Ainda olho, pelos vistos, o céu e lembro de ti. Até lembrei de como poderias estar a ver o céu também da tua varanda, como dantes.
Ontem tentei tirar uma foto a um céu estrelado, como não via há muito, num local pouco poluído luminosamente. Não ficou nada de jeito. Era para ter apanhado a ursa maior que pensei ter encontrado à direita.
Agora ainda está claro, mas é o fim do dia. Aqui sendo Verão o sol põe-se mais tarde, mas curiosamente apercebi-me de que deve ser mesmo quando aí se põe também, ainda que a diferença horária seja bastante.
Connosco o tempo sempre foi alienígena. Parava no teu sorriso. Eternizava-se no teu olhar. Acelerava nos teus lábios e na tua boca ora ia devagar deliciosamente, ora explodia. Tu que eras uma supernova. Tão brilhante no céu. Meu mar.
Será que apagaste todos os resquícios visíveis de mim? Ou ainda te lembras de mim com ódio e dor, quando não passas os dias a ser indiferente a mim? Não preciso saber, apesar de ainda me surgir a pergunta. Se tu soubesses o que se passou entretanto só consigo imaginar-te instantaneamente a socar algo. E o pior disto tudo é que foi só tudo e mais alguma coisa, o amor, em todas as suas vertentes e vertigens. Quem me condenou a esses amores gigantes sem tempo nem lugar?
O fodómetro é uma espécie de termómetro - não, não serve para medir o quão fodástico se é, nem muito menos quantas vezes a pessoa se fødeu, ou foi fødida, em quaisquer dos seus significados e perspectivas -, mas sim, tem a nobre função de aparelho medidor do quanto a pessoa se está a føder para o que não interessa.
Uma das correlações estabelecidas ao longo da observação empírica de uma vida, facilmente deduzidas sem grande necessidade de recorrer a muitos instrumentos do método científico, é com grande obviedade que com o aumento da idade aumenta a gradação do nível do fodómetro de cada indivíduo.
Aponta-se - para os que começam logo e antes mesmo com o "olhe que não", do contra, neste caso -, por exemplo, que enquanto crianças mesmo poderia parecer que não ligamos às coisas, porém há que notar as birras e o que lhes é importante, que na verdade, mesmo para eles, não tem qualquer importância naquele momento.
A especificação, assim como o aumento do nível no fodómetro, dão-se de facto com a entrada numa idade mais provecta em que o cérebro finalmente é aliviado de se importar com merdices.
Posto isto, muito bom envelhecimento e consequente aumento do fodómetro para todos! O meu está a funcionar que é uma maravilha - ao menos isso, já que o declínio do resto também é suposto 😅🤷🏽♀️
A dita intelectualidade não me atrai, nem a dita imbecilidade; os snobes e burgessos repelem-me com praticamente igual intensidade.
A minha personalidade almeja sempre a temperança e a bonomia. Sou essa balança que não se ateve a lutar pela justiça. Dizem que saio logo em defesa dos oprimidos, ora se não são eles que precisam de defesa, quem mais, sabendo o horror execrável que é me fazerem ser oprimida. Eu tenho sim essa força. Eu sei. Agora, mais do que nunca, sei de onde vem.
Amada bisa, sei que era suposto estar mais leve - e senti de facto -, mas entretanto comecei a querer saber qual era mesmo o teu nome, como era a tua cara; imagino como era o teu sorriso doce e o teu olhar sofrido. Ponho-me a pensar que idade terias e em que condições foste levada assim por um homem daqueles supostamente de bem, tirada da tua Tanzânia, para ires viver para tão longe na Índia. Grávida já (e depois ficaste de criada forçada da esposa dele, ou já era antes esse o plano dele?), ainda por cima? Ou será que a avó também nasceu na Tanzânia e o registo dela foi aldrabado na Índia? Nasceu mesmo em 1920, ou se calhar nem isso estava direito? A porcaria dos homens (não só os brancos e não só os homens infelizmente) e da sociedade a fazer o que querem das mulheres. Como é que é suposto eu não odiá-los a todos? Esta coisa de sermos escravizadas, escuras, negligenciadas, tratadas como lixo, usadas e descartadas. Sei que é suposto trabalhar a gentileza, mas odeio tudo isso, mete-me um nojo e raiva viscerais.
