Nunca me tinha acontecido antes: vi um beija-flor na minha janela, tão lindo.
quarta-feira, agosto 31, 2022
Rarezas
Quando eu era ninguém, quando eu era nada, fui tão eu contigo. Os nossos pequenos detalhes, tudo bem, tudo certo, meu amor.
Amámo-nos de um jeito tão aflito, mas tão bonito, que era exasperante, vida maior que vida, uníssona, sem falarmos sequer, tu adivinhavas tudo, porque era o que sentias também. Esse encaixar que era tão grande, saltava aos olhos do mundo, mesmo quando negámos, quando nos irritámos e assustámos com essas possibilidades impossíveis.
Não é suposto uma pessoa ser vista como perfeita pela outra, mas sim se as suas imperfeiçőes forem como as do outro, rarezas que só eles partilham, afinal.
terça-feira, agosto 30, 2022
As tuas cores
Consegues imaginar?
Viver num sítio bonito que gostes, que seja como queres, com direito a tudo o que achas bonito e te faz sentir tão bem, com uma atmosfera belíssima, não somente qual o sol cai.
Tudo o que quis nunca pude ter nesta vida, senão podridão e dor, um sofrimento interminável que tive de fingir ao máximo que não existe a matar-me aos poucos, a tirar-me toda a vida e matéria pouca que tenho até à minha inexistência. E tudo o que queria era mesmo um cantinho só meu para poder pintar e viver em paz sossegada.
"Ter uma casinha branca..."
O caminho até agora
Desde 2017 a desconstrução do ego, depois a reconstrução com as coisas poucas que interessam mesmo para ficar com mais consciência boa e leveza com rapidez de resolução de retrocessos.
Ser monge existencialista näo é pêra doce.
domingo, agosto 28, 2022
Nada chegou
Visto a minha pele como roupa
Não ando nisto à toa
Nunca nada me chegou
Este mundo, este universo,
Talvez apenas uma galáxia
Talvez tu por um triz
Tuas certezas em riste
Apagaram tudo de mim
Tornei-me noutra
Serás feliz
Fui muito pouca
Para ti
Que és completa vida
Na tua intensidade perdida.
Invisível para o visível
Como se transforma o invisível para visível?
Enchendo-o de palavras, linhas e rabiscos de tinta?
Não, só com sangue, lágrimas e suor.
sábado, agosto 27, 2022
O vento
sexta-feira, agosto 26, 2022
Caroço
Quebrados
Tu acreditas que alguém pode tirar a dor existencial de alguém? Lembro-me que quase pareceu que sim, naquele abraço de irmãos da mesma dor da violência materna, que nos fazia desmanchar em pranto e afagar-nos o corpo como se nos puséssemos a comprimi-lo para amparar e empurrar os cacos para dentro. Era a tal da mágoa que cura a mágoa, dois despedaçados já não tão perdidos nem largados, ou pelo menos já não sós. Será que foi mesmo dor partilhada, dor aliviada? Que guardarás tu dessas alturas?
Eu podia ser tu se não me segurasse, se não tivesse juízo, se não te tivesse como exemplo para me acautelar. Era o que eu pensava. Ainda acho que sim, que era isso mesmo, que também eu tenho vigiado com alguma atenção essa minha tendência para me deixar ir sem querer saber, porque lá no fundo, bem lá recolhida, está essa incabível mancha de desespero perante o horror e o terror e a raiva e o nojo e o ódio e a maior dor que se for acessada receia-se que seja bomba nuclear.
Pus-me em posição de bailarina como no filme com o Patrick Stewart, mas não acessei, mesmo que me garantam que não quebro, eu sei que sim, porque um dia já quebrei e não há visão mais triste do que a de um corpo insustentado porque tudo por dentro está quebrado. Por isso, sim, pus-me em posição, mas só deixei que o sol me atravessasse e eu continuasse mais um pouco sem ainda ter de atravessar.
quinta-feira, agosto 25, 2022
A luz azul
- Tenho saudades de tirar fotografias. Há uns dias foi o dia mundial da fotografia. Esta é uma das minhas favoritas das que tirei na cidade onde nasci, mas cortada um pouco aqui.
Pedaços da eternidade que não escapa por entre os dedos, cabe na mão e capto num segundo de conexão entre o olho e o dedo.
O meu coração azul está apenas alumiado por essa escassa luz de candeeiro nocturno que tens no olhar doente e profundo.
O discernimento não fala a língua da razão quando se trata de sentimento.
Um dia, quando for o derradeiro, a luz azul mostrará de novo a tempestade e a serenidade do que foi estar apaixonado e amar outrora alguém. Tudo desmorona. Quem está irremediavelmente quebrado não importa.
