sexta-feira, setembro 30, 2022
quarta-feira, setembro 28, 2022
Rendição
Armas depostas
terça-feira, setembro 27, 2022
O que fui para ti
domingo, setembro 25, 2022
sábado, setembro 24, 2022
Amor modernista
quinta-feira, setembro 22, 2022
quarta-feira, setembro 21, 2022
Homem e Mulher
terça-feira, setembro 20, 2022
Tudo
segunda-feira, setembro 19, 2022
Interestelar
Por mais que as circunstâncias doam, saber que só há uma pessoa no Mundo com quem se tem esta ligação toda é algo ao mesmo tempo incrível e de explodir o cérebro. As mesmas coisas até encaixar tudo. Estranhamente interestelar.
domingo, setembro 18, 2022
Redenção
nunca acreditei que gostasses de mim
pensava que era coisa da cabeça dos outros
e que eu era só um incómodo para ti
Todos nascemos e morremos culpados
mas só tu podes absolver-me do meu pecado
sábado, setembro 17, 2022
Na hora da despedida
Ele achou que se tivéssemos vivido juntos teríamos continuado; já eu achava que era precisamente por não o termos feito é que continuámos até onde deu.
sexta-feira, setembro 16, 2022
quinta-feira, setembro 15, 2022
Museu das Maravilhas
Será que tu exististe há décadas atrás, ou mesmo ainda irás existir no futuro? A única pessoa que me podia amar e que eu podia amar. A verdadeira minha pessoa e eu dele.
As crianças que se salvaram uma à outra sem se falar. Ambas surdas para o mundo. Fugitivas criando um mundo só delas. Desejando-o. Mas não existe presente.
A morte final
A morte é final e derradeira, não existe outra vida, mas nós enquanto seres humanos com consciência disso não queremos acreditar. Preferimos digladiarmo-nos e crer num além, numa vida ainda melhor.
Pois o contrário seria insuportável de se saber, tornaria a vida completamente vã e desesperante.
Ora eu sempre tive a presença dessa consciência demasiado perto, daí a minha impossibilidade de viver. Ainda mais quando entendi que viver à séria é só entupirmo-nos de experiências que depois nos deixam com o pico contrário dessas euforias angariadas e só servem para fugir da inescapável morte ilusoriamente.
Mas "cada um é como é". Eu não desejo a minha sina a ninguém. Almejo por sossego e paz como água no deserto e vou ficando enquanto dá. O que deu só me aconteceu. Já foi tudo demasiado. Passei a vida a querer ser normal como as outras pessoas. Nunca aconteceu até hoje e quando me esforcei parecia que era como sempre só eu a ser aquilo que as pessoas precisavam de mim.
Isto de não ser nada é o fim.
Não querer, nunca foi só porque me condicionaram a isso, ou por falta de condiçőes; foi porque não sabia o que querer, porque nada me faz sentido.
Nada sou
Hecatombe do Amor
Vibra o sangue
Promessas que nos fizemos
Disseste que estamos juntos sempre e eu queria agora pedir-te que nunca me abandonasses. Tenho tantas saudades tuas neste tempo todo, apesar de te sentir sempre comigo, no meu pensamento e no meu coração. Só queria de novo escutar aquela nossa canção.
Medo, tanto medo
Ciúme
Tenho ciúmes. Tenho ânsia.
Isso é amor, paixão?
Para quê, coração?
Tudo é ilusão.
O ciúme é apenas tristeza.
quarta-feira, setembro 14, 2022
Pecado original
Os momentos em que te desejei foram quase como se estivesse a cometer um pecado de incesto ou até pedofilia, daí ter-me debatido e condenado tanto. Esse desejo de te guardar comigo sempre como se fosses pequenino, de te consumir, de seres meu e eu tua, cúmplices como sempre. Será esse também o pecado original? O que não tem princípio nem fim.
Dicotomia
Constatação da "condenação da alma"
É, pior que não tem que ver com estar longe, com ser físico, com ter de ver para tirar dúvida ou quebrar-se qualquer encanto, não, é pior que isso tudo, é a tal porra do amor puro que nada o ultrapassa ou contém. Se ao menos ele também tivesse sentido e entendesse, tudo teria sido evitável no estrago que me impeliram a ter de fazer.
É como da outra vez o sentimento de alma.
Amparo
Oculto
Hoje sei que o oculto que nos move é mais poderoso que nós que só nos conhecemos a nós mesmos uns 5%.