Pus-me a ver fotos no site da Unicef da Tanzânia e as crianças e mulheres fizeram mesmo lembrar as bochechas e o sorriso da minha avó e até o meu quando eu era bebé. Já queria ir lá à tua terra e tudo. Que também é a minha. Que hoje eu consiga fazer o que tem de ser feito e libertar-me desta dor e desta angústia para poder seguir leve e te honrar vivendo uma vida melhor do que todo sofrimento até agora. Eu amo-te e lamento muito por tudo o que passaste. Obrigada por não me abandonares e me teres dado a tua força. Eu estou contigo também sempre. Ajuda-me a seguir como deve ser. Ter descoberto a tua existência foi das coisas mais importantes da minha vida. Obrigada por teres existido e um dia espero sonhar contigo e poder finalmente ver o teu rosto e quiçá abraçar-te.
(que louco, pensar que suspeitei da tua existência desde 2019 e só agora tive confirmação de que existiu mesmo esse segredo todo e de que tu exististe na verdade como minha bisavó negada; que triste e podre tudo)
Tentei curar-me do que nos aconteceu. Sei que não acreditas em cura. Dizem-me que nos prendemos pela culpa. Eu deixo ir a culpa, aprendendo a saná-la ultimamente e mesmo assim não te perdi de mim, ficou só um amor distante; longínquo embora tendo o seu tamanho sempre gigante.
Afinal foi o que estava querido, que ficasse guardado, bem lá no fundo, dentro, abraçando o peito gentilmente e sem já sufocá-lo. Eu sempre precisei de respirar. Amar-te estava a matar-me. Sim, era uma doce morte mas angustiada e sufocante. Às vezes a vida mostra-nos que não podemos amar. Que aprendemos a amar pessoas difíceis, casos perdidos, pessoas que nunca nos vão tratar como merecemos, que nos amem com dedicação e prioridade.
Os homens só o fazem quando estão apaixonados. Aí interessam-se tanto que não vêem nada à frente. Até lhes passar. Até seguirem para a próxima novidade. As mulheres têm uma capacidade um tanto diferente de amar verdadeiramente alguém ao ponto de quererem o seu bem acima de tudo. Dizem que isso de abnegação não é amor também. Eu continuo a ver essas diversas formas de amar e relacionar entre as pessoas, sejam de que género sejam, com os mesmos padrões. Nada é amor. São sempre outras coisas. Embora haja um conjunto delas que conflui em amor, há sempre outras formas que não sendo contempladas acabam por fazer sentir que há uma certa incompletude nele. Afinal o amor, seja qual ele for, deveria fazer-se sentir inteiro, sem que falte nada para ele ser amor, sem que ele tenha coisas que o fazem não o ser.
De qualquer modo, estou em vias de sanar totalmente essa coisa nossa que foi uma máfia em tempos e que agora é só um sentimento quase que como esquecido num canto remoto e absorto. Nada em nós é morto. Só adormecido. "Adeus, amor, adeus, até ao dia em que nos teus braços falte eu"...
(ficaste a dever-me uma música, mesmo que não nos devamos nada)
Existe o acaso
Existe a coincidência
Existe a sincronicidade
E a confluência
Existe a má-vida
Existe a boa vida
Existe a maledicência
E a benedicta vivida
Existe o caos
E a bala perdida
Existe a fé
E a mal agradecida
Não te preocupes, está tudo bem, eu só preciso de descansar muito, depois desta vida inteira a carregar o que não era mesmo meu.
A gentileza é pétala de flor, que eu devo dar-me a mim e ao meu amor em todos os dias e não somente esperarmos o tempo da delicadeza.
(será que só conseguimos mesmo quando um dia formos velhinhos?)
A culpa já não nos serve, meu amor, chegou a hora de nos libertarmos. O meu amor ficará para sempre, pois sempre foi mais forte o que nos une do que nos separa.
Talvez num próximo sonho tu me olhes nos olhos e me abraces ❤️
Eu não tinha como saber.
Não fiz nada de propósito.
Só que depois de saber do erro claro que quis me repreender, responsabilizar-me, redimir-me, não havendo desculpa possível senão de me ter deixado levar sem consciência e, não tendo como saber não se pode atribuir culpa. Erros não são de propósito.
