Não me digam que ele, o maior amor da minha vida, vai casar, não me contem nada. Eu não vou aguentar essas coisas todas de novo. 💔
Se acontecer que ninguém me conte nada, plmdds. Eu sempre a tentar afastar-me desde logo e toda a hora me puxam de volta.
No dia em que eu conseguir adormecer nos braços de um homem (provavelmente porque me sentirei completamente segura), eu caso-me.
[até nisso ele provavelmente seria o único a conseguir essa proeza. como eu tenho saudades de ouvir cantar..]
Para mim não existe mais ninguém, senão alguém que não existe.
Dizem que idealizamos às vezes para não querermos enfrentar a realidade. Mas eu neste caso sei bem que ele nem sequer é o ideal, apenas não há nem nunca houve mais ninguém que me visse e fosse eu também assim. Não existe ninguém para mim.
Toda a minha vida eu tive medo do compromisso maior que é unir de facto uma vida à outra em vínculo social, matrimonial, etc. Porque vendo os meus pais a darem-se mal a vida toda, essa violência traumatizou-me. Também tinha medo de estar a contar com alguém e deixarem-me ao abandono, como tantas vezes aconteceu.
Enfim, não sei se alguma vez estarei melhor de certeza de tudo isso ao ponto de conseguir já não ter medo. Mas sei que tu foste o único com quem o meu querer falava mais alto e eu fui completamente tua sim, como deu, enquanto deu. Não há compromisso maior do que essa entrega total, não é? 🤷🏾☹️
É então o meu erro, que era suposto, que é o que te fará casar?
Eu espero nunca saber que casaste e que tudo foi como eu te disse.
Eu amo-te. E sim, é sempre, tem sido, mesmo que não acredites no infinito.
Para ti, eu fiz para ser só mais uma louca que te perdeu, pensando que era mais fácil para que o teu cérebro deixasse de gostar de mim totalmente e me esquecesse. Perdoa-me antes de ires e diz-me tu mesmo, e continua sempre muito feliz. Amo-te muito, meu tudo, meu irmão, meu tudo, minha parte de mim quase toda, minha confusão, minha doidice, minha parte separada de mim.
Não eraa mesmo tu, afinal, para ser desta vez. Desculpa. Esta a minha última existência, creio. Só se me segurares aqui depois quando for.
Dos meus mil fracassos, tenho um livro. Nele está a vez em que confiei num amor, num amigo, numa amiga, numa mãe de um amigo, num professor, numa melhor amiga, num melhor amigo, nos meus pais, nos meus irmãos, nos meus tios, nos meus primos, e todos eles me traíram.
Mentira, já queimei esse livro.
Porque passámos por coisas muito boas e muito más juntos. Foi tudo demasiado. Como amor "em tempos de cólera". O fim do mundo e nós, parecendo que não, escolhemo-nos. Claro que quem vem imediatamente a seguir à devastação, tu já vês como luz e amorosidade, mas esqueces-te que foi na verdade escapatória de uma semente mortal de saudade. Pois quem te viu a pior versão e mesmo assim nunca viu senão a tua pura essência, amando-se ininterruptamente, é quem contigo tem ligação de uma supernova e para aceder a isso nem dá para sequer tocar, basta olhar de soslaio e fugir, que ainda assim fica um rastilho a arder e que temos de pisar com o pé, com o sapato veementemente, como que a salvar de urgência o cérebro de enlouquecer tudo outra vez. Como agora, só com esta descrição em chorrilho, que é melhor já parar.
É só. E basta. Sempre. Muito. Demais. Inacabável. A potência de uma supernova.
Tu e eu somos a coisa mais certa. Mesmo sabendo que não demos certo. Porque tinha de ser assim durante este tempo.
É como se houvesse dois de ti ultimamente, aquele que foi tão horrível com tantas e aquele que foi carinhoso umas poucas vezes comigo. Portanto, aquele que eu abomino as suas violências e aquele que eu mais amo sempre em todo o mundo.
Sim, já te queria meu, mesmo sabendo que não é possível. Queria que o nosso tempo começasse já para que não se perdesse mais tempo.
Só ao ver-te feliz a sorrires e pensar que estavas numa boa, sem consciência, depois de todo o mal que fizeste a tantas mulheres, é que me apercebi que eu ainda não tinha sequer pensado - por causa de sentir tanta culpa pela chatice que te causei - que eu não te tinha também perdoado e que tu destruíste-me tanto que provavelmente quem tinha de me pedir desculpas e muito eras tu.
Eu perdoo-te por todo o mal que me fizeste, de propósito, vendo o meu sofrimento e desprezando-me sempre. Assim como espero que um dia também consigas perdoar-me.
Uma Mulher Negra é melhor do que todas as outras pessoas, em média. Ela é o berço da Humanidade. Foi quem pariu o mundo humano.
A Mulher Negra é a única que conseguiu ser mais corajosa do que todos. Primordial ser nesta Terra. Ela continuou doce mesmo depois de tudo o que enfrentou de guerra.
A Mulher Negra é anciã já quando nasce e visionária de tudo o que ainda virá nas tempestades do tempo.