Por enquanto, passeiam as memórias com as suas esporas a espicaçar a alma destruída e ausente. Todos estão contentes. Eu continuo inexistente e à espera, a cada segundo, que a vertigem final não se esqueça de me fazer cair nalgo macio e, quiçá, acolhedor como essa meia-luz de tango e dor.
Folha
quarta-feira, agosto 24, 2022
Pur(o) Amor
O amor assim "global" é tão cabal que move mesmo moinhos contra os ventos mais tempestuosos; pelo menos foi sempre o que eu consegui fazer com que todos fossem afectados por ele em ondas sísmicas. Demorou o filme a se rever o desenrolar, mas na realidade não.
Pensar também que todo este tempo eu tenho me prestado a ser vista de certa forma por muitas pessoas que crêem que eu me sinto de determinada maneira, só para cumprir com o propósito inicial de habituar a pessoa à dita fama e aumentar verdadeiramente a sua força, determinação e autoestima, já durante tanto tempo. De facto não estava à espera que eu mesma durasse tanto, mas ainda bem que finalmente agora sim posso dizer que as missőes maiores estão encaminhadas (não sei se verei a mudança de um para RJ e o encontro deles dar-se finalmente, nem o restante das glórias dos outros dois). Pensei até que já estavam há uns meses, mas só agora senti mesmo. Foi uma experiência e tanto, um todo povo como nunca tinha encontrado antes nesse aspecto de não ter autoestima estruturalmente mesmo. É muito bom saber que tudo lhes vai melhorar. <3 (Não, não vou dizer "já posso descansar em paz", porque queria mesmo ver de facto o desenrolar dessa aurora que depois mudará o mundo também)
Mas vou descansar sim. :) Tanto carinho, afeição e amor, foi bonito sim, mesmo tendo sido tão custoso e me ter arrancado o couro :D Valeu muito a pena os bens maiores. Inshallah, amén, maktub, está feito caro migo Magnus, rip tb.
(Deve ter vindo por causa da história do discernimento)
terça-feira, agosto 23, 2022
Caravela
segunda-feira, agosto 22, 2022
Long story short é isto mais ou menos
Eu nunca gostei muito de ti
Tu nunca gostaste muito de mim
Eu teimei em ajudar-te
Tu apenas me detestaste.
Oblívio
domingo, agosto 21, 2022
O que se sente
Nunca soube muito bem o que sentia por ti, a não ser que é maior do que tudo. Já lhe apelidei de muita coisa, tu inclusive já insultaste demasiado esse sentimento, por palavras, actos e omissőes, tentando à força mostrar-me que não era nada, que era "apenas ilusão de alma penada", como diz a canção, mas fizeste bem, tens sempre razão em tudo o que vês para ti mesmo, é bom que "ele esquece rápido, amiga", é o que vale a juventude do coração.
O que se sente, no entanto, vieste dizer-me, é saudade. Do quê exactamente poder-se-ia perguntar. Enviei-te mensagem de áudio, só para isso de parar ou minimizar a saudade e nela disse que estive a ver as muitas fotografias que tirei de ti, que já não me lembrava de que tinha tirado tantas, mas que sabia que das fotografias que já tirei algumas eram as minhas favoritas.
Será que de tão parecidos nós confundimo-los connosco? Ela é a versão de mim mais perfeita para ti. É. PARABÉNS, "obrigadinha, de nada".
(Isto pode virar uma série)
Não dei espaço para que sentisses saudades minhas. Fomos tão aflitos. Um sentimento assim não tem maneira de existir, teve sim de ser negado por duas vezes, insultado, vilipendiado, até rebentar com as entranhas para que não doesse tanto no âmago, para que a angústia não nos sufocasse. Sufoquei-te o sentimento, até ficar associado a asfixia em vez do ar que éramos um para o outro.
Nunca ninguém saberá. Só as almas de Chernobyl.
Conheço a Tristeza
sábado, agosto 20, 2022
No entanto..
. . se eu soubesse que realmente me amavas, aí faria tudo o que estivesse ao meu alcance e mais, morreria tentando, se fosse preciso.
Conselhos sábios
O facto de não existir ninguém no mundo para mim agora até me deixa mais tranquila, não só pelo meu actual estado, mas mais por causa de que essas coisas do amor romântico só existem mesmo nas criaçőes das pessoas.
Esse homem que é o meu, que só existe enquanto critérios da minha cabeça, é o homem mais incrível que alguma vez me amou. Já está de bom tamanho para o que é. Quem diria que eu conseguiria imaginar alguém que é um upgrade de todas as pessoas que já conheci, inclusive da pessoa que um dia achei ser um upgrade de anteriores.