Eu amo-o, ele é o amor da minha vida, a minha sina, minha loucura, meu desvario, o meu sangue! Mas ele nem sequer existe, como ele próprio disse.
Há um outro que eu começo a querer gostar aos poucos, porque me faz bem gostar assim de alguém que é boa pessoa, respeitoso, que demonstra gostar de mim e, quiçá, para o ano eu encontro-o.
Há um outro que eu amei em tempos e que recuso reencontrar também por ter medo do corpo, que ele tão bem me conheceu.
Há um também que eu gostei há um tempo e que não quero voltar a ver porque sei que ele não é capaz de ser a valer.
Na época da sinceridade dos relacionamentos não-monogâmicos, será que será esse o futuro das pessoas? Ou cada vez mais tudo é fugaz e à toa?
Das piores coisas que me aconteceu na vida foste tu: maldição de tantas vidas acumulada. Em breve vou ficar completamente livre, como tu te livraste de mim depois de me teres destruído.
"Volta, nem que seja em forma de sombra, nem que seja em forma de sonho", e a verdade é que tu sempre voltaste, nunca partiste, estás sempre aqui comigo. Hoje lembrei também de te ter mostrado um poema de Neruda e te ter dito que era assim um bocado como eu te amava (como era imenso o carinho e a lealdade que eu já tinha por ti então), quando eu ainda nem sabia que ia amar-te mais do que podia. Que me tenhas guardado naquela melodia que não tocas para ninguém e eu naquele poema que nunca escrevi.
Amado amigo,
É das maiores tretas de conceitos falaciosos que existe 🤣
Prefiro o meu conceito verdadeiro de processamento real artístico das emoções ☺️
Passei de ansiedade climática que já não tem volta para ansiedade I.A. que também não tem volta mas que está a despontar agora e cujos malefícios, em breve, se farão notar mais alto.
Quando lembro de todos os que me propuseram uma vida juntos e que tinham casa e tudo, podia arrepender-me, mas não. Primeiro dá uma raiva, mas é por estar até hoje na mesma situação miserável e não por não ter aceitado esses planos e pedidos de algum deles. Sei que provavelmente não ia ser tudo muito bom para mim. Hoje com tanta excitação por ter visto um meteoro lindo, acabei por entender aquilo que eu dizia de a felicidade ser uma pasmaceira, uma rotina, uma seca. Afinal, só se pode sentir uma felicidade enorme como deve ser quando ela é especial. Como na minha vida sempre esteve tudo muito mal, eu pude sentir e valorizar muito os momentos felizes. Sei lá, parece que afinal é mesmo aquela coisa de que para sentir felicidade é preciso sentir o oposto antes.
Para querer construir uma vida com alguém é preciso ceder em várias coisas e até mesmo em quem se é e muitas vezes isso traz mais dores que alegrias. Na balança de se vale a pena ou não uma determinada relação, devem pesar vários factores, inclusive uns que são mais importantes para cada um e que se não forem compatíveis, é capaz de se estragar tudo. Nada será totalmente perfeito com ninguém, mas até pode parecer se formos ignorando certas coisas que não parecem vale a pena um desentendimento maior, mas depois corre-se o risco de elas se acumularem e a coisa explodir um dia (como aquela analogia à pasta de dentes, da Méli, que ela me contou um dia).
As relações exigem muito trabalho e um diálogo consistente e honesto, sempre com o amor a falar mais alto. Nem só ter valores e filosofia de vida igual serve mais.Ter um verdadeiro e absoluto parceiro para a vida, numa de nós contra o mundo, é o melhor que deve dar. (mas eu sou eu e por demais complexa)
Ma.- "mesmo quando eu já tinha perdido a fé, mor, aparece!"
Foi muito lindo, olhando nós para o mesmo sítio, depois do rasto explodiu esbranquiçada à nossa frente. Uns gritos de acordar a vizinhança hehehe até o cão ficou a latir e a uivar. 😁🌌💫🎉💕✨🌸
Queria apagar tudo o que aconteceu da minha cabeça. "Uma página em branco", mas não para começarmos de novo. Apenas para continuarmos o que sempre está lá, depois e antes de tudo, no início do coração.
