A música está mais acelerada
Como os indivíduos e os tempos
Em síncope e sincopadas
Ritmos curtos e ofegantes
As mensagens mais endiabradas
Reflectindo o inferno que vivemos
Somos o que ouvimos e o que lemos
Mas mais o que fazemos
Nessa vida toda errada
Como com todas as coisas, ninguém precisa de acreditar no amor, porque ele existe se existir e pronto, um dia há-de vir. Como volta e meia vem em ondas que ninguém tem, mas que todos sabem sentir quando vêm.
O amor não salvou quem tanto o teve à sua volta. Embora enquanto ela esteve por cá se sentiu salva por ele. Em tantas formas que se viu, que se sentiu, que veio em ondas bater.
Estar ligada nessa grelha de afectos com o coração, ainda não me desligou mesmo passado tanto tempo e tanta desilusão. Ainda somos todos o mesmo, com pequenas variações. Sentimos e levamos com as mesmas ondas de rádio. A cura também era assim. Um oásis na dor era feito de amor, não tenhas dúvidas. Fui sim amor infinito em alma penada, sei, mas nunca quis nada. Aconteceu e eu fui também a ele subjugada.
Basta dizeres a verdade mais simples de todas: eu amo-te e não quero que te vás.
- Li Sócrates, Platão e Aristóteles quando tinha treze anos, assim se sucedeu porque me refugiei de extremas violências fascistas de que desde sempre havia sido alvo em todo o lado (tendo eu nascido em 1981, ainda levei com resquícios de skinheads, etc.) - que me faziam querer nunca ter existido - numa biblioteca municipal. Acho que a minha necessidade de entender porque é que as pessoas eram como eram fez-me procurar nessas áreas, começando na filosofia e psicologia, passando por antropologia, enverando depois pelos mistérios policiais como os da Agatha Christie e derradeiramente por alguns dos grandes romances históricos, como os dos russos mais existencialistas e os sul-americanos mais realistas. Poucos, mas muito bons.
Hoje em dia, com fascizóides a lerem no parlamento nomes estrangeiros de crianças com a minha cor - que felizmente vejo serem muitas, ao contrário de mim que era a única assim nas minhas turmas sempre -, para instrumentalizarem mais uma vez o ódio deles, tenho andado novamente a pensar em como não há qualquer solução para sociedades que perpetuam ambientes violentos e egotistas. Espero que todos os miúdos que viram o seu nome tornado em arma contra eles, assim como já sentiam sobre a sua cor, possam nem sentir essas vozes odiosas porque são abafadas pelo amor das suas comunidades. Eu, no meu caso, tive esses filósofos e os livros, a arte e a cultura, a busca por uma nesga de beleza, sobrevivendo ouvindo música alto para abafar o imparável mal que me assolava a cada minuto, apenas para conseguir ter o mínimo de força para não me deixar matar por todos que sempre me odiaram só por causa de eu não ser igualzinha a eles. A luta continuará sempre. As nossas armas é que já são outras 🤞🏽🤞🏽✊🏽❤️
Eu já não sou a mulher-pássaro, nem a Storm dos X-Men, nem sou a Insónia.
Eu já não sou. Senão a que flutua.
A woman under ancestry influence: Portuguesa de nostalgia (alentejana de sossego), Espanhola de intensidade, Indiana (goesa) de pacifista, Tanzaniana de amável, Chinesa (macaense) de ex-workaholic.
Eu não consigo nem dizer mentalmente que eu não preciso de ti. E esse é um dos primeiros passos para acabar com a dependência emocional. Ou seja, continuo naquela cena. Eu não minto, eu sei o que sinto. Eu não preciso de ti para algumas coisas, mas tudo é varrido de antemão porque eu preciso de ti para ser, para existir verdadeiramente enquanto eu, para respirar fundo, para viver nos teus braços, no teu céu.
Hoje li uma frase em inglês que dizia que a solidão não é quando estás sozinho, mas sim quando não te consegues encontrar dentro de ti mesmo. Isso fez-me total sentido como explicação para a única vez em que me senti sozinha, porque me tinha perdido de mim e precisei de me lembrar de quem eu era. Também senti-me algo só no mundo quando enquanto no meio de conviver com pessoas me apercebi que não havia ninguém com os mesmos valores, prioridades, etc., dando a sensação que não havia ninguém para mim neste mundo com quem eu pudesse estar mesmo ligada. Mas de alguma forma sempre consegui ligar-me a algumas raras pessoas naquilo que há de profundo e isso, por mais que não dure em presença, é uma certeza antiga do que une seres humanos, é algo quase como um amor puro.
Existe uma pressão na sociedade que faz com que cada pessoa tenha uma função. Na verdade, a própria pessoa se sente desde pequena pressionada para responder ao que é que ela quer ser quando for grande. Dizem que um sentido de missão, ou de propósito, uma sensação de perseguição de um objetivo, faz o ser humano afastar-se do sentimento de inutilidade e depressão. Eu acho que entretanto fiz de propósito não ter objectivo, não depender de nada pois tudo eventualmente nos falhará, ser suficientemente bastante para si mesmo. Suportar pacificamente o facto de não haver derradeiramente qualquer propósito ou utilidade, de que nos possamos servir para afagar o ego e preenchê-lo de maneiras símiles.
Sonhar com alguém que não se conhece, ter um forte momento com essa pessoa ao ponto de se lembrar do sonho e ir pesquisar só para ver se a cara é igualzinha e é e clicar no mais recente post só para se descobrir que essa pessoa vai estar daqui a nada com a pessoa que eu mais amei nos últimos anos e que já cheguei a considerar a hipótese de ser o grande amor de todas as minhas supostas vidas? Tudo sempre me assusta um bom bocado quando acontecem coisas estranhas assim como costumavam acontecer.
É sempre assim. Porque é que eu não consigo livrar-me, sempre que penso que estou melhor volta alguma coisa para mexer tudo de novo?
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