Se nunca me quiseste na tua vida

Nunca fiz nada de mal intencionalmente a ninguém, jamais queria que sofresses por minha causa e sei que só eu fiquei a perder e a sofrer neste tempo todo por não te ter. Amar-te tanto e não te ter perto e nunca teres querido a mim na tua vida, sempre doeu muito. Mas é algo que eu estou a aprender que também eu não merecia tudo de mal que me fizeste passar e, ainda por cima, propositadamente. 

 A pior coisa que podia ter acontecido era mesmo ter-me apaixonado por ti e assim estragado tudo. Só queria ter-vos tido como irmãos e continuarmos todos juntos.

A lua de novo a encher

 Dou por mim quase a praguejar a lua por ver que está a encher de novo e a fazer-me sentir demasiado tudo de novo. 

Penso em como o que eu mais quero é ouvir-te dizeres-me que me amas. 

Corta-me o coração pensar que não estamos juntos, perto, que não és tu quem me embala os olhos e ouvidos tristes.

Hoje pensei de novo em como se eu soubesse que me amavas eu teria arriscado a própria vida para ficar perto de ti. Como eu quis acarinhar-te, tomar-te a cabeça num abraço de colo, beijar-te a testa e as pálpebras e deixar-te repousar em mim. Como eu quis amar-te e não só tomar-te para mim, ser dona de ti como tu me tomaste a mim.

A paixão e o amor avassaladores não cabem em lugar nenhum e não podem existir com tanto desejo reprimido. De tanto nos amarmos morreríamos de tanto nos consumirmos a mente, o corpo,  tesão, infindáveis. 

"Porque és o meu homem e eu tua mulher". 

Seria caricato se não fosse trágico, eu ter pensado que tu e todos os teus me perseguiam por tua causa, dizendo tu até palavras que eu tinha acabado de dizer, e tu pensares também o mesmo, que eu te cercava, quando na verdade eu já tinha como costume acompanhar todos vocês porque gostava de todos e obviamente queria estar lá para ajudar no que dava. 

Que irritação mútua que sempre nos deu, pudera, tudo tão assustador até, acho que nunca conheci alguém assim que fosse tanto como eu com toda a minha impossível complexidade e contradições.

 Espero que a lua seja um bocado mais meiga comigo e me alivie pelo menos um dia deste meu sofrimento atroz em que vivo por não poderes sequer ser meu amigo.

Ver-te e saber-te bem

 Isto de não te poder ver parece que me está a matar. É uma abstinência que me destrói cada célula com dor e tristeza. 

Eu só queria poder ver-te e ouvir-te, mas que isso não me doesse mais e só fosse alegria. 

Se tu não me odiasses, se eu não te tivesse feito detestar-me com as minhas mil questões para entender o que raio se passava mesmo, se eu tivesse entendido tudo mais cedo, mas não era para ser assim. Ou podia ter sido e tudo se acabaria naturalmente e não com este miserável fim. 

Flor funesta da imaginação

 Imaginei que éramos um do outro como pedaços do mesmo ser que se complementava. Tomei-te como amante das artes, do amor, do sentimento e de uma certa nostalgia. Tive a ideia de que eu estava em ti como tu em mim, em quase tudo o que fazíamos, como se fôssemos irmãos quase siameses. 

Imaginei que me amavas como eu te amava, sem saber como mas com a certeza de um amor intemporal. Que nos abraçávamos aninhados quando o mundo insistia em terminar, de vez em quando, e que éramos sempre e para sempre indissolúveis, pois éramos feitos da mesma água e respirávamos do mesmo ar. 

Imaginei que éramos uma merda de pessoa também, muitas vezes, mas que não fazia mal, porque éramos nós. Que pensávamos que não nos merecíamos um ao outro também de certas vezes. Imaginei que nos amávamos tanto que era quase violenta a dor e também daí o temor, mais o de sermos rejeitados, porque havia alguém melhor. 

Mas a verdade é que sempre soube que não há ninguém melhor. Daí também ter eu sentido desde o início tanta invasão, medo e confusão. Nunca houve ninguém a saber e ser tanto de mim e isso foi aterrador. 

Se não tivesses dito que era tudo ilusão da minha cabeça, eu continuaria a achar que tu me amas te imenso também. Ainda bem que me disseste que quem eu amo não existe, pois assim posso morrer um bocado em paz nisso. Já que eu estava pronta para ficar perto de ti, mas tu não existes, só me resta a mim também desistir de viver sem ti.

 Eu precisei de ti e tu abandonaste-me.

 O que me faz feliz nunca foi algo duradouro e intenso o suficiente para compensar tudo o que me sempre faz ficar triste.

Preterido

 Sou Amor deixado no canto
da memória junto do cotão
da recordação
cuspido e esmigalhado
não sou cinza 
mas substância 
que se toca e sufoca
porque éramos o ar
e dói lembrar

(22/02)

 Enquanto espero o teu grito soltar-se da garganta e ecoar-se o amor pelos quatro cantos, tece-se o maior encanto e aguardo que me digas que aquela estrela virá na janela como me prometeu a sua serenata, trazendo todos os nossos e finalmente a minha alma se curvará.

(Gosto que sejamos um só nosso segredo tão inaudível quanto o som no espaço, mas com a força da explosão de mil sóis)


[primo vini zanin prometeu mas eu sabia que era só da boca pra fora e nunca tal se vai realizar, ainda para mais depois de tudo o que fizeram tb. 24/04 ; "aquela estrela" vander lee]

 Muito mais do que uma paixão
Muito mais do que uma obsessão
É a alma que sente o coração
E faz o amor ser mais do que amor

(30/04)

 O Luxo para sobreviver virou loja de aeroporto; o Lixo para sobreviver virou aeroporto internacional.

Para escrever

 Para escrever algo de jeito, basta ter jeito para escrever. O resto os outros julgam conforme são.

(28/05)

 Quantas vezes me mataste
meu amor
esmagando entre os dedos
o insecto que sou
perante a tua fúria

e ainda assim essa força
estranha de tão tamanha
guarda-nos naquele lugar

Tu

Desejo das mulheres 
vaginosas
Filho da estrela d'alva
Secular sabor
de tambor e madeira
Elemento das terras
e do ar
Teu fogo falso 
é de matar
Vigoras no chão
onde há fissuras
De um rio seco
e não tens flores
Resta-te só gritar
as vinte mil dores

Morrer, viver, morrer

 Gostava de ter morrido antes de sair cá para fora, mesmo quando a minha mãe caiu nas escadas grávida de mim, ou mesmo antes, nunca ter existido, para não ter passado tudo de horrível que passei depois de sair cá para fora, a violência e todo o desamor e falta de condições. 

Mas hoje dei por mim a pensar que devia ter morrido antes de nós termos cruzado, que assim teria poupado a ti de mim. 

Eu tenho pena que afinal nunca exististe e era tudo a maior ilusão e desilusão que tive, pois amar-te tanto e ter pensado que existisse fez-me querer viver.

O Som Perfeito

 

Já pensei que fosse o silêncio
Já pensei que fosse o big bang

Busco o fim da busca
Assentar areia depois da onda
Buscar o acorde final como água

Aprender a lição

 Quando se faz algo errado e já pedimos desculpa, temos de nos perdoar a nós mesmos por não ter sabido comportar melhor e aprender a lição para não fazermos nunca mais o mesmo. 

Demorou imenso, mas finalmente retirei a lição e já sei que nunca mais vou fazer o mesmo pois é um padrão de comportamento que se quebra para sempre. 

Tão bom finalmente conseguir entender o que estava na raiz e causou tudo. 

Mudar de idade e crescer junto com isso é bom sinal. É só estabelecer imediatamente a mudança e já se tomando consciência de tudo, fica tudo muito mais claro. 