O pior mesmo é o amor que se instala sem motivo, esse não há o que possa fazer.
Os romances de Jane Austen
Saberás tu como me tornei numa Jane Austen que chora pela fatalidade e impossibilidade que nos acometeu?
Todas as histórias que ela escreveu tiveram um final feliz porque ela não pôde ter o dela.
sexta-feira, agosto 19, 2022
Amo-te como...
Da vida
O pior desta vida foi não ser amado nem protegido pelos que eram suposto terem-me feito isso e não terem me abandonado, agredido, feito tanto mal ao ponto de eu ter querido morrer quase em todos os dias da minha vida desde os 12 anos que eu me lembre. Quando se passou uma vida inteira sem amor de verdade, nem carinho, nem possibilidade de se ser feliz, apenas violentada e espezinhada, no que é que nos vamos agarrar para pensar que a vida tem algo que valha a pena perante tanto horror?
Ainda passei a vida a tomar conta de quem nunca me protegeu, apoiou, cuidou nem quis saber de mim. "PARABÉNS, obrigada, de nada."
"Não consigo, é mais forte do que tudo"
Como é que não sentiste senão essa coisa tortuosa e torta, como me vês morta, sem te lembrares de mim sequer, esqueces-me à tua porta, o nosso beijo no nosso destino, Lara e Yuri, uma força tamanha que não dá para explicar por mais que busque racionalizar, como não crer e parar de ser invadida por isso que parece que foi toda a vida?
quinta-feira, agosto 18, 2022
Decreto do Exagero
1. O facto de eu exagerar não compromete em nada a realidade.
2. Que o meu exagero abra os olhos de quem não consegue escutar e os ouvidos de quem não sabe observar.
3. Foi graças ao meu exagero em exagerar e em não exagerar que tu tens a mulher da tua vida agora. PARABÉNS, "obrigada, de nada".
Obrigada, amor
Obrigada por não me teres dado valor nem me teres querido na tua vida. Nem imaginas o alívio que me dás por saber que não irás sofrer quando eu morrer.
Obrigada, amor. Por me teres deixado completamente só e por te teres silenciado até eu virar pó. Acima de tudo obrigada por nunca me teres entendido nem o que sentia por ti e teres-me abandonado como sempre te dizia.
quarta-feira, agosto 17, 2022
Ananases não têm alma
Frágil
Só ela sabe quem sou no principio e no fim
Só a ela sou fiel e é a ela quem me protege
Quando alguém quer à força
Ser dono de mim"
terça-feira, agosto 16, 2022
Eureka de não querer saber de ninguém
Ninguém quer saber de ninguém porque toda a gente não consegue sequer saber de si.
Eureka da alma
Se "tudo vale a pena quando a alma não é pequena", então quando nada vale a pena, faz mesmo sentido que não exista alma.
Todos os dias dói
segunda-feira, agosto 15, 2022
Eternidade
Há momentos que, de tão intensos, têm o sabor da eternidade. Como diz numa das mais belas músicas "que seja eterno enquanto dure".
Gosto de falar de eternidade não por causa de querer atingir a imortalidade, estar à procura de alguma fórmula para isso, ou mesmo acreditar nessas alquimias. Mas porque gosto dessa sensação de ter a eternidade num momento, de repente, pausado na mente, apagado o tempo, langoroso e sublime num segundo, breve mas perfeito. Pelo menos sentido assim então.
Agora pensei que talvez sentiste quando soou a meia-noite e beijaste-a na praia ao som dos foguetes de ano novo.
Eu já não me lembro, senão do último breve beijo antes de eu entrar no autocarro há 8 anos atrás. Como se fosse quase uma vertigem. Isso são só feromonas e demais químicos hormonais do beijo, que provavelmente também sentes por estares apaixonado.
Agora quando penso em ti, só tu me dás essa sensação de eternidade maior do que toda essa descrição romanticóide que fiz acima. É, só de imaginar-te perto, ou só de pensar em ti, já sinto a priori que tu és a minha eternidade nesse vínculo atemporal que só nós temos.
O teu sax
Ainda há pouco tempo pensei que se fizesse uma lista de quem ouviria horas a fio nos três instrumentos meus favoritos vivos, seriam o cello de Morelenbaum, a voz do meu intérprete favorito e o teu sax.
Culpas a lua de te desencaminhar. Eu também. :)
Gostar
A verdade é que eu gostava que tu gostasses de mim, não só de mim mas também dos elogios que te tecia, do carinho que te oferecia, da devoção com que zelava por ti. Simples assim.