Mas eu sou suspeita, porque eu também sou ela e também fui criada dessa ofuscante explosão estelar e de tudo o que há no pano escuro do Cosmos.
Queria pedir que ficasses o mais perto que conseguires. Hoje tive a boa surpresa de ver o teu risquinho a surgir no céu ainda de dia. Depois aumentaste no escurecer do pano. Eu fiquei tão agradecida por te ver e por sentir que nunca me abandonaste. Senti-me abandonada mais uma vez, antes. Gostava que pudesses sentar-te ao meu lado, aqui na cadeira da cozinha e que eu pudesse esticar-me e dar-te de imediato um abraço. Nada substitui um abraço, não é verdade?
Eu amo-te e sinto a tua falta. E sim, queria morar no teu abraço curvado. Como eu gostava de que tu tivesses existido ainda enquanto eu estava viva. Minha bisa. Minha tudo. Que tristeza que nos foi acontecer. 😭💔
Então foi ela quem me "rogou a praga" pelo que eu causei naquela altura, mesmo não tendo sido ela verdadeira e justa. Hmmm 🤔👍🏾 nice to know and realise finally what the fck happened.
Ainda no outro dia, "foram descobertos seis novos mundos à deriva num berço de estrelas a 960 milhões de anos-luz" da Terra.
O Universo continua a expandir-se. Nós continuamos a viajar pelo sistema solar com o sol em pirueta infindável.
Nos triliões de galáxias e incontáveis anos-luz de existência do Cosmos, aparecemos nós, breves e sós.
Os nossos mundos encontraram-se e rapidamente colidiram. Não foi um big bang, é mais a densidade onde não cabe mais nada de um buraco negro, que ao contrário do que se pensou por séculos nunca foi um buraco vazio.
Para quê tanta coisa enquanto não morremos a olhar para uma elipse?
Estava a pensar em todas as pessoas que eu tive de deixar por não poder estar com elas fisicamente e querer que elas fossem felizes sem terem de levar com a minha desgraça de vida.
Todas me custaram, muito. Mas perder-vos aos três é o que me custa mais. Pensar que vocês são felizes é muito bom. Pensar que nunca mais vos vou ver e que vocês nem sequer se lembram de mim, dói. Mas é melhor assim para vocês e, por isso, para mim também. Nunca suportei saber-vos mal. Como vos amo tanto só quero que estejam o mais bem possível e é um bocadinho como se pelas vossas alegrias eu vivesse um bocadinho também sabendo que estão alegres. Porque dói demais quando estão tristes em sofrimento.
Cada um tem de viver a sua vida e lidar com as suas dores, embora eu sempre tenha sido apologista daquela coisa de "dor partilhada, dor aliviada". A carga de facto alivia quando se tem alguém com quem contar ou mesmo apenas para contar. Dissipa-se bastante, parecendo que sai mesmo literalmente de nós. Eu nunca tive esse apoio, senão há pouco tempo, de poder de facto ter a troca da escuta, com leveza até. Era difícil falar sobre as dores horríveis diárias que o meu inferno pessoal implica. Antes ainda escrevia sobre de vez em quando. Hoje em dia já não tenho necessidade de nada disso tanto, pois processo muito melhor tudo o que acontece. Daí que já não tenha necessidade de dizer a alguém para desabafar sequer.
É bom viver mais leve, não é, meus amores? Mesmo que implique ser a leveza de um vazio.
Acabou-se o entusiasmo que eu tinha em relação a ter uma vida normal contigo um dia. Como se isso fosse possível para mim. O teu entusiasmo por mim levou-me a cogitar, erradamente, essa possibilidade. Quase como se realmente aquele desejo naquele dia há tempos atrás fosse afinal real e tinhas sido tu a pessoa nova.
Não posso enganar-me. Não há ninguém novo. São sempre os mesmos fantasmas brincalhões que destruíram o meu coração e saíram impunes.
Hoje fiz anos e mais uma vez não recebi nenhuma mensagem das pessoas que eu mais amo. Tu não eras uma delas, mas já eras alguém de quem eu gostava um bocado. Mas eu agradeço sempre por me livrarem de pessoas que não são para mim, que não têm a ver comigo nas coisas que importam realmente.
Eu tentei essa coisa de gostar de alguém bom e estar no que poderia um dia mais tarde uma relação saudável, mas não. Eles não são pessoas que me amem totalmente, nem realmente saudáveis sequer. Eu não sou uma pessoa normal e tenho de parar de sequer pensar que um dia posso ser. Pertencer aos burguesinhos, contribuir para tudo o que há de mal na sociedade insuspeitamente e ir a sunsets e brunches enquanto uma bimby faz a comida, supostamente.
Hoje pela primeira vez percebi o significado mesmo de que tenho de abraçar as minhas sombras e ser gentil com elas, não estar a odiar tudo de mau que eu sou. É tramado aceitarmo-nos como somos, especialmente para alguém como eu que desde criança tenta melhorar a cada dia (também vejo agora que por condicionamento de traumas). Mas ter chegado a essa ilacção já é muito bom.
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