 Hj veio está à cabeça: "esquece o nosso amor, vê se esquece, pois tudo no mundo acontece". Deve ser o que ele me diria :/

Eu que nada sei nem fiz o que quis

 Saberás tu agora então o que é o amor, com essa pessoa que eu tinha pedido aos céus que tivesses para parar a dúvida do meu sofrimento todo sobre o que era isto entre nós a corroer e a dar cabo da cabeça? Vai fazer dois anos no final do ano que estupidamente roguei a Deus em desespero isso. 

Queria tanto que voltássemos a sentir aquela sensação de que o amor nos salvava e era tão palpável que era "substância"... Se eu relembrar ter-te aninhado defronte a mim aninhada junto a ti, por segundos, volto ao nosso milagre sem fim.

Como consegui destruir tudo, fazer com que evaporasse de ti quereres saber de mim, fazeres-me ficar a morrer sem ti, e apenas tu a teres-me como pessoa louca apaixonada e iludida que te persegue, talvez só tendo mesmo o papel de te fazer de uma vez por todas aprender a lidar com todas assim, nunca saberei se foi mesmo isso. Eu não mando em nada. Nada do que queria de paz e silêncio eu consegui. Só fiquei eu com esta culpa e destruição do furacão que foste para o meu coração. 

Por causa de ti, Lua

 Pus-me a questionar se feitiços existem e se me puseram um por tua causa

E se tu próprio também não tinhas poderes de magicares e amaldiçoares 

Todas as pessoas que te apetecesse e com a ajuda das tuas ninfas e fadas e feiticeiras do bosque

Nessas possessões e ondulações das correntes e das fases lunares desse teu mundo 

"Foi feitiço, o que é que me deu?"

A construção do amor

 Costumávamos saber uns dos outros todos os dias, porque nós preocupávamos, pois a morte parecia ainda mais iminente naqueles dias de terror. 

Servimo-nos assim de conforto num oásis que criámos de santuário para nos refugiarmos. 

Depois, quando o amor que construímos foi abandonado por todos, como antes mesmo eu disse que ia acontecer, fiquei só eu, que sempre puseram de parte e ignoraram, associada à imagem do fim do mundo a que não se quer voltar. 

Mas o que todos tentam ignorar e não toleram pensar é que o mundo já acabou e o nosso amor que era mesmo real e puro nunca se poderá ter sequer um milésimo do que se inventou depois com outros para urgentemente se compensar. 

Esse é o pedaço que falta e que vamos sempre carregar sem saber por que sentimos um certo vazio e incómodo latente.

Ansiedade

 Ninguém está aí para ti

Nem para o que te faz doer

Nem quem te destruiu tudo dentro

Quem te sequestrou o pensamento

Quem nunca te respondeu

E te causou ainda mais anseio

Deixando-te taquicárdico

Com mil dores e depressões

Angústias no peito e desilusões

Não, só tu com as feridas reabertas

Por um e outro punhal sem parar

Com o sangue a jorrar 

Sem tempo para cicatrizares 

Tudo o que te acusam de ser erro 

De ser fruto da tua ilusão

Da tua vontade de ser amado

E teres alguém a te dar a mão

Mas se tiveres sorte no final

Quem sabe se talvez segurarão

O teu caixão para finalmente

Alguém te querer levar a passear

Desalmada

 Ter saudades tuas e amar-te parecem fazer com que eu morra aos poucos sem ti, como se fossem comprimidos que engulo todos os dias a seco e são apenas uma cicuta para o meu coração e para me correrem ainda mais a barriga já colada às costas. 

O meu sangue sente a tua falta. Não porque perdeu o pulsar, pois esse continua mesmo que deprimido, a bater pelo teu coração, mas sim porque só tu tens a minha alma e eu estou tornei-me assim nesta eterna desalmada. 

"done"

 "Are we done?"

"Done"

Agora que ele aprendeu a lição e está óptimo, bem que podíamos sair da cabeça um do outro, não?

Eu preciso de esquecer tudo o que existe, tudo o que me fizeram de mau e tornar-se samadhi de vez 

Whitney Houston

 Eu não sou a Whitney Houston: eu não vou amar-te sempre"😂

Marco

 A vida não é nada,

senão aquilo que ainda

consegues fazer com ela

para ajudar alguém

Talvez eu tenha sabido

demasiado cedo disso

quando morreu o Marco

meu colega de carteira

com seis anos apenas

caindo do 11⁰ andar

na minha janela de rés-do-chão

Ver todas as pessoas

não valorizarem as coisas

e queixarem-se de barriga cheia

fez-me sempre ter raiva

e adultos serem uma desilusão.

(escrito a 21/07)

Cérebro

 Sim, poderia recondicionar os padrões treinando o cérebro, mas encontrei (daí lógica com afirmações não estar a funcionar) a falsa premissa que é o facto de as sensações virem primeiro e se alojarem na boca do estômago. Por enquanto é isso, nada a fazer.

O Homem-Perdedor

 Eu que nada amo e a quem nada confio, todas as devoções desligo, pois aprendo que a vida é sempre a perder. 

Sou o Homem-Perdedor que fez da sua vida uma sucessão de perdas, porque reter dá muito trabalho e não depende apenas de individual vontade. 

Vi tudo à minha volta degradar-se, vi destruírem o meio-ambiente, vi queimarem flora, fauna e gente, e não fiz senão bailar. Dancei na corda bamba, ondulando o corpo na contradança, entre as labaredas cada vez mais fumegantes. 

Cego desde sempre, por diferentes factores, vi na perda uma arte e morri sem amores. 

(Mais um para a série de poemas Homem-Inexistente, etc. daqui)

Percepções

 Nunca hei-de entender por que foi tudo acontecer, todos os que me disseram para continuar a ajudar, toda a perseguição de todas para eu continuar, de tanto o acompanhar e ficar tão ligada, aperceber-me de que algo se estava a passar e depois já ser tarde demais porque o meu sistema de alerta fez tudo desabar. Até hoje é esquisito tudo e ninguém, nunca, me disse que era mentira tudo o que me disseram. 

O tempo não passa ao ponto de apagar, nem com a ilusão de alguém real e certo vir no próximo mēs, mesmo eu não estando preparada e não conseguindo confiar. Pior que se aparecesse o tal perfeito R, seria eu que nem o saberia ter visto, por causa deste outro sentimento todo que me tomou de assalto já há um bocado. Embora antes estivesse confirmada que ele ia casar e fazer vida com outrem, agora não me conformo de novo. Mesmo quando parece desiludido, acabado, magoado, este sentimento continua a dar dor de cabeça, mói e mata silenciosamente, não me dando sossego, como ontem com a sensação da ansiedade que não sei se era minha antes de passar a ser mesmo. Como a vida é fdp de sarcástica é bem capaz que ele também faça parte da série suFoco. Enfim, a minha hiperadrenalina mete-me sempre em sarilhos idiotas, em vez de continuar com meu silêncio devotado e acertado. 

(Gosto de te ver, sabias? Pois, soubeste até demais. Tenho muitas saudades de te ouvir e gostava muito que tivéssemos uma conversa na boa e quiçá até conseguir rir junto de tanta estupidez. Mas, lá está, um abraço era só o que bastaria. Aquele que nunca me quiseste dar. E eu nunca te quis obrigar por ter este corpo insufìciente para ti que provavelmente te iria assustar.) 

Tira de dentro de mim a dor

 Porque é que não acabou ainda?
Nunca quis isto para mim
Esta dor sem fim
E porquê mais sofrimento
De uma inusitada paixão
Para acrescer ao destruído coração?
Amar quem não me ama
Não estava nos meus planos
Nem sequer era suposto
Estando adoentada e tantos danos

Só me causarem extrema confusão

Porem-me a ser levada em enganos

E não ter nem uma só resposta

Nem o mínimo de consideração 

Barbie Barbárica

 Era uma vez uma boneca

 Que custava os olhos da cara

 E era feita de borracha

 Totalmente plástica 

Ainda estará a poluir o planeta

Centenas de anos depois de morreres  

Era uma vez uma boneca 

Cuja toda a criação e sinalética 

Só eternizava o quão boneca 

Para todos os donos homens  Devem ser todas as mulheres   

Era uma vez uma boneca 

Que reavivaram num filme 

Que até tinha "boas intenções" 

Mas elas morreram na praia 

Com a utopia dos sem calções  

Era vez uma boneca 

Símbolo de tudo o que há de mau

Numa sociedade desigual 

Em que se perpetua o snobismo 

E se lucra horrores com classicismo

Era uma vez uma boneca 

Que fez retroceder anos de imagem

Na conquista de todas as mulheres

E de todos os seres humanos 

De todo um universo de significação De estereótipos e de violação 

De que o rosa é para as meninas

E para as bonecas mulheres então! 

