Será que realmente chegaste a pensar e a crer que me amavas? Como é que isso seria alguma vez possível? Se ninguém me conhece e até a minha própria mãe não me amou?
Eu sou a besta brutal e horrorífica que vomita fel do nojo dos Homens.
Achas que um dia vais esquecer tudo e depois esquecer-me a mim também? É, é isso que costuma acontecer, especialmente se nunca fui mesmo alguém que amaste de verdade. Lembro de quando o Oliveira ensinou-me que nem sempre dizemos que temos saudades e quando pensamos na outra pessoa. Até hoje acho parvo não dizermos, não estarmos com a pessoa, não fazermos nada senão deixar o tempo nos matar.
Eu queria morrer no momento em que morresses, talvez só assim pudesse suportar.
Vagamos órfãos
Largados no mundo
Sem Deus nem Lei
Sem pai nem mãe
Só nos tivemos a nós
Naquele abraço cabal
Em que nos completámos
Desmanchando-nos em pranto
Se era o teu amor que me ia salvar da morte porque é que eu te mandei embora como faço com toda a gente? Porque não eras mesmo tu certamente. Ninguém é. Ninguém existe assim como todos me disseram. Por isso é que eu sempre soube e a minha primeira impressão estava certa.
Tu desconheces que todos os dias enquanto luto com os sintomas e quase a morrer, é em ti que eu penso e de quem sinto saudades sempre. Precisava do teu carinho, penso só agora em mim e que se tu me amasses talvez esse sentimento me salvasse. Mas antes só pensava em resguardar-te de quando eu morrer. O que foi acontecer? Definhar assim com tanto sofrimento junto e sem ti. Como é queque alguma vez podia acreditar merecer se todos me abandonam? Foi o que lhes disse hoje. Aos tiranos do meu coração.
Não amo nem estou apaixonada por ninguém, graças a deus.
Ele detesta-me, graças a deus.
O outro diz que quando me disse há uns anos que eu era a mulher da vida dele é a sério, graças a deus.
Eu que quero a verdade acima de tudo, gostava mesmo de saber quem ama mesmo?
É, foi mesmo verdade, mais de 7 anos em que estivemos apaixonados, a ser a pessoa um do outro, e depois mais anos sempre melhores amigos diariamente a falar. Às vezes esqueço-me, demasiado, demasiadas vezes, só vem o que foi menos bom, por isso obrigada por me relembrares.
Fala-se muito sobre síndrome de impostor ultimamente. Não acredito que estou há oito anos sem amar, por ter desistido conscientemente do amor romântico e , ainda assim, ter publicado um livro sobre amor, chamado To Love. Embora fossem todos textos antigos.
Volta e meia também lembro de "tu nem gostas de pessoas" que a minha irmãzinha proferiu há décadas, ainda ressoa aqui sempre que dou por mim a sentir um amor bonito por pessoas.
São todas tão fracas, coitadas, tão cheias de defeitos, muitas até bastante execráveis, no entanto encho-me de compaixão, reconheço-lhes o mal de que todos padecemos: a humanidade.
Porque é que deixaste de ser meu amigo?
Porque é que nunca me disseste a verdade?
Porque é que sempre insististe em matar-me todos os dias um bocado?
(Podia continuar o texto se sentisse alguma coisa. Agora só consigo pensar em como toda a vida sou um cão sempre jogado a escanteio, assim como te havia dito que acontecia depois de cumprir o meu papel. É por isso que estou habituada e já só penso também em como o tempo de tomar o dito comprimido chegou mesmo naturalmente. Está na hora, vai ser mesmo melhor assim, como era suposto já há anos)
Porque é que disseste que eu era a mulher da tua vida?
Olá, confesso q tdo que fiz, tb c exagero do embalo da hiperadrenalina+ansiedade, foi sempre a pensar em dpois pra aumentar nível de confiança (pra poderem finalmente sentir merecedores de um bom amor, terem mais determinação, segurança e autoestima enquanto artista, e tb ultrapassarem o suficiente do que quer que fosse que ainda era pra dar tal pino mental; ficarem c mais ampla baliza de tolerar as tais "apaixonadas" que tb m perseguiram mto e me disseram mta treta. Isto tdo pq real/ vos amo como irmãos e mm q fosse sacrificando aquilo q pensavam de mim, passar pela exagerada maluquinha insuportável, só pq está a morrer; n fazia mal, desde q dps do sofrimento ficassem tds +fortes e melhor pra si mesmos e c quem tinham de lidar. Sei que exagerei, custa-me mto tb, mas ver-vos melhor (inclusive apesar de me doer sempre vossas palavras, fico sempre orgulhosa de ti, por exemplo, por estares a falar peremptoriamente, mais honesta/ e n dares azo pra +conversa e seres fiel ao q deves).
Lamento mto dores tdas, mas bom ver-vos +leves pra poderem seguir e celebrarem o vosso amor com os todos os vossos amores.
Eu fui sempre só à parte, como eu sempre disse. Está tudo bem e vai sempre ficar melhor para vocês. Não foi à toa que vos dediquei a minha sorte. "Make me proud", kiddos :) Às vezes, gostava mesmo que fosse como a Rosa me disse há anos e que um dia entenderiam muito e reconhecessem tudo, embora na altura eu tenha pensado que não é preciso reconhecerem nada, até porque o nível de sacrifício foi brutalizante e nenhuma pessoa em estado de condiçôes normais deveria sujeitar-se a isso, certo?
Também gostava que eu não tivesse tanta consciência de poder morrer a qualquer momento, talvez assim pudesse ter-me deixado ser amada por vocês, se é que vocês me amariam. Nunca saberei se de facto me amariam, nem o que eu vos seria que não a irmã mais velha mais chata do mundo.
Você é meu caminho
zangado
cru
dorido
magoado
aturdido
incandiado
explosivo
enternecido
emocionado
perdido
confuso
brilhante
potente
determinado
eufórico
alegre
histriónico
desmanchado
corrompido
tarado
rebarbado
tonto
tolo
enganado
julgado
exposto
transparente
mascarado
estrategista
mago
génio
disfarçado
Será que se pode morrer de saudades?
Das saudades das pessoas
E das saudades do que se viveu
Mais ainda do que apenas se quis
E não se pôde ter
Seriam tantas as coisas
Que seria imediato o morrer.
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