Esse sentimento sempre
Será - Pedro Abrunhosa
Ou já te levam balas de um qualquer inimigo.
Será que soube dar-te tudo o que querias,
Ou deixei-me morrer lento, no lento morrer dos dias.
Será que fiz tudo que podia fazer,
Ou fui mais um cobarde, não quis ver sofrer.
Será que lá longe ainda o céu é azul,
Ou já o negro cinzento confunde Norte com Sul.
Ou é a mão que me treme, sem ardor nem magia.
Será que ainda te posso valer,
Ou já a noite descobre a dor que encobre o prazer.
Este grito cruel que da lebre faz lobo.
Será que amanhã ainda existe para ti,
Ou ao ver-te nos olhos te beijei e morri.
Será que lá fora os carros passam ainda,
Ou as estrelas caíram e qualquer sorte é bem-vinda.
Ou cantam fantasmas e bailam gigantes.
Será que o sol se põe do lado do mar,
Ou a luz que me agarra é sombra de luar.
Será que as casas cantam e as pedras do chão,
Ou calou-se a montanha, rendeu-se o vulcão.
Ou os dias não passam, são anjos caindo.
Será que me consegues ouvir
Ou é tempo que pedes quando tentas sorrir.
Será que sabes que te trago na voz,
Que o teu mundo é o meu mundo e foi feito por nós.
Quando juntos a noite não quer acabar.
Será que sentes esta mão que te agarra
Que te prende com a força do mar contra a barra.
Será que consegues ouvir-me dizer
Que te amo tanto quanto noutro dia qualquer.
Eu sei que tu estarás sempre por mim
Não há noite sem dia, nem dia sem fim.
Eu sei que me queres, e me amas também
Me desejas agora como nunca ninguém.
Não partas então, não me deixes sozinho
Vou beijar o teu chão e chorar o caminho.
Será,
Será,
Será
Reavaliação
Depois de passar a vida inteira a não gostar de fazer anos e também sempre alguém falecer à volta da data, só agora ultimamente é que fui saber pelas pessoas do outro lado do Oceano, que existe a possibilidade de um fenómeno chamado Inferno Astral. O meu défice de crença e a minha ampla abertura de mente, como sempre mantêm-me um bocado à margem como observadora. Porém no meio disto tudo, dei por mim a pensar e a reavaliar tudo.
Também decidi hoje que vou tentar ao máximo não amar mais ninguém, visto que todas as pessoas que eu mais amo não me amam nem querem saber de mim e isso é claramente algo horrivelmente destruidor da minha saúde ainda mais. A falta de amor por quem me devia ter amado e acarinhado deve ter sido mesmo a razão de todas as minhas doenças, inclusive as raras, de sequelas.
Acabou. Só não consigo deixar de amar a tal pessoa que não existe pois ela é a minha vida e tudo para mim. Percebi finalmente.
domingo, agosto 14, 2022
Estilhaço-me...
Talvez seja então por isso que tanto amo fotografias de casas abandonadas, talvez só elas sejam como eu.
Tenho tantas saudades tuas que só tenho vontade de te pedir que me digas algo de carinhoso. Sim, sou muito tonta e desgraçada, eu sei. No fundo eu nunca quis fazer nada do que fiz para te magoar. Tu adivinhaste que eu era em grande parte como aquela personagem do Anna Karenina, nunca ninguém viu isso em mim antes assim.
sábado, agosto 13, 2022
Se foi maior que tudo
Se não se suscitou em ti o maior amor de sempre como se suscitou em mim, essa invasão descontente, então realmente não vale a pena. Mas se foi tudo então é só o que vale a pena.
Tudo o que eu queria agora
Saudades de quando os mãos do mar invadiam o meu areal. As únicas vezes em que me senti mais feliz foi com o mar, estando ele atrás de mim, dentro e por todo o lugar, vejo as fotografias em que o meu sorriso é o mais aberto e alegre. Tudo o que eu mais queria agora era mergulhar nele e deixar-me levar.
Olhando uma pedra em forma de pequenino punhal, depois dela de novo, o ódio de tudo e depois da vida toda, da falta de condiçőes, de todo o horror, todo o mal que me fizeram, deu-me outra vez vontade de morrer, o que foi bom pois assim voltei a já não me entristecer tanto com a minha iminente morte.
A morte
Sinto agora a tua falta e mais uma vez culpo-me por não ter podido estar ao teu lado quando mais precisávamos. A verdade é que nada importa, nem ninguém se importa realmente, já estão todos inseridos nessa banalização da morte, especialmente depois de tanta frequência dela nos últimos anos.