 Era uma vez uma boneca?

Fica a salvo de mim

 Graças que estás a salvo de mim

Hoje está difícil desde a madrugada 

O raio da lua a crescer apareceu

Mas ainda bem que estás a salvo assim

Será que sentes este aperto também?

 O que mais magoou nestes anos todos foi mesmo a indiferença e ser só eu a lembrar e a preocupar com todos.

 Desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, por tudo. 

Afastamento

 De novo consegui afastar toda a gente e nem foi preciso fazer nada. Acho que agora é mesmo para sempre e já se está tudo a preparar para o que tem de ser depois. A minha eficácia em arrumar as coisas não foi lá muita, mas ficou como deu. Com uma frase equivocada pelo fim, mas nem vale a pena mais tentar esclarecer, pois a pessoa em questão teve sempre desde o início ideias pré-concebidas sobre mim e tratou-me apenas com formalidades, nunca nem sentiu o mesmo de tão forte e o que convergia, por isso foi mesmo só eu a ser o que já pensava sobre mim.

 Eras a minha maior alegria

Por mais que me fizesse doer

Também saber que nunca te ia ver

Só queria que sempre fôssemos amigos

Como um dia foi parecer

Mas tu nunca mais me perdoaste

Do meu vício de te ouvir e ver

Só mesmo eu para sempre te perder

 Os dias passam lentamente sem ti
Parece que já passou quase um ano
Desde aquela última vez em que te vi
Até quando só sentimos todo o dano?

(19/20Jul.)

 Quase sempre que nos tocava
Doía
E eu logo fugia
Como se carregássemos tudo
O que já houve antes no sangue
E no nosso intemporal encontro

Hoje doeu muito pensar em ti

(18jul.02h11)

 Amor digital só se for de dedos e dígitos. :D

(17jul.)

 Ter um imenso coração
Preferir-te a ti dentre todos
E não ter mais nenhuma razão
Para continuar a gostar de engodos

Mas tudo se evapora com o tempo
A tua memória de mim também
Não ficará bom sentimento
Que nos leve agora muito além

Pois o grão é duro mas hibernou
Por muita agua ele se afogou
E por falta dela ele secou
Mas ninguém mata o que germinou

(17jul.)

 Saudades desse teu "passo inseguro e o paraíso do teu olhar"
o sorriso, o riso, a gargalhada
o teu cabelo de ondas do mar

(8jul.)

Deus, Felicidade, Amor

 Estes ideais que criámos para nós, conceitos que almejamos atingir, para conseguirmos viver e sentirmo-nos melhor, nunca se realizam completamente porque não passam disso: ideais que construímos e que não existem por si só. 

Essa é um dos duros factos que o ser humano não consegue muitas vezes digerir, admitir e trabalhar para isso. De tal modo que fica congelado na matriz do pensamento e apenas resulta em frustração e insatisfação. 

Quando eu acreditei que era possível e tudo me mostrou depois que não, quem sou eu para conseguir dominar a realidade e fazer com que as pessoas e tudo mais se tornem tão simplesmente amáveis e pela paz e pelo amor quanto eu quis criar com elas? Se não há vontade de construção, não há passagem da idealização para a realização. Infelizmente ainda não encontrei quem seja simples nesse aspecto e se proponha a viver em paz e em certo estado de felicidade mínima pacífica que seja. Parece-me que as pessoas, talvez mesmo o cérebro tenha esse "defeito de fabrico", são um tanto viciadas no atrito e conflito como se já houvesse predisposição para isso e não para a paz; aquela eterna questão de sermos em origem produto de belicismo nuclear na nossa própria genése desde o big bang às amebas. Um eterno clash, burn, multiplicate, propagate, etc.

A Gaivota e o Drone

 A primeira vez que vi um drone de perto foi aí há um mês. Fazia um barulho ensurdecedor, estava a ser operado por um tipo de uma imobiliária e, ao mesmo tempo, veio uma gaivota ameaçar o drone. Foi uma cena assustadora durante um bocado. Eu, primeiro, achei super natural a ronda de ameaças da gaivota, sabendo como elas são territoriais e bem lixadas, e até dei por mim a dizer "vai gaivota, caga no drone", mas logo a violência do barulho e iminente desastre transformaram a minha revoltada torcida em medo, imaginando em segundos os piores cenários tanto para a gaivota como para os transeuntes. Estava a lixar-me para o drone e ver aquele embate de 'homem vs. natureza' -- ainda para mais num local tão idílico que, como tantos, se está a entupir de betão para albergar turistas --, fez-me mesmo relembrar de como não percebemos nada de nada e destruímos todos os recursos naturais pensando que são infinitos. Estes conflitos profundos e separações que se criam só por um instinto de sobrevivência completamente irracional. Somos muito pobres e miseráveis mesmo, mas ainda bem que muitos de nós estamos a curarmo-nos e a ver as coisas com maior consciência e clareza, fazendo o regresso para a sabedoria essencial do elementar.

(de post no insta)

Poema de Amor

 O meu amor é total

Como aquele poema

E como também outro

Ele é a minha sina

Daí ser só neblina

E nunca houve igual

Ele é meio eslavo e mouro

Ele é rio lúdico e mar bravo

E penugens de traço louro

Ele é o meu maior tesouro

Eu pirata assim me declaro

O meu amor ainda não é

Quem me ama de verdade

Talvez um dia ele chegue

Nessa construção com pé

Pois feita de tanta saudade

Nada como o que a gente teve

 Estavam todos enganados e eu também (nunca mais darei ouvidos a ninguém). Foi só uma "histeria colectiva". 

Eu e tu pagámos o preço.

A sustentável leveza do ser

 Finalmente entendi que as pessoas são sempre demasiado de alguma coisa para mim e, por isso, é que não consigo estar com elas, e também só me dei sempre bem com crianças, que além de serem puras e livres, não são nada de uma coisa e simplesmente existem sem ser, sabendo já de tudo sem nada saber.

Do Caos

 Não existe uma razão para estares vivo, um propósito; tanto podes atribuir-te um ou vários, ou não fazer rigorosamente nada quanto a isso e cingires-te a deixar correr os dias como eles se vão sucedendo. Sim, existe razão por que existes, sabemos as condiçőes e mormente os factores que levaram a que fosses gerado. Mas tu não és mais importante do que os mosquitos que já mataste, ou todos os outros insectos que já esmagaste. Dada a temporalidade e o caos tu praticamente não existes neste universo. As confluências das energias electromagnéticas não chegam para que haja constãncia sem quebras e compesaçőes antagónicas, daí o caos todo. 

Se todos tivessem profunda consciência disso, em vez de se agarrarem à materialidade e a tudo o que se cria enquanto sociedade sobrevivencialista, sejam religiőes, sejam paixőes, talvez tivessem optado por se matarem, assim como o Professor que era perito na Teoria do Caos. 

Da solidão

 Eu nunca fui de me sentir sozinha, porque desde cedo sempre estive muito sozinha e sem grande acolhimento. Daí que, fui me apercebendo que muitas vezes quando escapava de estar com muita gente, era porque precisava de respirar e de não sentir aquela coisa de não pertencer ali, de me sentir verdadeiramente sozinha e estranha sim ao lado daquelas pessoas que não sabiam quem eu era verdadeiramente. 