De vez em quando surjo em ti como tu em mim, naquela memória doce aconchegante de quem diz "tudo bem, tudo certo". Como era raro e bonito de se ter. Deixei que me transformassem no pior para terem todos o melhor menos eu que só agora voltei a mim mesma.
Finalmente, sou eu mais de novo, com o meu silêncio e quietude e inexistência.
terça-feira, setembro 13, 2022
Pőe isto na cabeça antes que morras
Eles não estão aí para ti, não querem saber de ti, não te amam, não te querem com eles, poe isso pára de morrer ainda mais rápido por causa deles. Tu aprendeste a amar pessoas que não te amam porque foste feita assim em criança com quem era suposto amar-te, infelizmente.
Obrigada, de nada...
Moribunda
E mais uma vez quem disse "pode contar comigo" não estava mesmo a falar a sério. As pessoas nunca estão lá para mim assim que sabem que estou a morrer. Torno-me nalgo pesado demais, já não conto, é como se já tivesse ido desta, ninguém gosta de entrar em contacto com a morte, só nos querem para fazê-los sentirem-se vivos, ou melhores pessoas por estarem a ser piedosos, ou até mesmo para se aliviarem das suas próprias vidas relativizando com a minha. É sempre assim, uma tristeza maior para mim quando ingenuamente acredito feito a pior burra que sou.
Se eu tivesse sabido
Se eu tivesse sabido que me amavas de verdade, tudo teria feito para que não fosse só saudade e o nosso sentimento se unisse na realidade.
Se eu tivesse sabido que também sentias o mesmo, antes mesmo de eu começar a senti-lo igualmente, tudo teria feito para que nos encontrássemos e nunca mais nos largássemos.
Se eu tivesse sabido, não teria rezado para que encontrasses alguém para não sofreres e que eu pudesse saber para se acabar tudo o que imaginámos.
Afinal o fim do mundo só aconteceu para mim e eu sempre soube que ia ser assim, daí que se eu tivesse sabido que eras tu quem me amavas de verdade eu jamais teria te julgado.
Aprendizagem de anos de amor
(acrescento a 26/02/2024: só existe eu e tu, coisa da alma eterna e condenada, não sei se alguma vez mais entenderemos de vez)
Meu tudo
O tempo
Não sou Sónia do Crime e Castigo, mas...
segunda-feira, setembro 12, 2022
A noite sangrenta
O sonho italiano morreu
As pessoas que eu mais amo presentemente são as que me ignoram porque eu assim fiz para que tudo fosse. Sangro todos os dias, o meu coração esvaindo-se e vez em quando ainda com taquicardias, como começaram desde que a nossa mamã iniciou a sua passagem para o outro mundo. Entretanto tive aquela visão, ou sei lá, dela num sítio que me parecia a Toscana, feliz ao lado do seu pintor. Agora que me recordo, talvez fosse só o meu subconsciente a querer acreditar naquele momento que é possível duas pessoas que gostaram muito uma da outra mas não puderam encontrar-se em vida, se reunem ao morrerem poucos anos depois.
Eu sei que estou a definhar aceleradamente nos últimos dois anos, estando num estado extremamente debilitado e já bastante impossível de ter uma vida normal. O sonho de ter ido para Florença estudar luz e sombra ficou em 2020 impedido, mas nem sei se eu teria arriscado o vôo e tudo mesmo, não falo só da possível hemorragia interna.
Ontem apercebi-me de que fiquei 7 anos antes sempre sem quase sair senão para as consultas médicas mensais, por causa de ter de cuidar do meu pai que nunca queria sair e também não dava, mas também não o podia deixar sozinho por causa de todos os problemas que ocorriam.
Depois com mais este pesadelo da pandemia tudo se agravou para mim, como se os piores pesadelos se tornassem realidade ainda pior. Por isso, tenho mesmo de acabar com a porcaria da esperança, dos sonhos, de ficar melhor de saúde que só piora, do amor, de tudo o que ainda só me traz mais dor e dor todos os dias.
Antigamente estava mais resignada. Agora estou cansada de ter tido tanta esperança activa de novo em vão para sonhos de Arte impossíveis. Para não falar de tudo das pessoas, que nem sequer estiveram cientes e foi mesmo melhor que nunca me tivessem amado muito como eu as amo. Só me resta admitir que o sonho de Itália acabou. É bom que a minha mãe vai lá já pela segunda vez. Desta vez eu sabendo e mais com a frase que meu irmão disse de que ainda posso ir um dia, fez-me entender a minha realidade funesta e poder chorar sinceramente sobre a sua verdadeira admissão e de tudo a que não tive direito.