Eu quebro sempre. Estilhaça-me tudo de novo. Dói muito. Lembra de todas as outras que não estão esquecidas e que se amontoam no meu doloroso vazio dentro do meu tronco. Não está oco mais, mas preenchido de tanta dor que parece sangue coagulado a sangrar na mesma.
Ninguém se preocupa com a dor de ninguém. Ninguém faz nada de apoiar e acarinhar o outro sem ser a alguém do seu círculo mais próximo ou por outro lado alguém que desconhecem, como caridade a uma instituição.
Eu que nunca pertenci, que nunca encaixei, que nunca fui de ninguém, senão de umas duas pessoas mesmo por algum tempo, tendo tido tantas que apoiei, nunca tive quem me apoiasse e estivesse do meu lado quando eu mais precisei.
Fugi, vagueei, algumas pessoas estranhas acolheram-me por momentos, mas nunca pude ficar, nunca pude deixar-me ir, nunca quis arrastar ninguém para o meu mundo de ruína e dor.
Talvez seja então por isso que tanto amo fotografias de casas abandonadas, talvez só elas sejam como eu.
sexta-feira, agosto 12, 2022
Mais um Verão passado
Uma vida inteira
Às vezes, parece que já te amo há uma vida inteira e há um cansaço também porque nunca nos tivemos nos braços, imagino.
Talvez virá de outras vidas a ânsia do meu corpo junto ao teu. Mesmo sabendo que na intemporalidade do nosso enlace isso é impossível de acontecer.
Mas nada impede que a nossa maresia não nos involva, que as gotículas se venham colar ao nosso corpo como se o nosso magnetismo se sentisse no universo.
Porque seremos o ar sempre do outro, os nossos pulmőes gémeos, o nosso coração em chamas no peito em brasa, pela vida inteira.
quinta-feira, agosto 11, 2022
Como pagar o impagável?
Tristeza de nós
Será que esta tristeza vai sempre existir dentro de nós por nunca podermos realizar os sonhos que tivemos sobre nós? Esta dor no estômago, este vazio no peito, esta falta constante nos braços meus. As nossas viagens juntos serão só imaginadas. Tal como aquelas visőes tão reais que espero não esquecer. Que nunca a memória me falhe quando for para ver o teu olhar, o teu sorriso, especialmente o sorrisinho que fazes, as preguinhas no teu narizinho, o teu "sempre" e o teu "também".
Tu serás quem não ouvirei dizer que me amas, porque na verdade, no fundo, eu sempre quis mais do que amor e é isso que temos, mesmo que eu tenha tido de estragar em bastante tudo, é um sentimento maior, que não há maneira de nomear até mesmo para duas pessoas como nós, amantes das palavras. Só o silêncio não tem limites como o nosso sentimento e só ele nos pode abarcar.
"When I fall in love it will be forever" no rádio e de certa forma parece embalar-nos a tristeza agora neste frio, o teu invernoso, o meu colado ao osso.
Nada do que eu possa dizer traduz.
quarta-feira, agosto 10, 2022
Agreste
Talvez devesse oferecer a mim mesma um prémio (de consolação/glória lol) por ter conseguido de forma tão eficiente, diria, afastar todas as pessoas e mais ainda as que realmente são quem mais amei.
Vou pensar em qual será o meu prémio, o mais rápido possível, não vá a senhora dona morte aparecer já por aí. Não vale ser só chocolate escuro :D
Peixe Macho
Lua de Grãos
Encontrar equilíbrio
terça-feira, agosto 09, 2022
Lengalenga do Amor
Agora dei por mim a pensar que devia mesmo haver uma maneira melhor de fazer com que as pessoas retirem aprendizagens fortes para as suas vidas sem ser eu me sacrificando no processo... Mas não, não me vou desafiar a encontrar melhor maneira, não, só estou a constatar. Toda aquela história do exagero continua a ser comprovada. O que é uma pena, ainda assim.
Podia amar-te a vida inteira
Alma nua
segunda-feira, agosto 08, 2022
Lentamente
Regressar
Lentamente
Com passos certos
E certeiros
No caminho dianteiro
Vamos em frente
Agora crescidos
Mais curados
Juntos
Lentamente
Para sempre
O preencher do coração
Sentir desprezo das pessoas que tanto gostamos e nos preocupamos é o que nos faz sentir a pior das pessoas e querer morrer o mais rápido possível.
Por outro lado, se houver quem nos ame como somos é das coisas mais raras e mais salvadoras do coração.