Houve poucas pessoas no mundo que me fizeram sentir que eu não estava sozinha, ou melhor, ao lado de quem eu não dei por mim a sentir-me sozinha. Talvez só uma ou duas, na verdade, porque me identificava de ral modo com elas e a ligação era tão forte, que éramos mesmo como se fôssemos um só. 

Hoje em dia, dado o arrasar que está tudo por dentro, a absoluta terra perdida, já me parece tudo uma pura ilusão criada precisamente por essa impossibilidade de haver alguém que de facto tenha sentido tão forte suficiente que jamais desistisse de algo assim. Mas, lá está, também pode ser porque nos sentimos loucos mesmo e mais vale continuar como se nada fosse, nem nada tivesse de ser. 

Eram mais tristes, é bom vê-los mais felizes

 Quando a probabilidade aumentou de tal forma, que era mesmo suposto eu morrer, explodi com as pessoas que eu mais amava e com quem tinha mais ligação, não só para protegê-las de um sofrimento pior aquando da fatalidade, mas também por me sentir já negligenciada em termos do tempo que nos poderíamos ainda ver e estar. 

Pergunto-me se essas duas pessoas ainda se lembram de mim e sequer permaneceu aquele grande amor que tínhamos por sermos das poucas pessoas que nos faziam lembrar de quem nós somos mesmo, nomeadamente no nosso mais íntimo e secreto interior.

deu-me vida só para me matar

 "Isto a partir de agora não é vida, é outra coisa", disse o pai do filho falecido ao Bruno Nogueira.

Eu pensei que é isso mesmo. Sempre foi. Desde antes dos 13. Nunca pôde ser vida. É só dor e sofrimento tão grande que já só somos casca e estômago socado. 

Tu não sabes o que darem-te porrada nu enquanto estás tomar banho com o teu corpo esquelético de 9 anos, ou queimarem-te a pele antes de teres de ir já atrasado para a escola, ou levares pontapés quando já estavas no chão da despensa só porque não querias usar sapatos que apertavam para a igreja em vez de ténis, ou abandonarem-te com 3 anos sozinha em casa perto da porta com o terror do aviso de que ladrőes podem vir e nunca devemos abri-la, ou magoarem-te e insultarem-te ao pentearem o teu cabelo, ou chamarem-te nomes feios e usarem verbo de asneira que tu nem compreendeste logo porque só tinhas 10 anos e apanhavas quase todos os dias porrada por tudo e por nada e quando chegavas atrasada ou já magoada, ou porque foste escravizada e nunca amada, apoiada ou protegida por ninguém que devia tê-lo feito, e só foste usada, desrespeitada e preterida entre os outros todos só porque eram mais claros e gordinhos do que tu. Porque ela gritou "morre desgraçada" e eu até hoje não morri, mas só parece que não, porque a verdade é que eu nunca vivi, só forcei um bocadinho muito de vez em quando a conseguir fingir que sim.

 e pensar que eu só queria que tivesses sido meu amigo.

Descansar, ou depressão ganhou

 Mais uma vez quase morri, mas consegui vomitar e estou a ver se recupero da dor de cabeça, etc., que ainda persiste.

Finalmente encerrei a busca por Conhecimento, que comecei quando ainda estava no berço. Posso descansar agora e não procurar mais. Dizem que isso é que é sabedoria. 

Por que raio não morri no ventre quando ela caiu nas escadas? 

Às vezes pergunto-me. Quase sempre desejo.

 Foi tudo fruto da minha criança ferida e traumatizada pelos abandonos, rejeiçőes e negligências, que estragou o meu amor por ti. Hoje sei e é o maior arrependimento que carregarei. Tudo bem, tá tudo certo. 

Para sobreviver

 Escutava-te e via-te cantar para poder sobreviver aqui fechada com as "mil dores e tristezas", todos os dias esperava, mas tu mesmo sabendo que me eras tão importante assim deixaste-me sem ti, sem te poder ouvir. Foi só isso que eu te pedi. Para sobreviver.

 Estou a morrer de falta

de ti

 Nunca mais, Lenore, nunca mais. 

 Não preciso de estar com alguém, mas sim de estar bem estando comigo mesma em paz e sem necessidade de estar com alguém. Maldito dia em que me apaixonei e fiquei inconsciente e burra, estragando uma coisa que me era tão querida.

Lição aprendida

 Tudo aquilo que eu fui para ele, forçosamente alguém que eu já não era, é para me aperceber e deixar de uma vez por todas de adaptar-me às pessoas e tornar-me em suas amigas e auxiliadoras, indo inclusive contra mim mesma. Toda a minha vida foi isso, dar e apanhar com pessoas que só tiram, daí que finalmente agora a lição está aprendida. Mas R. continua a não ter razão, pois há sim possibilidade de maior equilíbrio e não relação dede forças em que um manda e outro obedece. 

Já tenho isso com algunas pessoas muito boas, ainda bem!

 "É a vida."

Só o tempo, só. 

(chorando ao ver o abraço de reencontro, desculpa e perdão, é verdade, todos erramos e somos só míseros humanos)

Mais um pedido de desculpa

 Escrevi-te mais um pedido de desculpa, que guardarei comigo e apesar de nunca ires ler, espero que te chegue para te deixar em paz. Eu nunca mais te quis aborrecer e por isso só te queria deixar sossegado e em paz, e é bom mesmo que tenhas conseguido isso fazer pois assim irás me esquecer e espero que à mágoa e dor também. 

Custa-me muito tudo, sabes bem, inclusive o quanto é profundo o sentimento, mas sempre quis que te visses livre de mim para ficares em paz e bem.  Amar-te sempre foi libertar-te de mim. Era o que faltava cumprir-se. Assim espero mesmo que sejas muito feliz. 

Eu espero que ela esteja errada, ou só me tenha dito aquilo da outra vez para eu não ficar tão mal com a situação. A verdade é que o que eu sinto por ti, se tu nunca sentiste algo assim forte por mim, então nada podia se fazer. Eu sempre disse que era assim. E o sonho dela nem era mesmo para mim, pois há anos que tu já tinhas alguém e eu nem soube o que depois senti.

Todo o mal que te fiz sentir senti em dobro. Só eu carregarei isso. Era o que era suposto. Sentir o que é culpa por ter magoado alguém, por não ter sido amada, por não ter amado como devia ser. 

Desculpa.

 Ser verdadeiro sempre, consigo mesmo e com os outros, sempre que se esteja consciente da verdade <3

Enviar ajuda

 Todo este tempo eu estava convosco em mente e a fazer tudo para vos ajudar mais, agora que já podia um bocado ele decidiu assim e tenho de ver uma maneira de desligar do facto e só enviar ajuda a quem ainda está com alguma maneira de receber. 

É, ver como dá para contribuir e ajudar um bocadinho enquanto dá :) 

Meu tio é que sabe sempre tudo :))

 Acho impressionante como é que com todo o mal que eu sofri e que me rogaram para aqui, eu ainda continuei com o gostar da pessoa e vivia com medo e aconteceu mesmo, nem falar com ele falo, meu tio, vou conseguir me alimentar (já dava tudo por esse tal de chorizo hihi) e nunca mais sentir nada por ninguém. :)) Esqueça essa nossa canção primeira, tio, que eu também quero esquecer, por favor. Se eu soubesse que tudo o que escrevo é prenúncio e já é muito do subconsciente a falar, não me tinha metido em alhada tamanha, né? 

Ideafix

 As pessoas que têm uma ideia fixa sobre mim eu já nem me dou ao desgaste de retorquir, seja para o bem ou para o mal. 

Amor não-bandido

 Refém de um amor que não é bandido

Cujo único crime é amar perdidamente

Meu mais amado, meu outrora amigo.

Como eu dava tudo para te ver contente

Não ver-te é pior. Era a minha maior alegria.

