mais a densidade onde não cabe mais nada de um buraco negro, que ao contrário do que se pensou por séculos nunca foi um buraco vazio.
Para quê tanta coisa enquanto não morremos a olhar para uma elipse?
segunda-feira, setembro 02, 2024
Deixar
Estava a pensar em todas as pessoas que eu tive de deixar por não poder estar com elas fisicamente e querer que elas fossem felizes sem terem de levar com a minha desgraça de vida.
Todas me custaram, muito. Mas perder-vos aos três é o que me custa mais. Pensar que vocês são felizes é muito bom. Pensar que nunca mais vos vou ver e que vocês nem sequer se lembram de mim, dói. Mas é melhor assim para vocês e, por isso, para mim também. Nunca suportei saber-vos mal. Como vos amo tanto só quero que estejam o mais bem possível e é um bocadinho como se pelas vossas alegrias eu vivesse um bocadinho também sabendo que estão alegres. Porque dói demais quando estão tristes em sofrimento.
Cada um tem de viver a sua vida e lidar com as suas dores, embora eu sempre tenha sido apologista daquela coisa de "dor partilhada, dor aliviada". A carga de facto alivia quando se tem alguém com quem contar ou mesmo apenas para contar. Dissipa-se bastante, parecendo que sai mesmo literalmente de nós. Eu nunca tive esse apoio, senão há pouco tempo, de poder de facto ter a troca da escuta, com leveza até. Era difícil falar sobre as dores horríveis diárias que o meu inferno pessoal implica. Antes ainda escrevia sobre de vez em quando. Hoje em dia já não tenho necessidade de nada disso tanto, pois processo muito melhor tudo o que acontece. Daí que já não tenha necessidade de dizer a alguém para desabafar sequer.
É bom viver mais leve, não é, meus amores? Mesmo que implique ser a leveza de um vazio.
Abandonar o Abandono
Não dá mais, mr.
Acabou-se o entusiasmo que eu tinha em relação a ter uma vida normal contigo um dia. Como se isso fosse possível para mim. O teu entusiasmo por mim levou-me a cogitar, erradamente, essa possibilidade. Quase como se realmente aquele desejo naquele dia há tempos atrás fosse afinal real e tinhas sido tu a pessoa nova.
Não posso enganar-me. Não há ninguém novo. São sempre os mesmos fantasmas brincalhões que destruíram o meu coração e saíram impunes.
Hoje fiz anos e mais uma vez não recebi nenhuma mensagem das pessoas que eu mais amo. Tu não eras uma delas, mas já eras alguém de quem eu gostava um bocado. Mas eu agradeço sempre por me livrarem de pessoas que não são para mim, que não têm a ver comigo nas coisas que importam realmente.
Eu tentei essa coisa de gostar de alguém bom e estar no que poderia um dia mais tarde uma relação saudável, mas não. Eles não são pessoas que me amem totalmente, nem realmente saudáveis sequer. Eu não sou uma pessoa normal e tenho de parar de sequer pensar que um dia posso ser. Pertencer aos burguesinhos, contribuir para tudo o que há de mal na sociedade insuspeitamente e ir a sunsets e brunches enquanto uma bimby faz a comida, supostamente.
Hoje pela primeira vez percebi o significado mesmo de que tenho de abraçar as minhas sombras e ser gentil com elas, não estar a odiar tudo de mau que eu sou. É tramado aceitarmo-nos como somos, especialmente para alguém como eu que desde criança tenta melhorar a cada dia (também vejo agora que por condicionamento de traumas). Mas ter chegado a essa ilacção já é muito bom.