É triste precisarmos dos outros para nos preencher o coração, porque a maioria só nos causa danos e nem está aí para nós. Daí que para suplantar esses malefícios, seja necessária uma quantidade/intensidade de amor que mesmo assim não chega para apagar a marca da ferida causada pela indiferença e abandono.
O coração vazio não sei se é pior que o pisado; pela minha experiência não é, tê-lo tão destruído e espezinhado é mesmo o pior.
"#VamosEmFrente" #QueAtrásVemGente :/ lol
domingo, agosto 07, 2022
Semear Música
Desfalecer
sábado, agosto 06, 2022
Saudades
Escrevo-te para te dizer que tenho saudades tuas. Aqui. Sabendo muito bem que não me entendes, pois não sentes como eu, por mim, o que sinto por ti. Não é somente uma sede ou uma fome, não, pertence a outra categoria, tem outro nome. É coisa que habita imediatamente debaixo da pele.que não tem explicação, nem razão, nem motivo sequer, senão este constante buliçar, crepitar de poros, pulsar ininterrupto de veias; o fogo que arde sem se ver.
Não, já nem coloco entre aspas e tu sabes porquê. Talvez. Sei lá.
Achas que estamos demasiado gastos? É, somos os toros chamuscados nessa lareira que arde há tempo demais. "I've been loving you, for too long, to stop now", agora sim, as aspas. Mas nunca estamos tão cansados que não consigamos já sentir esta coisa dentro de nós, que fizemos tão complexa e tão contraditória e ao mesmo tempo tão congruente e persistente quanto nós.
Somos a maior festa, mas triste,,,, as canas dos foguetes, quase. E a dor, sempre a dor, daquele verso que nos diz que não nos veremos, que não nos vimos, que somos tudo e tão inteiramente, porque só comigo e contigo assim nos sentimos.
É trágico... e, ao mesmo tempo, estamos sempre juntos, demasiado, pele no osso, carne na pele, una medula óssea. "O abraço que não desgruda mais", sim de novo as aspas. "Saudade, que saudade".
sexta-feira, agosto 05, 2022
Tenho me apercebido de tanta coisa no último ano - não sei se pela idade mais ou pelas circunstâncias -, que por exemplo agora assim de repente constatei que já sobrevivi a vírus que quase me matou em 1998 e a uma bactéria fulminante em 2006. Tanta coisa a que já sobrevivi e a tanta gente, até parece inacreditável mesmo, até para mim.
Osmose
Nós, os homens indefinidos, somos os mais perigosos; assumimos várias formas, somos camaleónicos. Mas eu sou coerente, rara vez absorvo a personalidade do outro e aí descaminho-me. Esse desencaminhar faz-me pecador maior, vândalo que já não é apenas artista, mas capaz de tudo sem se aperceber.
Excepcional
És uma pessoa excepcional. Eles esquecem o que têm de fazer, ignoram as pessoas, descuidam afazeres, mas tu não. Tu és quase uma máquina em termos de produção; isso é bom, necessário e nunca escutes nem por um segundo os recalques de quem diz o contrário. Tu tens momentos enormes e intenso mas também levíssimos, de acção, de lazer, de silêncio, de inacção e até de pontual (como deve ser para maior sentir) prazer!
Tu não pretendes ser deusa, nem omnipotente ou presente, mas estás em estado inteiro em cada preciso momento, imersa de coração de boa vibração. Célere, tão célere, para que haja todas as hipóteses e chances possíveis. Tu não tens auto-estima, porque nunca precisaste realmente de ter, pois a única coisa que é preciso é fazer, depois o resto acaba por se desenvolver pois contra factos não há argumentos.
É, afinal, és mesmo muito excepcional e isso apesar de não ser "normal", é uma coisa extremamente boa.
Semblante aflito
Tento disfarçar e distrair a mim mesma do facto de estar preocupada com outras pessoas, mas não faço um grande trabalho nisso, pois é tão evidente o meu semblante aflito que o meu rosto recentemente desistente de lutar contra a gravidade e entregue à flacidez do vazio existencial, enruguece, escrevendo nas linhas tremidas da testa os seus pensamentos em carruagens de comboio desgovernado.
Meu Bem
Precisei de ti para me lembrar de quem sou, de quem eu era e para ser de novo alguma coisa que se possa dizer que existe.
Tu que és vida e sangue em mim, pecado mortal, rasgo do mal, minha vitória e glória sem fim.
Meu Bem, meu bem, meu Bem.
eim ?