Oração de mulher desesperada

 Por favor, meu Deus, livra-me de todos os homens. Amém, que assim seja e eu tenha paz. :D

Nota Urgente

 Nunca mais ouvir o que todos dizem, mesmo que sejam todos e muitos a dizer o mesmo, já que nunca foste de ser maria vai com as outras nem de mentalidade de grupes nem de grupos mesmo. Lembrar sempre tudo o que aconteceu de porcaria depois!

Gostar

 Se há algo que nunca vou dizer a sério é mesmo "como é que eu fui gostar de", porque embora te tenha dito isso no outro dia a brincar, a verdade é que deve ter havido um segundo qualquer, nestes anos todos, quando desde antes me dizias das tuas barbaridades, em que devo ter pensado isso mesmo. 

Se eu gostei de alguém foi porque lhe vi algo de interessante e bom, o facto de tudo o resto poder vir a mostrar-se terrível não vai invalidar isso. Afinal, é como sempre, ninguém conhece mesmo ninguém, além de que todos os seres são um misto de coisas horríveis com algumas boas. 

Fugida

 (último, anteriores fora mesmo o Partida, Lagarta :D)

Fugi.

Lagarta

 A lagarta arrasta-se, ou será que ela pensa que pula? Será que ela sabe que se vai transformar?

Partida

 Será que te vais embora sem dizer adeus? Já pelo menos me disseste tudo o que eu queria saber, com tanta assertividade que nem custou mais todos os dias que demoraste. Fossem todas as pessoas como tu, com essa maturidade e respeito e compreensão. Fui um bocadinho preconceituosa quando pensei que não o serias, talvez como sempre os traumas a falarem-me mais alto como sempre, de quem não soube ser gentil o suficiente assim comigo para me entender. 

Tenho pena que vás embora sem estarmos juntos num tempo de qualidade, mas é muito bom que mesmo depois de tudo ainda manténs a nossa amizade. :) <3

Adeus

 Vou-me embora, já chega, adeus. Recolhe a loja. Não te esqueças dos teus bibelots. 

Agora

 Se hoje me perguntassem se eu queria voltar atrás, ao momento em que comecei a cruzar-me com eles, para me afastar de uma vez sem que viessem dizer todos e insistir para ajudar e ficar do lado deles, eu voltava e me afastava, porque talvez o bem que resultou, mesmo tendo em conta os grandes amores e grandes sucessos, eu não queria nem nunca quis jamais tudo que me aconteceu ao ponto de alguém ficar tão magoado como ficámos nós os dois. 

É, não me digam mais que tudo foi como devia ser e que todos preferem ter passado por tudo assim e mesmo os amores, porque tanto ele como eu não podíamos merecer algo tão doloroso. Ainda bem que ele teve força para me deixar de lado, porque eu não conseguiria quebrar a promessa que lhes fiz.

E toda a dor que causei e toda a dor que sofri não me parecem valer amores e sucessos, que provavelmente aconteceriam na mesma eventualmente; só espero que tb não acontecesse o que nos aconteceu na mesma. Ah, pronto, voltou o "se", estás certo como sempre, bolas, não dá mesmo para fazer "se" nenhum. Já chega de tortuoso pensar.

Meus dois amores mais amados

 A minha "amor meu" está a sofrer e eu também pela dor dela. O meu amor por eles é tanto que só dá vontade de lhes pegar no meu colo e embalá-los de carinhos. Tivesse eu um colo grande e meritório da pura beleza que eles os dois são. Meus amores mais amados, que sare esse coração <3 

Gal a todo vapor

 "Não há coincidência e há consciência", pena que eu na altura não estava em condiçőes de ter consciência e ela só veio muito depois. Esta dor e culpa que são para sempre e um amor que estraguei com a força do subconsciente. 

Tudo é tóxico. Eu sempre só quis paz, deixei-me arrastar por todos e não fui forte para continuar a me manter isolada. 

(A foto q me enviaram dela, que me fez lembrar a minha e depois tudo mais que se falou hoje tb :/) 

 Porque é que eu fui associar a coisa que eu mais amo à pessoa que mais amo? Pois... lol que ingenuidade e nunca me ter apercebido de nada enquanto tudo acontecia. É o eterno #parabensmuitoruim para mim, é muito bem feito sim senhora :D

 Chegou a fase da dor que suplanta tudo. Não vejo a hora de também ela amainar. 

Naufrágio

 Esvaziou-se

Depois de tanto desaguar

O tesouro virou carvão

Com que esta pirata

Nunca mais vai desenhar.

Eu sou apenas Poeta, é isso que eu sou.

 Quem julga que Poesia é minha confissão, não sabe o que é a Poesia. Eu não existo, apenas registo. Nada do que é de mim artístico é algo fixo. Eu não sou o que está escrito, nem escrevo o que é por mim dito. Sou apenas um veículo, que ora mete o turbo, ora pára, ora anda em contramão. Eu não sou nada do que está escrito, nunca fui algo definido, nem tenho qualquer razão. 

Mas o que eu sinto, só a ti digo, embora seja só tempestade, vento e turbilhão. E, por isso, o silêncio e a solitude foram sempre o meu maior e mais bem guardado ofício, ninguém mais tirará os meus pés fora do chão. 

Ser artista é apenas emitir as sensaçőes que nos enviam para que nós as proliferemos nos tempos em que vivemos. Ser artista é a derradeira servidão.

 Oiço o que me dizes

em silêncio

acato

Depois sopra o vento

e vejo-nos tão nítidos

com os nossos

e o nó desato

Mas tudo dura um instante

e muda a cada dia quase

nesse eterno retorno

agora o verdadeiro

de quem esteve noutras vidas

Mas tu não acreditas noutras vidas,

acreditas? 

(14 Abril)

Uso sapatos grandes

Porque me deram funçőes gigantes

E também tenho os pés compridos e delgados

Tão pequenos e macios

Que a aspereza do chão do mundo

Não chega a limar

Uso sapatos grandes

Sim, muito grandes

Que parece que os meus próprios pés

São grandes demais para a minha franzina figura

Mas eles são como escunas a rasgar um rio

Ao mesmo tempo que flutuo acima do abismo

(12 Abril)

 Contendo toda a vida universos em mim

Poderia falar sobre eles horas sem fim

Mas eu considerando isso de mau tom

Prefiro então o silêncio do que o som

(24/04/2023)

Tu não és o reflexo no espelho

Mas sim o vazio que está por detrás do teu olhar

E essa chama no peito que nunca se há-de apagar

(Abril 2023)

 Entrar um no outro

Vertigem de ser oco

Atravessado por vento

Balançar meio torto

Pensar que isso é tudo

Que é amor cego e surdo

E que não se precisa de mais ninguém

Quem nunca, quem?

(9/05/2023)

Amado Mio II

" Amado mio,

Love you forever

Always together

In the heart"

Como é bonito este amor que tem a eternidade, que só deseja o bem e é carinhoso. Faz acreditar que não existe no mundo qualquer maldade e que só o sentimento é o que importa. O poeta ama para a vida toda e acaricia a fronte e o cabelo encoracolado do seu angelical amor. Ela é a fonte de todo o amor que existe no mundo, da lealdade e da fraternidade entre os homens. 

O amor deles é constante e nunca se abalou perante os fenómenos naturais da violência dos homens. 

 Apercebi-me hoje de que já não estou apaixonada há alguns meses (mentira) e ainda bem que é sempre um cocktail de químicos neuronais que de tão alcoólicos se evaporam, pois é mesmo a pior coisa que pode acontecer a alguém. 

Saudades deu de sentir algo assim in loco, viver aquelas paixőes de Verão que nos fazem sentir com os pés fora do chão, meio embriagados só com a atração. Essa tusa por alguém, a química e a fome que dá como há poucos dias quando te preguei aquele beijo na bochecha assim ineditamente atrevida e vi-te alegre e embaraçado, a dizeres que ainda és o mesmo e eu a ripostar a dizer que não, que cresceste. 

Mas sim, tens razão, por dentro ainda és o mesmo, só menos alegre talvez e mais cheio de dúvidas e complicaçőes mentais. 