Isto, claro, buscou muitas coisas de mim que já não pensava há um bocadito.
Eu mereci todo o desprezo com que me trataram, penso sempre, porque eu sempre detestei estar viva e odiei-me por me sentir a pessoa mais horrível do mundo e a sofrer e a querer morrer todos dias por causa de quem me pôs no mundo.
Hoje, mais velha, com os anos de desconstrução e também a terapia de 2018-2020 e 2021-até agora, consegui observar tudo ainda melhor e mais aprofundadamente, ver todo o estrago irrecuperável pela falta de condiçőes que eu tenho para poder reconstruir-me como algo mais sarado de todos os milhentos traumas.
E chego à mesma conclusão de que ao contrário do que disse quem me proferiu "você merece ser amada" (e também não me ligam nenhuma na verdade se não for eu a dizer algo lol), eu não senti que mereça e por isso nunca aceitei plenamente, pois ninguém me fez acreditar o contrário com o seu "tão grande amor" que só me abandonou como todos.
Piano piano non sono andata lontano.
domingo, setembro 11, 2022
Escombro
Essa é que é essa
Pessoas que estão habituadas a serem amadas por muitos desleixam-se e estão a lixar-se mais facilmente para as pessoas do que as que tiveram pouco amor nas suas vidas e dão muito mais valor a ele.
Mais do que nós
Talvez assim eu me entendesse
Como seria bom que os sentimentos fossem escritos em pedra para sabermos exactamente quais são e durarem tempo suficiente para serem efectivamente.
Lembranças
Hoje percebi que todos os amigos que mais amei como irmãos, exceptuando umas duas amigas na infância/adolescência, fiz sempre o melhor que pensava para eles, às custas de rebentar comigo mesma e com a nossa amizade.
Não sei se hoje em dia ficou algum carinho por mim da parte deles, apenas sei de alguns que sim, mas não dos casos piores, esses nunca mais tive exacta noção embora cá dentro de mim também tenha sentimentos contraditórios.
Dizem que a idade e o tempo passando vão atenuando tudo, esquecendo muita coisa, mas há tanta coisa forte, que ainda me lembro dessas pessoas, apesar de ter ideia de que elas não se lembram. Pode ser que seja só o meu sistema de autodefesa a falar. Na verdade, as coisas de que os outros se lembram maioritariamente connosco nunca são as que pensamos, por acaso já pude comprovar com algumas pessoas.
De modo que é tudo mesmo incerto e relativo, visto cada um ter a sua própria perspectiva e memória do ocorrido.
Eu gostava que ele se lembrasse de mim com carinho, apesar de tudo e que eu também mantenha sempre este mesmo sentimento que era o mais bonito.
Era uma vez uma tonta
Todos os dias
Todos os dias e todos os momentos, eu penso em ti ou tento não pensar (o que acaba por dar no mesmo, até quando é suposto estar distraída).
Ficas aqui alojado na nuca, muitas vezes no estômago, mormente no coração, mas corres pelas minhas veias também e por vezes quando estou deitada repousas no meu peito.
sábado, setembro 10, 2022
Regressar a ser Samadhi
O bom de ser Samadhi é poder apagar tudo. O mau é que todos os dias se tem de o fazer.
Quando já não se sente nada, finalmente, entra o vazio. Aí é que se decide verdadeiramente se quer voltar a preenchê-lo. Eu tenho de parar mais vezes para lembrar, pois nos últimos dois anos deixei-me regressar demasiado à humanidade sem a observar e só a absorver.
Passei a vida à espera de alguém que não existe que seria a pessoa que me faria sentir verdadeiramente amada e que fosse como eu, assim sem nunca me fazer sentir sem ninguém no mundo, completamente só e única. Nem com as pessoas que mais me disseram amar, depois abandonaram-me também, apesar de sentir como a mesma alma provavelmente por reconhecermo-nos numa dor similar, uma necessidade de momento que é criada e satisfeita, senti plenamente (embora tivesse aqueles momentos de pensar que nos pertencíamos tanto que podíamos morrer naquele abraço).
E enquanto o meu corpo dá sinais de estar a decidir-se entre matar-me com uma hemorragia interna ou com uma crise de Addison, eu só penso em como (não sendo algo físico) eu te amei mais do que tudo nesta porra desta vida (e como era contigo que eu queria só estar do lado para sempre e nunca te disse exactamente) mas tu não. "O Sol não pode viver perto da Lua"; eu errei quando juntei minha alma à tua.