O que será de mim
Não sei
Vivo sem lei
Esboço de mim
Sem rei
Sofro assim
Não gostas de mim
Eu já sei
Sete mil vezes - Caetano Veloso
Sete mil vezes eu tornaria a viver assim
Sempre cantando a música doce
Que o amor pedir pra eu cantar
Noite feliz, todas as coisas são belas
Sete mil outras em progressão infinita
Quando uma hora é grande e bonita assim quer se multiplicar
Quer habitar todos os cantos do ser
Eternamente o presente você me dando
É o que eu desejo e o que deseja esta noite
Noite de calma e vento, momento de preces e de carnavais
Noite de amor, noite de fogo e de paz
quinta-feira, agosto 04, 2022
Mea Culpa, mea maxima culpa
Nem mil mea culpas chegavam para o quão horrível eu fui com ele, essa é que é essa.
Mais uma que só agora é que me apercebi... só eu para fazer de tudo e mais alguma coisa para uma pessoa ficar forte inclusive contra mim mesma.(e a acharem-me insuportável) . ai ai lol será que isso também faz parte da não auto-estima e auto-sabotagem? Claro que não pode ser, porque se tratou dos meus irmãos amados. <3 Realmente que mania idiota, ainda bem que acabei com isso e aprendi a lição.
Aquela velha canção
Como é que é possível que sejas eu, se não por que és tantos outros distintos? Não precisas mais de mim? Será que precisaste tanto assim? Para quê exactamente? Para te sentires vivo,, para conseguires escutar, para conseguires sentir?
"Eu não sei bem porquê, só sinto na vida o que vem de você"
Fiz
Do que fiz, arrependo-me de ter sido sempre crédula e ter deixado que abusassem da minha bondade, também de ter sido teimosa com os meus princípios e inclusive fazer tudo o que fiz a mais de tão demasiado para as pessoas que fiz.
Isto de poder morrer a qualquer momento fez-me lidar e gerir da maneira que me deu, agora é tarde demais.
O nosso amor insone
quarta-feira, agosto 03, 2022
Eu a ver tudo preocupado com o "qual o sentido da vida?" (inclusive já me vieram perguntar lol e imagino então, pela inquirição frequente, que deve ser por isso mesmo que o ser humano sempre se virou para os céus/crenças em divindades, etc.), devia ter mandado ver os Monty Python sobre o assunto que tão genialmente satirizam tudinho, mas sinceramente, sendo eu pessoa que está a largos passos a caminhar para o fim da vida, inclusive tendo passado grande parte dela ciente de que ela não tem qualquer sentido e que nada faz sentido (senão o que tão forçosamente lhe damos, seja o que for, no que for), até chega a ser irónico também, triste, como tudo.
Amanheço-te em mim
Amanheço na noite sem fim
Dos dias que passo sem ti
Olhando as andorinhas bailar
Como é belo o seu voar!
Raia a aurora ascendente
Com a música das tuas mãos
Foste meu luar e meu sol
Hoje ainda és o meu guardião
Céu azul que és meu mar
Sonho que nunca tive
Nublado e ventoso
Surdo e mudo
Mas tudo para mim
Surpreendo a luz
Guardo nos braços a madrugada
Recolho o orvalho da mágoa
Tu que eu nunca quis conhecer
Mas que nunca conheci mais ninguém
terça-feira, agosto 02, 2022
O amor da minha vida não existe
Impotência
Quando um ente amado está mal é muito pior do que quando nós estamos mal.
Falta-nos o ar, dói-nos o estômago, os nossos braços viram vazios e imprestáveis; tudo parece virar cinzento e inútil.
segunda-feira, agosto 01, 2022
Sentimento extropiado
A bem ver, acho que tu foste a pessoa que mais me insultou a mim e ao sentimento que nutria por ti, depois de tanta proximidade e confidência. Já passei do tempo de te largar a mão, mas é tal como a minha data de expiração, passou mas continuo volta e meia. Um dia será o (meu) fim, porque tudo acaba não é? Até o amor infinito de uma alma penada.
Corpo guarda memória, eu raiva de tudo e todos.
A verdade é que teria medo de te ver, porque o corpo guarda memória e quando se teve um amor tão forte, tendo dito e sentido tudo o que se sentiu, o apaixonamento era sempre o procedimento mal nos reencontrávamos de novo. Não se encontra duas vezes um amor assim, que fala a mesma língua e se entende tão bem em quase tudo.
Passei a vida inteira a gostar de pessoas que foram quase tudo mas não eram exactamente tudo o que pensávamos, nem eles mesmos de si. O que me leva de novo a ver que não só não houve a pessoa mais corajosa, como também a mais forte.
De que vale dizermos que ainda gostamos muito um do outro se é tudo memória forçada pelo que foi bom e já não se tem.