Acho que isso acontece a todos ao crescer. Eu gostava que não perdessem a alegria e a pureza do coração, não amargurassem, mas ainda não vi acontecer a ninguém.

 O meu coração salta um compasso quando pensa que te vê, homem do meu coração e da minha vida, a pessoa que nunca existiu e nunca vai existir, porque não há sol na terra nem lua no mar, apenas a tragédia de tudo na vida se acabar e nunca ter tempo de verdadeiramente proliferar no bem e no bom.

 As saudades que eu tenho de te ouvir cantar, só se equiparam talvez às saudades que tenho de ver o olhar. 

Um momento

 Pensar que por um momento eu tive-te e isso já foi tudo de bom para mim. Um momento no tempo. Um momento em que nos abraçámos de alguma forma. Um momento que talvez não tenha sido tão bom quantos os outros todos das tais supostas vidas que não lembramos e que tínhamos outro tipo de encontros, mas foi o nosso momento e foi bonito por um instante que eu não queria esquecer e queria ter conseguido entender melhor na altura. 

Amo-te e o vento sopra. É um misto de lamento, saudade, pesar, vazio e o maior amor que se escreveu.

 Nunca te desenhei o corpo

Mas sei do teu mapa de sinais

Que me faz olhar o céu estrelado

E me embarca em fantasias tais

Que esses desejos me deixam louco

Da Guerra

 Gosto de dar muniçőes aos meus inimigos,

fico inclusive a saber quem é mesmo amigo

e há que fazer sempre jus à fama de perigo.

 Pessoas interesseiras, xô!

Pessoas interessantes, acheguem-se!

Pessoas interessadas, hmmm...

Nada e tudo

 Não ter nada

Perder tudo

De precioso

E apareces tu

Que te tornas 

Mais-que-tudo

Mas é bom

Que nunca 

Passes por isso

Mesmo 

Que nunca

Me possas entender

Karma resolvido

 Fico feliz por saber que agora já tens esse karma resolvido, que conseguimos passar pela porcaria toda e tu conseguiste libertar-te. Está feito e agora era a minha vez mesmo de penar. Está "pago", diria, das vezes todas neste tempo e até ao fim dos meus dias. 

Memórias definitivas

 Dizem que todas as nossas células vão mudando, já não sendo mais as mesmas. Daí que devíamos deixar de nos definirmos pelo que já nos fizeram e ficou gravado em nós. Mas acho que as memórias que ficam são mais difíceis e então não sei se alguma vez se vai parar de lembrar. 

- Quando o vento soprar mais forte; quando se trata do céu e do mar; quando for fazer comida; quando forem tantas pequenas coisas e talvez umas bem grandes; a todo e qualquer instante; eu vou lembrar.

 - Essa vida não é beijo, não é carinho, não é amor. É só danação para mim. É o que é. É o que está escrito. Mas tu podes ser feliz e assim é e será.

Imperdoável

 Nunca mereci o teu perdão, esquece que te pedi um dia porque achei que tinha tentado compensar pelo mal, que tinha feito muita coisa melhor do que aquilo que sem querer fiz de pior. Amar-te e ficar agarrada a ti como eras meu ar e minha água, razão única de eu querer viver, foi o pior que eu te fiz. Não há perdão para algo assim. 

Ser poeta não é ser mais alto, porra nenhuma

 Nunca é demasiado tarde para se tornar num poeta alcoólatra, pois não, Fernando Pessoa. Com a sua benção, senhorito, assim vamos mais cedo, finalmente e como foi com o senhor. Amém!

A idiotice impera

 É possível morrer por causa de amar alguém que pelos vistos afinal nem sequer existe?

Sim, além de as pessoas nunca serem exactamente o que pensamos que elas sejam, acho que é possível sim e no meu caso completamente provável.

Mas que não é bonito como na altura do Romantismo e etc., e é estúpido, é, sim senhora. :p

Resumo da história

 Amei-o mais do que tudo, depois apaixonei-me por ele, não entendi e explodi com tudo até não sobrar nada e morri. "Parabéns, muito ruim"! :D ;(((

 Denunciamo-nos

O nosso subconsciente grita

O que a gente quer

E torna visível em flagrante

Não há jeito de calar

Tudo o que aconteceu

Noutros mundos

Noutros tempos

O que deve acontecer

Neste desejo perene.

(escrito a 19/06/2023)

De ti

 Os outros podem tudo, mas eu não.

Os outros têm tudo, mas eu não.

Só eu sou esta condenação.

Para me curar, dizem, da adoração

Mas o que eles não sabem

É o que me vai no coração.

 Caramba, só agora é que percebi que nós já estamos prontos porque somos nós, sempre fomos nós!!

 QUEM VAI ACALMAR O MEU MONSTRO AGORA???? SOCORRO!

Música

 Se me dissesses que me querias, tudo eu faria para estar ao teu lado. Era só me chamares que eu arriscaria tudo para cuidar de ti sempre. Tu és o meu coração e, por isso, a minha casa.  

Com certeza

 Essa certeza inabalável de que o nosso caminho se cumprirá a realizar o momento em que estaremos juntos, depois de passarmos todas as experiências necessárias para nos transformarmos em quem devemos ser. Sabermos plenamente quem somos, termos a certeza que merecemos tudo sem precisar de fazer nada, nunca mais duvidarmos nem termos qualquer sombra de medo e apenas deixar o grande amor tomar o seu lugar. (O meu lugar é contigo, pois somos uma extensão um do outro e um mesmo ser que sempre fomos)

Falsos ídolos

 Ser uma deusa para alguém nunca esteve nos meus planos, não queria eu que fossem sofrer de enganos, mas diz que o amor existe assim mesmo sem explicaçőes e tudo se resolve em uniőes. 

Beatificação

Agora

 Ele ascendeu

Estrela que era

Menino-deus 

Subiu a um céu

Em que só um ateu

O vislumbra

Demonização

 Ele vestiu o papel

Gargalhada sinistra

Voz zangada

Gorjeio alheado

Sorriso roubado

Entrou em cena

No inferno de Dante

E com ego inchado

Portou o seu pecado

 Grande parte de mim

Vive à espera de ti

Mesmo sabendo

Que assim vivendo

O fim é fingido

O mal é bendito

A sorte não corre

A morte escorre

E a dança não 

Avança no coração

Perda

 Ter perdido as pessoas que eu mais amava, nestes últimos três anos, fez-me perder-me completamente de mim. Esvaziou-se a minha interioridade, arrasou-se a minha essência, anulou-se qualquer sentido de posteridade. 

Ainda espero que reúna força para me reconstruir, que a memória de quem sou primordialmente retorne e eu possa ter um simulacro qualquer do que é ganhar.

Confiança

 Desde o início deixei dominar-me, invadir-me e tomar conta de tudo o que eu tinha ainda. Até desenvolver uma empatia neurótica em que tinha sintomas físicos, como por exemplo a pessoa beber e eu acordar com dor de cabeça, para não falar no stress, na ansiedade, no estômago e também nas sensaçőes histriónicas, no desejo, na alegria, na emoção, na dor, no amor e tantas outras coisas. 

Eu quis fugir do que me fazia mal, mas como algumas vezes o bem que me fazia era maior e eu amando tanto sempre, fiquei agarrada a alguém como se fosse necessário para eu respirar. Era tudo o que eu tinha de genuína ligação de compreensão, sentia eu. Isso é tão raro e tão fulcral para mim, que jamais podia se perder algo assim. Mas quando o outro não sente o mesmo e pensei eu por um equívoco técnico que também não me tinha defendido num momento crucial, tudo ficou pior e foi a gota que transbordou dado o contexto todo da altura terrível. 

Quando se está completamente quebrado não se devia contactar com ninguém, sempre disse e fiz, mas naquela altura convenceram-me do contrário, eu confiei, deu no que deu. Eu nunca confiei em ninguém totalmente pelos vistos, mas em quem confiei nos últimos tempos com tudo só me serviu para confirmar e relembrar que não podemos realmente confiar em ninguém que não vá usar isso contra nós. 