As pessoas estão tão alheadas que condenam em larga escala aquilo que elas mesmas fazem em pequena escala, assim contribuindo consequentemente para os males maiores da sociedade em que vivem. Criticam os outros por falta de empatia e de estarem mais presentes no momento, tendo mais consciência das coisas que se passam em redor, enquanto vivem nas suas bolhas de entretenimento com os seus mesmos grupos em actividades de fuga à realidade, convictamente convencidas de que estão a fazer revoluções. Segregam-se mas apontam o dedo aos apartheids, embarcavam em vícios mas condenam os outros viciados todos nas suas, divergentes das delas, drogas.
Ninguém fala horas com alguém completamente contrário a si e aos seus valores. Ninguém efectivamente opera qualquer mudança efectiva, isto é, que multiplique a transformação para uma melhoria. Eu, que passei a vida a amar e a lidar todos os dias com pessoas e sociedades hostis (fascistas, racistas, salazaristas, etc.) a tudo o que eu sou e represento, ao menos agora posso dizer que fiz muita diferença revolucionária ao fazê-lo.
Preciso que vivam. Não em função de mim, como eu vivi este tempo todo. Preciso que vocês vivam. Que arranjem alguém, que dancem, que saiam e se divirtam, que se entreguem aos prazeres e às maiores alegrias que podem ter. Mesmo que não se lembrem no dia a seguir. Mesmo que no fim de contas fique só um vazio. Mesmo que tudo pareça vão. Sei que é o meu acto mais egóico, pedir-vos isto, como se o estivessem a fazer também por mim, mas só queria saber-vos sempre bem, mesmo longe de mim.
A vida nunca foi muito simpática comigo nestas coisas. Eu continuei à sua revelia. A fazer de conta que podia e a pagar um alto preço de cada vez pela minha teimosia. Por maior que seja o meu inferno diário, nunca desisti completamente, como dá para ver, ainda estou aqui. Faltou coragem para desistir. Faltou muito pouco.
O nosso tempo é finito. O nosso amor, senti eu, era infinito. Que celebres essa infinda magnitude dele cada vez que olhares o céu, cada vez que experienciares o maravilhamento, seja porque viste uma estrela cadente, seja porque viste um flor bela. Assim, também eu estarei contigo aí um bocadinho presente.
Afinal, não cometi nenhuns erros, pois eu não sabia, nem existem pessoas erradas. Nem a pessoa existe e são tudo lições para a vida.
Meu amor, só tu deste-me a paz do vazio do silêncio. Quando chegaste até mim naquela primeira vez num sonho e beijaste-me o ombro, deu-se uma explosão inaudível de luz enquanto pairavas sobre mim. Tu és a minha paz, o meu entendimento no silêncio.
O mundo é cheio de barulhos e tudo o que eu queria era sentir que já não havia mais essa agressividade sonora,; os egos narcisistas violentos de cada indivíduo que se serve do outro sem pedir desculpa, a vida toda de um sofrimento cortante no fio da navalha, as luzes electrónicas ruidosas das cidades...
Tu deste-me essa ausência dos sons, que mais ninguém deu.
De repente, com o passar dos dias naquelas circunstâncias, passei a amar todo o mundo. Pura e simplesmente. Independentemente de qualquer factor. Apenas talvez porque estavam em sofrimento e esses são os que mais precisam de amor. Eu também estava em sofrimento mas num plano muito mais interior, enterrado, também por causa desse tão grande amor.
Só depois é que deu para constatar os factos, pois antes não tinha qualquer sentido crítico nem tanto de poder de avaliação e julgamento. Não se pode esperar que quem tem uma educação e cultura de amor mentiroso, ilusório, tarado, traição, cornitude, trouxice e todos esses jogos de poder que inclusive chegam a ser nojentos e violentos, sinta um amor real, trabalhado, verdadeiro, saudável, comprovado, sem subterfúgios e idealizações.
Eu amei todo e qualquer um personagem como se fosse de uma série favorita, daquelas que quando acaba deixa um luto. Sim, o amor existe em várias intensidades e tipos, mas ele tem de existir a priori como substância única verdadeira, para então ser verdadeiro também nessas suas ramificações. Aí está, um importante o post hoc ergo procter hoc!
O que vocês escreveram magoou-me sim, a forma como me trataram feriu-me bastante e tu ainda mais, com a tua escrita, com o teu canto, com o teu desprezo e agressividade.