Espero que lhe tenhas dito a ela agora que ela é a mulher da tua vida, e não eu, como me disseste que eu era naquele ano em que estavas com a "linda" ninfeta nórdica masoquista.
Não, tu não gostas de mim, acredita. E se gostas, como dizes, também não fizeste nada que não fosse abandonar-me enquanto a morrer. Nem devia ter atendido a chamada, assustei-me e por isso atendi. :/
PS,: pior q c a porcaria q t disse, tu ainda dizes gostar muito de mim. nos últimos anos tem sido assim, o tal "gosto muito de ti, mesmo com o mau feitio". enfim..., eu ainda expliquei porque é que não tenho respondido nem dito nada. Que raiva é de mim, por ser sempre a compassiva, compreensiva, etc., mas o que vale é que já estou melhor, passa-me rápido hoje em dia, questão de minutos :)
Poeta filósofa, não tanto
Não sou uma poeta amada, nem tanto amável já. Não me dou a entreter o desejo de ninguém, a atiçar paixőes, a ser apenas mais um objecto.
Chamam-me de filósofa, sim, também é o que sempre fui, amei muito o conhecimento, hoje em dia não tanto.
Ter-me finalmente assumido como sendo poesia, o estádio mais almejado, bastou-me. Miller invejaria e Kahlo se orgulharia.
"Coração, mente e alma" já não são mais meninos
Todo o carinho que te tive, o cuidado, o "amor puro e imensurável", relembro agora e não te preocupes que serás sempre meu para te guardar; a promessa que vos fiz nunca hei-de quebrar.
Sempre dizia que esperava que o mundo não amargurasse com o tempo os coraçőes puros, mas sei que tudo muda, poucos são os que ficam inocentes, remanescendo só em amor.
Vi todos quebrarem-se com o tempo, contaminarem-se, e tu amor meu, lindona do meu coração, também viste e cedo bem desististe.
Eu nunca desisto de ninguém, teimosia minha, por mais que isso que sangre, um dia mais tarde verei como já vi, tudo o que estava na essência da pessoa para pequenotes florir. Deve ser porque também estou habituada a sangrar e a continuar, observando o tempo desenrolar-se como vi antes tudo acontecer.
Afinal o que são todos senão a repetição de todos os outros de coração, mente e alma?
Meu mar
Racismo em primeira-mão/voz
Desde criança que sofro violência (incluindo física) por causa da minha cor de pele, por parte de várias pessoas no meu próprio país. Fui feita para acreditar que o que era bonito era ser branquinho de olho azul. A minha própria progenitora sempre demonstrava carinho maior - e dizia coisas que eram horríveis para mim - para com os meus primos brancos e mais gordinhos e perfeitinhos do que eu. Queria que eu tivesse tido olhos azuis como os meus avô ou a minha tia paternos, zangava-se comigo quando eu enquanto criança punha os joelhos no chão porque iam ficar escuros, ou apanhar sol e ficar mais escura ainda. Magoava-me ao mexer no meu cabelo diferente e insultava-o.
Não sei quantos dias foram em que a ouvi chegar a casa e contar num tom racista que me enojava coisas que tinha visto na rua, ou mesmo sempre a referir-se a todos do próprio país em que ela nasceu (estado de Goa, a dita antigamente Índia portuguesa) - que não foi o meu, Portugal - das castas menores, etc. Sinceramente, às vezes parece que foram todos os dias mesmo da minha vida inteira, de uma forma ou de outra.
No ano de 2020, fiz um teste de adn de origens, que surpreendentemente e ao contrário do que eu queria deu 100% de uma só origem, algo que é extremamente raro, visto que somos todos seres humanos misturados mesmo. Se todos fizessem o teste acabaria essa palhaçada, ou senão do jeito que as pessoas são mesmo horríveis é provável que ainda emergissem facçőes puristas de eugenia rara, ou outra qualquer estupidez que inventassem para se sentirem melhores acerca da porcaria que são.
Hoje, ao ver notícia nestes dias de que uma tipa nojenta branca reaccionária foi violenta verbalmente com crianças africanas brasileiras cá em Portugal e foi presa, pois racismo é crime, fez-me lembrar de quantas vezes avisei e disse à minha mãe sobre isso. Ainda me parece ter sido poucas vezes. Pensei em como se a minha mãe perpetrasse de novo semelhante crime, assim como fez no ano passado segundo me relatou chegando de ter andado num transporte público (ao dizer a alguém de aspecto africano que usasse máscara que aqui não era como no país de onde viera), fosse sujeita à justiça dos tais 5 meses ou multa pela leI instaurada, eu ficava maioritariamente bastante contente.
Esse é o tipo de monstro que ela me tornou.