Esse amor
Morrer é só não ser visto, já dizia Pessoa
Não existe ninguém no mundo que seja como eu uma gata borralheira ao contrârio, que acorda às doze badaladas.
Hoje ao ver uma cena ficcional na tv de uma mulher que recebe uma notícia e vai se jogar no mar para se deixar levar, mas é salva pelo marido que chega a tempo enquanto ela está a afogar-se, chorei. E voltou tudo de novo: o mesmo "é doce morrer no mar".
Têm sido anos de guerra comigo mesma, sim, eu sei, as doenças autoimunes, elas predispőem para o suicídio, mas eu sinto que não quero viver nas condiçőes em que vivo desde os meus 12 anos ou antes até. Por isso, não sei se é o ovo ou a galinha, neste caso.
É tudo tão terrivelmente confuso e até contraditório no que diz respeito a querer morrer mas a lutar tanto para continuar viva e achar um bocado afrontoso os amigos que não aguentaram e se suicidaram, enfim. Nem nisso tenho claridade suficiente.
A minha racionalidade extrema e a minha sensibilidade imperativa digladiam-se toda a hora, embora a minha racionalidade tenda a ganhar, talvez só mesmo para me poupar a mais sofrimentos.
Tudo em mim está derrotado: este corpo cada vez mais amassado, pele e osso agora como nunca amarrotados, a mente obliterada e apenas obcecada em compreender o que está por detrás de tudo o que se passou, porque é que eu fui agir assim sem pensar na dor que me ia causar a mim perdê-los. Não pode ser que a tal da autosabotagem de outrora me tenha levado a tal defesa, pode? Provavelmente sim, tudo para que ninguém sofra por minha causa, pela minha morte lenta e agonizante.
Enfim, não há remédio mesmo porque não consigo sequer querer ter o direito de recuperar seja o que for e mesmo depois de já me ter consciencializado e mantendo poucas pessoas em contacto, permitindo assim, continuo a achar mau eles aproximarem-se ou apegarem-se, habituarem-se, porque depois dói mais. Mantenho este difícil dilema dentro de mim.
Morrer é só não ser visto, já dizia Pessoa, e na modernidade das visualizaçőes isso toma ainda mais veracidade, de modo que também notei e já fiz por isso. Gradualmente, pensei que me esqueceriam completamente. Ainda não aconteceu, no entanto, com todos, mas como esperado mais com quem sabe da minha condição, e eu continuo viva ainda quase. Só espero não chegar a um ponto em que comece a ter convulsőes como li ser um dos sintomas das crises piores e fatais. Não queria sofrer ainda mais do que já sofro e sofri, como é óbvio, com tanta porcaria na minha vida inteira de dor e calvário, além de sempre desapoiada.
Continuo tão cansada, a exaustão e este arrastamento, fazem também desejar às vezes que acabe logo todo o tormento.
sexta-feira, setembro 09, 2022
Casamento
Não te tenho serventia
Nem ao Mundo
Sou apenas inútil Poesia
Mas ao contrário de antes
Se me pedisses casaria
(Faltam 20dias pro casório d W&F <3)
Cego
O que sobra?
Como dizes o que sobra?
Como desenhas o som do mar?
Nenhum navio chega para trazer
Tudo o que querias que viesse
Não há vento, nem ondas,
Não há tempestades,
Não há sorrisos,
Não há olhares.
Quereres
Não fui a tempo de fazer tudo o que queria ter feito. Sei que eram milhares de coisas para as quais a saúde e a falta de condiçőes me falhou desde criança. No entanto, com alguma teimosia, pus-me a fazer mais do que podia sofrendo com as vis consequências disso. Dizem muitas vezes que mais vale viver a arder intensamente do que viver sem saber o que é viver.
Mesmo assim adaptei-me de tal modo ao pouco que consegui com a minha mente e coração activos. Foi o que deu. Darwin havia de aplaudir certamente hehe
Claro que tive pena de não viver em Florença uns tempos para aprender a técnica de chiaroscuro à renascentista; de não ter podido embalar nas palmas das mãos uma peónia; de não visitar os lençóis maranhenses, a cueva de los cristales, o salar de uyuni, a blue lagoon, Madagáscar e tantos outros sítios lindos da maravilha natural deste planeta com praias e cachoeiras, etc. Tantas coisas que tirariam o fôlego, me lavariam a alma e outras tantas que me preencheriam o espírito como Kyoto e Okinawa, como Ladakh e Varanasi.