Mas eu, todos os dias, não deixei de vos amar e por mais que isso vos magoe e fira, esta é a realidade que existe mesmo que vocês tenham insistido em apagar.
Ah sim, gosto muito de ser usada e deitada fora; contraria a ideia de como quando eu era criança e disseram que eu tinha cor de cocó, assim passo a ser papel higiénico, como eles.
O artista é apenas um intérprete do que existe no mundo e na mente humana. Ele não inventou nada senão maneiras de expurgação desses sentimentos e observações.
O artista é um benfeitor para a humanidade apenas como consequência e não como objectivo primordial; ele não é bombeiro, médico, salva-vidas, mas calha que por muitas vezes os seres são tocados pelas obras dos artistas de tal forma que em determinado momento podem sim socorrer-lhes no seu mais íntimo e até sentirem que lhes salvou a vida.
As circunstâncias moldam tudo e todos. O artista não é excepção.
Há muitos tipos de dores, mas esta que nos esmurraça o estômago com a dor do desamor é uma moinha que pisa até não restar mais nada.
Estou tão habituada a ser forte, que depois esqueço de como me sentir de verdade quando estou ocupada a ser forte. Não deixo espaço para sentir mesmo, não vá a dor começar a a escapar por uma nesga e sangrando rebente com toda a barragem dos sentimentos até jorrarem por todo lado, inundaram tudo e morrerem todos afogados. É, acho que era isso que aconteceria.
Mais tarde, há sempre uma cena de um filme, ou uma música, que funcionam como gatilho, destampam os sentimentos de perda enterrados e exorcizam um pouco os fantasmas do passado.
Vivo em confusão dada essa construção complexa na mente, que às vezes é tão intrincada que se instala de tal modo no inconsciente, virando trauma, que nunca mais ninguém resolve.
As pessoas são muito irresponsáveis com os outros e até para consigo mesmas. Eu que, sabendo de antemão sempre, por colocar os vários cenários, nomeadamente os mais prováveis e inclusive mais ocorridos em similares circunstâncias, acabo sempre por me deixar levar na mesma e ficar a sofrer mais do que toda a gente, aqui largada e fechada, sempre.
(s for vdd q vem aí neste mês d férias, eu sinceramente já nem queria voltar a ver mais, chega de ser desconsiderada, farta de gente mentirosa que usam tds e abandonam)
Há aí muita gente a dizer que o sofrimento é opção. Claramente nunca levaram um milésimo da porrada intensa e variada que eu levo todos os dias desde bebé.
Eu só pertenço a ti.
Essa é a verdade, não posso fugir a esse facto. Eu só pertenço a ti, até ao fim.
Esse conhecimento, dadas as circunstâncias, é algo de castigo com que eu tenho de viver para o resto dos meus dias. Mas é bom pertencer a ti, mesmo assim.
Sonhei tão vívidamente contigo: fazias-me uns piretes, quando depois deste tempo todo me vias a vir por acaso ao teu lado um pouco atrás, mas depois ouvias-me um bocadinho (a dizer para fazeres como o mr. Bean, que eu sabia que me odiavas, fiz para isso, porque eu pensava que ia morrer na pandemia e não aguentei todo aquele sentimento que eu estava a sentir por ti, e comigo tão doente com as minhas doenças raras e sem poder fazer grande coisa, pedi-te perdão mais uma vez) e dizias também o que ainda fazes a lembrar de mim. Depois de eu ver o teu anel de compromisso, mostravas-me um outro gravado com o meu nome e dizer algo como "Sonia surgiu como felicidade, uma flor azul", etc, acho que tinha uma data, depois ainda vi um terceiro com o nome dele a dizer mano. A tua raiva e ódio, davam lugar a uma dor magoada e finalmente uma libertação, um largar disso e depois restava o amor maior que sempre foi. Acordei subitamente, tão emocionada. A tua cara estava tão linda de tão carinhosa e sorridente. O meu peito com um aperto. 😢 Eu amo-te.
(Afinal não era só ódio tanto, mas sim a dor tão grande, que destruiu o sentimento bom e o empurrou para bem longe e fundo, para não mais voltar. Mas ele estava lá. 😭 Eu fiz tudo para destruir esse grande amor e não consegui destruir nem durante um segundo dentro de mim.)
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