Eu também nunca tinha sido essa tão pior versão de mim. Nunca mais vou ser assim, ainda bem. Todas as coisas que aprendi ultimamente só serviram para finalmente regressar ao meu estado anterior de lucidez sem influências externas para me atrapalhar nas melhorias todas. Hoje também foi bom escutar que  já fiz imensas e posso seguir muito mais esperançada de melhorar muito mais e um dia ter dias bons. 

 Gostava que todos fossem tão bons a dizer as coisas em resposta às minhas coisas, como tu foste L. Só me faz não ter qualquer mágoa de ti. Noutro mundo também havíamos de ter sido muito felizes. 

Nous 2

 Se ele nunca chegou a senti-lo também, talvez então ele nem seja o tal nous, não é? Ou é de novo aquela história do caminho e do aprimorar até chegar-se lá? 

Morte e Vida, faltou cumprir-se o Amor

 Vivemos lado a lado com a morte, ela acontece a todo o instante e a qualquer instante. 
Olhar-te tinha sabor a eternidade. Viver só era possível assim, contigo, voando nas asas de infinito só nosso. 
Quando a fé regressou a mim já era tarde, pois já te tinha perdido, mas aquela visão de ti e de mim nunca esqueci e cá dentro no fundo é como uma certeza, um facto consumado, algo que parece futuro mas é como se ecoasse pelos tempos. Como eu gostava que o Amor se cumprisse.

 Devolvo o amor para onde ele pertence, no cosmos eterno que nos gerou e testemunhou os nossos encontros, se fui agora mãe sufocante e o filho se libertou, se fui antes carrasco e a vítima agora se livrou, que só reste o amor, o mais puro e mais essencial para que tudo seja harmonia e paz.

(suzume e souta)

Medo destrói, pois eu agora sou eu quem o destruiu

 O meu medo destruiu tudo, criou coisas horríveis como nunca tinha feito antes e agora certificar-me-ei que nunca mais criará de novo. 

Merecimento à séria

 Eu mereço alguém lindo por dentro e por fora
Que me enxergue verdadeiramente como sou
Saiba amar-me sempre em todas as estações
Nunca veja nisso qualquer dificuldade
E se sinta sempre à-vontade para dizer o que quer

Eu mereço alguém que tenha tudo de bom
Do que os outros tiveram em si para mim
E alguém que esteja tão conectado com tudo
E em sintonia amorosa com todos os seres
Que já só sinta paz, amor e tranquilidade

Eu mereço alguém cujo corpo e mente sãos
Sejam fruto de uma alma e coração inteiros
Assim como eu serei para ele também
Uma verdadeira companheira neste acaso
Em que tudo aconteceu para nos termos ao lado

Quando alguém arranja alguém

Gosto como ficam felizes
Não gosto como mudam
O corpo, a voz, o feitio

Gosto como se divertem
Não gosto quando se perdem
Quando se afastam de todos

E quando voltam às pessoas
Lentamente voltam à sua essência
Lembram-se de quem são

Voltam a ser livres de novo
Vêem que estiveram presos
E ninguém arranja ninguém

;(

 Sim, é possível que me tenhas amado e eu, com medo e achando que não te merecia, fiz o pior que podia para detonar tudo. Mas tendo sido tudo tão inconsciente e sem achar que tinha jeito, pondo os pés pelas mãos mais ainda a cada trejeito, o que poderia eu ter feito? Queria não ter feito nada, não ter existido sequer para ti nem para ninguém, passar despercebida como uma brisa leve outonal que vai morrer um pouco mais longe depois de agitar umas folhas secas amarelecidas. 

Desculpa-me por tudo, eu não te mereço por ter pensado desde o início que não te merecia. Logo eu que o contrário dizia, sobre as pessoas não terem de merecer as outras. Estava tão mal por ter perdido as pessoas que mais amava, que pensei que não valia mais nada. 
Nem vi que estava a encontrar alguém que queria que estivesse na minha vida sempre de alguma maneira afectuosa. Sempre fui essa criança imatura afinal, que por ter sido ferida e não ter tido a estrutura básica de atenção e carinho e protecção das figuras que deviam tê-lo feito de início, procurei isso noutra pessoa e fiz de ti tudo para mim. Um peso tão grande e devastador. Pensei em como foste capaz de aguentar tanto tempo da primeira vez e da segunda também, como quem te conhecia me dizia sobre ti e eu pensava que ao menos aprenderias de uma vez por todas e isso te faria bem, mesmo que custasse a mim tanto. Pior que eu não estava preparada para seres tudo e tanto. 

Hoje avancei muito e tive a certeza disso, em vez de ontem que estava tão desanimada a pensar que tinha retrocedido tanto de novo e que realmente não haveria maneira possível de se curar no ambiente que nos põe doente, como sempre toda a gente me disse ao longo da vida.

Acho que hoje estamos orgulhosos um pedacinho. Espero que sim, que possa ser. 

 Todas as noites eu esperava que tu cantasses para mim. Agora o mundo emudeceu, perdeu toda a graça, o vermelho empalideceu, o azul escureceu, e o teu olhar nunca mais foi para mim. 

 Temo um mundo sem ti, pois só tu és o guardião da minha alma. 

(Suzume e Souta)

O Homem-Verde

 Por um instante, esqueci o que é um homem e a sua verde constituição. Como ele é volátil, caprichoso, obstinado, teimoso, ditador e como é fundamentalmente egoísta, como uma erva daninha que prolífera contamina tudo ao seu redor.
O Homem-Verde é assim: polui, coloniza, mata, destrói.
A verdura que ele tem no seu interno ser é apenas verdete que o terá sempre a corroer. Uma espécie de musgo mas que se alimenta até não restar mais nada do original hospedeiro. O Homem-Verde tem os olhos verdes. Vi-o hoje com os seus modos ligeiros e displicentes, a sua língua tarada por Mulheres-Vermelhas. 

Eu busco um Homem verdadeiramente azul. Sei que é possível que ele exista ainda neste mundo. Enquanto isso, aprimoro o meu conjunto de pincéis. 

(mais um, um pouco diferente talvez, para se juntar à série de Homem-Inexistente e restantes Homem-etc....)

Temperança

 Imagina o que é a sensação de encontrar água quando se está a morrer de sede. Pode-se morrer pela forma como se vai sequioso bebê-la. Eu morri. Antes de matar a sede. 

 O nada que eu fui para ti

Foi tudo o que eu fui. 

Sonho lindo

 Sonhar contigo, meu amor inexistente, como foi lindo: os teus beijos pegando-me tu pelo ar, quase que bailámos. 

(Que bom que seria ter-te assim, todas as noites, mesmo que só sonhando)

Merecer-te

 Nunca pensei que te merecesse.

 Alguém tão puro como tu. Com a alvura espelhada por todos os lados. A criança que tu foste e um pedaço que ainda tens. 

A cândida boca. 

Mesmo te vendo a turva consciência, as veias lodosas, o coração com ímpios buracos e hoje em dia ouvindo-te o som zangado, nada te tira a pureza e traquinice de um querubim. 

Tu foste feito com amor e cresceste com ele, por isso nunca soubeste o que é a falta dele. Realmente nunca poderás saber e dar-lhe um valor maior. 

A necessidade que temos dos outros não se equipara à necessidade do que é ter alguém que amamos mais do que tudo.

 Nada contém as águas nem o vento.

Felicidade

 Fico tão feliz de ver que estão tão bem e felizes, a divertirem-se e a viver. Perder-vos foi sempre melhor mesmo, poder ver-vos felizes, mesmo sabendo que nunca mais vamos estar juntos, é tudo o que eu tenho de melhor. 