Tudo o que os meus sentidos queriam ter consumido, desde os movimentos dos tsurus nos seus rituais de acasalamento até aos perfumes feitos pelos mais antigos artesãos, as massas delle nonne, as sobas, a feitura dos tachos de ferro das castas em extinção, a seda mulberry, os sabores puros de Jiro, brincar com belugas, surfar nas ondas ao pôr-do-sol.
...
Ter ouvido a tua voz sem modulação. Ter escutado o teu coração.
Contra-argumentar
Tens alguém que te ama mesmo sabendo-te a maior peste que és LOL o que queres mais?
Se eu soubesse que somos mesmo nós... Pior que eu sei, por vezes nem eu consigo contra-argumentar. Mas lá está, isso não quer dizer nada em termos práticos e possíveis. Ah, pronto, lá estou eu a contra-argumentar. Fica mas é com a tua delico-doce perfeita que te fui arranjar, obrigada, de nada.
The queen is dead, long live the queen, só que não, mas sim porque já foi muito tarde que durou; o meu luto é pelo outro assumir, mas é. Monarquias esclavagistas, em vez de potenciarem e munirem o povo todo para progresso ainda maior de todos e para todos.
Enfim...
quinta-feira, setembro 08, 2022
Hipocrisia
Amores
Sou a pessoa que encontrou amores tão intensos e bonitos como é raro.
Ultimamente, esses que encontrei também são muito bonitos e leves, apesar de me pesar tanto a minha circunstância.
Agora estou a ficar mais conformada e a não achar que foi a pior coisa que me podia acontecer nesta altura da vida.
Aliás, o amor maior do que tudo e que é idílico, será assim sempre meu, afinal. Sempre que eu me lembrar de certas coisas que ocorreram, poucas, poderei sentir a sua plenitude. Ele é só meu, tão completa e inteiramente meu, todo meu. Até porque ele sempre foi meu e eu dele, através dos tempos.
Querer _ mais uma epifania, obrigada
O que eu quero
nunca existiu tal e qual
Senão eu havia de querer
mesmo
E quero, só que não há
e de quase perfeitos
que não são afinal
e que tudo acaba e passa
e etc., também não ajuda...
(Só para ficar registado mesmo)
Maravilha
O que me maravilha nele
é a forma como me insulta
e tantas vezes me exulta
no que digo e no que sinto
seja por imitação ou condenação
por agressividade ou maldade
tanta questionação
e a sua brava teimosia
que esbarra na minha irritação
e a dele que choca
com a minha persistência
e a raiva e o ódio que me tem
e a minha luz funde e a água entorna
fora esses besouros de mil martas mortas
que me têm andado à volta
e eu tenho resistido mas não
já que tudo conseguiram então
mas tudo aconteceu como previsível
excepto por um senão
que até é um bem visível
nessa aprendizagem diária.
Cuando tú te hayas ido / Me envolverán las sombras
sossego, paz, tratar os traumas,
amenizar as dores, as mortes,
todos os horrores dos Homens,
as loucuras e absurdos,
as inúteis palavras,
os vácuos barulhos,
os assassínios,
as violações de crianças,
os canibalismos das mulheres,
a poluição dos seres humanos
a destruição da Natureza.
Mas não consegui
Todos são feitos do mesmo
Lixos produtores de lixos
Com raros actos de entreajuda
E ainda mais únicos de altruísmo.
Olhos de mar
Curioso pensar que me amas agora pelo mau feitio que me fizeste ter. É verdade o que dizes, que não quero visitas, mas queria sim voltar a ver os teus olhos de mar que são só meus para guardar.
quarta-feira, setembro 07, 2022
Sinto a tua falta
7 anos no amor
7 anos é quanto dura o meu amor
Uma e outra vez
Nunca mais estarei com ninguém
Não sou o amor da vida de alguém
Vai-se lá perceber...
Hoje decidi por diamantes azuis. Mas fui sonhar supostamente com as tuas batatas que alguém estava a fazer.
terça-feira, setembro 06, 2022
Nunca amei antes assim
Parabéns, obrigada, de nada.
Querer morrer por causa do que uma pessoa nos faz a vida toda é o maior inferno em que se pode estar.
Fora tudo o resto de mau que me fustiga.
Lutar todos os dias para estar vivo para nada é uma coisa estúpida, sei bem.
Se eu antes não importava, agora que estou a envelhecer ainda mais e a definhar é natural que ninguém me cante mais os parabéns.
domingo, setembro 04, 2022
Só resta um amor
Dói
sábado, setembro 03, 2022
Líder da minha cabeça
Não, esta não é a minha despedida
O pior é que eu sei que o meu fim aqui está perto, é bastante óbvio para mim há algum tempo, por mais que queira por vezes contrariar tudo e acreditar que não, que ainda vou durar, que ainda vou durar... Não faltou que lutasse todos os segundos, a cada vertigem, a cada sangramento, a cada desfalecer, mas nunca nada é suficiente, mesmo tendo tentado tudo um pouco, todas as ciências e todas as crenças. Acontece aos melhores. É. Aos piores também, imagino. Gracejar pela graça da graça ou somente pela ligeira beleza da dança das palavras sempre foi uma actividade assaz aprazível.
Talvez nem chegue a conhecer a Laura mesmo e tenha sido mesmo como se pensou inicialmente e ela me tenha vindo substituir. Ao menos ainda tive a alegria de saber disso, de vê-la a chegar ao Mundo. Ela há-de ter tudo o que eu não tive e me faltou, ela continuará o bom plano para a humanidade e ser simplesmente imenso Amor.
Continuo com pena de me ter envolvido com tanta gente nova que provavelmente sentirá, mas espero que lhes passe muito rápido a tristeza que lhes causarei; tentei muito para que se desligassem, ainda assim, mesmo tendo pessoas a aconselharem-me a não fazê-lo. Não queria preocupar ninguém. Às vezes parece que não acerto uma para a caixa. E sem falar nele então, que nem há palavras. É, o que fiz não merece perdão, é o que tenho dito. Ele é tão teimoso e forte que dá a volta por cima rápido, também, espero. Além do que, se tudo se deu assim, é porque também permanecerá sempre aquilo que eu tinha lhes dito. Quem sabe, não é? Ninguém voltou para contar, pois não?
Acima de tudo tenho saudades. Sim, meu menino.
sexta-feira, setembro 02, 2022
Corpo Celeste
Todo esse sentimento
Queria ter para mim a beleza do amor idílico, em que nada é maior ou mais denso, nada é mais enorme e mais intenso, do que todo esse sentimento.
Tristeza dos Dois - Salvador Sobral, Bernardo Sassetti, Luísa Sobral
Elogios para recordar para sempre das msgs deste 41º aniversário
Marcaram-me muito mesmo, nomeadamente estes pedaços lindos e generosos para comigo:
"Tem um monte de gente que consegue nos fazer sorrir, gargalhar até. Mas há uma classe de pessoas, te incluo nela, que consegue nos fazer sorrir a alma.
"Incrível ser sua amiga, estar em contacto contigo, tu és uma pessoa sensível, criativa, venero tua vida e a tua existência" RenataPaloma
quinta-feira, setembro 01, 2022
Crianças
Amo-te desde que éramos crianças, quando os campos eram verdes e havia animais neles. É mais do que amor, na verdade. Um dia soubeste-o também.
Esperarei o tempo que for e se não vieres, não faz mal, fico eu aqui e tu aí, porque o amor move montanhas e as flores nelas aguardam por nós como tomilho silvestre que balança no vento.
(depois do filme Wild Mountain Thyme)
Rui
Ligaste para me dares os parabéns.
Tentaste animar-me.
Disse-te hoje que não és meu amigo, que foste meu melhor amigo muitos anos, mas que perdi os meus dois melhores amigos, tu e a Rosa, no mesmo ano e que não tenho amigos, graças a deus, que amigos são entraves para a morte.
"Entradas para a morte", disseste. Antes fosse, porque nem sequer pagam-me o bilhete, disse.
Como gostas tu do meu mau feitio de hoje em dia e é só mais ou menos por isso que ainda dizes algo.
Acho que se algum dia voltar a gostar de alguém o suficiente e confiar para deixar chegar perto, certamente não vou querer ser alguma coisa, porque estou muito exausta de ser algo sempre que tenho de lidar com alguém. Deve ser por isso que já não falo nem estou com ninguém há anos.
Tudo em mim simplesmente rui e ainda bem que é assim que é para ver se eu aprendo a não deixar que alguém construa.
Laura
Ainda estou aqui. Estamos todos. Esperamos por ti.
Hoje eu nasci há muitos anos atrás. Tu vais nascer agora, falta pouco, eu estou nervosa, confesso, são tantos problemas mas nós somos capazes. Creio muito que vai dar tudo certo. Vem Laurinha, que os meus priminhos têm muito Amor à tua espera.
"And in this horror show, I've got to let you know, oohhh Laura, you're more than a superstar"