O amor e o carinho que vos tenho nunca acaba. Vocês nunca mais lembrarão de mim, ou senão uma vez por ano, como ele me disse uma vez. Eu lembrar-me-ei sempre de vocês. E mais ainda nos aniversários, efemérides, natal e ano novo, enfim, todos os dias enquanto eu viver estarão guardados em mim, no coração e na memória. Eu quero-vos muito bem. Sejam felizes, por mim também. 💓

Não há cura possível aqui

 "Não se pode curar no mesmo ambiente que te pőe doente", dizem-me com razão, algumas vezes ao longo da vida. Tenho vontade de morrer desde os doze anos e agora com quase quarenta e dois, nestes anos todos continua tudo igual, este ambiente doentio em que eu sou a única que tenta tratar-se de coisas que os outros é que deviam estar a ter tratamento para não violentarem mais ninguém. 

Como é que é possível curar da violência toda e dos traumas, acabar com a dor e a tristeza, se todos os dias não se pode nem comer, nem dormir, nem respirar, apenas presos e torturados diariamente? 

Quando se é vítima de violência desde criança e perde-se a força para lutar, o corpo quebrado e a alma destruída, não se tem força nem condiçőes de saúde para se safar. 

É por isso que eu nunca quis chatear ninguém nem arrastá-los para a minha desgraça. Houve só uma pessoa ultimamente que me fez querer finalmente viver tudo com ela, mas a pessoa nunca me quis nem me viria buscar para ir com ela. Eu também compreendo perfeitamente não gostar de alguém como eu. 

Estômago

 Sentir a tua falta dói-me no estômago, todo este tempo em que nunca te tive e só soube te amar. Não consigo comer porque é difícil digerir tanta dor. Sei que doía não te ter perto, não te ter a amizade e o amor, mas dói mais ainda ter a certeza de que não restou nada de bom sentimento de ti por mim, nem hipótese de saudades. 

O meu maior arrependimento será sempre ter dado cabo de tudo desde o início, fazendo sofrer, por causa do meu medo de morrer e insegurança, só para não fazer sofrer ainda mais, nesta estupidez toda inconsciente de defesas primitivas irracionais. Depois já era tarde demais, o mal estava feito e a perpetuação da minha estupidez para nunca ter auto-estima também. 

Hoje que já me apercebo de tudo também é tarde demais, porque só sobrou este estômago vazio, colado às costas, à espera de se alimentar. 

Esperar uma vida toda pelo amor que nunca se vai ter, corrói o estômago e nem o amor próprio chega para o alimentar.

Quando tínhamos fé

 Todas aquelas histórias não podem ter sido ditas em vão. Todos os caminhos um dia lá chegarão. 

"A fé que eu depositei em ti está cravada em mim".

O meu Homem

 Ele é o meu Homem

Sempre foi

Forte e espadaúdo

Corajoso e vitorioso

O que enfrenta tudo

Mesmo com medo

Ultrapassa todos

Age imparável

Tem a raiz motriz

De mil homens

Ele é o cara

E a cara

Que Deus quis

Pronto, a cena sentimental

 Em duas semanas deram-me dois foras e eu também dei dois. Nem quando era mais nova tinha tanta agitação assim, creio. 

Agora chega. A minha tentativa de acabar com a década de solteirice ou com os nove anos de celibato, nem uma nem outra foram boas. Por isso, se não for alguém que seja o amor da minha vida, que não tenha vinte anos plmdds (mas sim mais idade tb acompanhada de maturidade e responsabilidade afectiva) e que já queira mesmo casar comigo, nem vale, porque eu agora mudei de ideias quanto ao casar e já que pus essa hipótese com quem amo tanto, também é porque estou preparada para acompanhar alguém para o resto da vida.

É isto, agora, por enquanto. :)

(Pior que eu vou sempre esperar por ti :/)

(Actualização: dps d escrever os escritos acima apercebi dias depois q n quero mais confusao de homens, quero ficar sozinha e em paz como antes um dia estive)

 Perdoar-me a mim própria não é ausentar-me da culpa, é só conviver com o erro e aceitar, aprender, ver que se foi castigado duramente e não voltar nunca mais a incorrer no mesmo.

 Filhas-da-mãe dos besouros, tanto fizeram que conseguiram. Espero que estejam muito felizes e sufoquem no próprio gargalhar. 

O meu menino-homem

 Tenho saudades tuas, meu menino, do homem em que te tornaste e eu não pude acompanhar o seu crescimento e do menino que sempre foste para mim quando não eras tu quem tomava conta de mim. 

Tenho saudades de quem tu serás um dia se finalmente existires. Imagino que serás só doçura, amor e alegria, muita certeza, delicadeza, firmeza e coração, também fortaleza onde este pássaro e suas certezas se abrigarão. 

Tenho saudades dos teus cabelos compridos que o sol doura e da tua pele que ele beija. Imagino-te o meu lar, a minha lareira, o meu aconchegar. Seremos apenas reféns de carinhos e mansidão dos tempos bons de Verão. 

Oh, como tu és lindo meu menino-homem, e ver-te é para mim sempre salvação. A tua face num tom quase rosado, as covinhas que às vezes tens de lado, quando te ris e como é bom ver-te assim solto e feliz. 

Só existe uma prisão para nós, os nossos braços agarradinhos à volta um do outro. Permanecer assim, só, corpo a corpo, em pleno repouso. 

Orfeu

 Perdi o meu Orfeu

Ele deixou-me 

Retirou-me a calma

Deixou de embalar-me

Pisou a minha alma

Perdi o meu Orfeu

Os seus dedos lânguidos

O seu sopro e suspiro

O seu instrumento raro

E todos os sentidos meus

Minha querida

 Minha querida, para ele eu ou nada é a mesma coisa, ele nunca me amou nem quis saber de mim. Tanto tu como eu, tal como todos os outros, estávamos iludidos por essa constante situação de suposta proximidade. Mesmo que tenhamos sim feitios parecidos, ele é maioritariamente - sempre foi - avesso a tudo o que fui. A sua aversão é tal, também exponencializada por mim com as minhas subconscientes sabotagens, que tudo era visto como dano. 

Tu sabes como eu nunca aguentei desde o início tanto reboliço e turbilhão de todos, acompanhaste em primeira-mão tudo o que me fez tanto mal ao ponto de quase falecer. 

Hoje, que finalmente estou a melhorar, digo-te com claridade que tudo foi demasiado sempre para mim e por isso era normal que todo o meu sistema quisesse escapar. 

Eu nunca te vou ver, nem a eles, mas é assim que eu sempre disse e sabia que ia ser. Aquela promessa de se juntarem e virem serenatar-me à janela ainda foi algo em que acreditei por um momento ser bonito, mas sempre soube que era dito da boca para fora. 

Eu amei-vos, assim como disse no início, com a eternidade enquanto durasse. E ela durará porque é eterna. :D 

(do sofrimento diário)

Mito

 Será que alguém alguma vez conseguiu curar as dores e tristezas, traumas e tudo mais da alma a tempo de poder se reunir com a tal sua chama-gémea? 

Gostava de saber. Não me parece que Ulisses e Penélope fossem sequer chamas-gémeas. 

Tristão e Isolda e todos os outros mitológicos amores envenenados e amaldiçoados também não. 

Ninguém nem me provou mesmo essa história, a não ser que ela um dia chegue àquilo que eu vi. 

Porque é que eu fui sempre tão céptica e racional com tudo sempre, embora escutando de mente aberta o que me diziam? Porque gosto, um pouco como se aprende no método científico, de testar todas as hipóteses. Neste caso todas as evidências apontadas caem por terra com premissas falsas, essa é que é essa. Ou não fosse a maldita era das 'fake news'.    

 Quando o desejo é maior não há medo que resista. 

 Só que o Amor não desistiu de mim. :/ 

Desistir do Amor

 Hoje desisto do Amor

De todos os que amei

De todos que não amei

De todos que não amarei

Agosto que não sejas mais um desgosto

 Quando tu chegares em Agosto eu vou estar pronta para te ouvir e para te amar se tu fores mesmo o que vale a pena e não me fará nunca sofrer.